Характер и судьба. Как научиться управлять своими эмоциями и построить счастливые отношения в зависимости от темперамента - Людмила Николаевна Собчик

сложного понятия, как «любовь», автор хочет оговориться, что здесь речь в меньшей степени пойдет о физиологической стороне, не исключая ее роли как составной части интимных отношений между мужчиной и женщиной. Попробуем поговорить о любви как об особом, эмоционально насыщенном отношении одного человека к другому, учитывая при этом индивидуально-личностные особенности людей и степень их психологической совместимости. Есть некоторые общие закономерности протекания процесса влюбленности, но еще важнее то, как эти переживания проявляются у лиц, разных по характеру.

Каждому из нас в своей жизни не раз приходилось задумываться над причинами драматического развития любовных отношений.

Человек – существо сложное и противоречивое. Ему дана способность мечтать, его фантазии выходят за пределы окружающей реальности и человеческих возможностей. В юности потребность любить – это лишь любовь к самой любви, а тот, кто окажется ее удостоенным, не обязательно ее достоин. Как у Пушкина о Татьяне: «Душа ждала… кого-нибудь…».

Сама потребность в любви часто опережает наличие объекта привязанности, лишая возможности трезво оценить того, кто в подходящий момент встретится на пути.

Чувство рождается из напряженного ожидания, а сам объект является лишь поводом, чтобы именно на него это чувство обрушилось. Счастливы те двое, у которых это происходит одновременно и обоюдно, но вероятность такого совпадения невелика. Отсюда страдания от неразделенной любви. Есть в России немало мест, где вообще все песни о любви так и называют – «страдания».

Особенно остро переживается это чувство у юных влюбленных, когда утрата объекта привязанности, преграды на пути к соединению с ним или неразделенная любовь воспринимаются как конец мира. Понимание, что «все обойдется», что чувства угаснут и вместо них на смену им возникнут другие, придет потом, но в данный момент такого рода утешения со стороны взрослых нисколько не уменьшают остроту переживаний. Поэтому нельзя несерьезно относиться к детской и юношеской любви.

Самое большое счастье – взаимная любовь. Но умение сохранить ее – целое искусство.

Влюбляясь, многие клянутся в любви навеки. Тем горше бывает разочарование, когда чувство уходит. Отдалить этот момент и смягчить страдания – нелегкая задача, которая порой решается ценою расставания с иллюзиями и идеализированным представлением о любви и о любимом. Но бывает и так, что примириться с потерей любви оказывается чрезвычайно трудно или (как кажется первое время) просто невозможно. Редко можно встретить человека, который не пережил бы в той или иной степени такую сердечную драму.

Обычно время лечит даже душевные раны, которые сперва кажутся незаживающими. Меньше страданий выпадает на долю людей, умеющих – интуитивно или сознательно – направить переполняющие их эмоции не в разрушительное русло безысходных страданий, а в замещающую активность, переводящую нереализованные душевные ресурсы и сердечную теплоту в сферу интересов, связанных с заботой о людях, восполняя тем самым душевный вакуум и получая удовлетворение от сознания своей востребованности.

Но даже при драматическом стечении обстоятельств, когда любовь не состоялась, когда она оказалась безответной или утраченной, преданной, она остается чрезвычайно важным событием в жизни для того, кто любил.

Пусть завтра кто-то скажет, как отрубит,

И в прах развеет все твои мечты.

Не бойся, если вдруг тебя разлюбят,

Куда еще страшней, когда разлюбишь ты.

Так поется в одном из любимых романсов Марка Бернеса на слова поэтессы Инны Гофф.

Обойденными в жизни, обкраденными оказываются те, кому не было дано пережить это чувство. Им можно посоветовать реализовать неистраченную нежность и душевные ресурсы в профессиональной активности, в творчестве. Однако следует также помнить, что надежда на любовь не должна уходить вместе с молодостью. А. Мень говорил, что «созидая любовь, можно и в глубокой старости очень сильно любить и бесконечно раскрывать любимого».

Те, кому жизнь подарила возможность пережить чувство любви, должны, как бы там ни было, считать себя счастливыми. И не столь важно, в конце концов, что на любовь не ответили. Важнее всего то, что она была.

Это становится ясно позже, когда отгремят страсти, утихнет горечь, а потом, подводя итоги жизни, человек вспоминает не столько того, другого, обманувшего ожидания, сколько свои переживания, свое переполненное особыми чувствами сердце и состояние души, озаренное светом любви.

Любовные отношения содержат выраженный субъективный компонент: это, с одной стороны, неосознанное (в том числе и физиологическое) влечение, порой затрудняющее объективную оценку избранника с точки зрения его личностных свойств, от которых зависит успешность длительного совместного сосуществования. С другой – это императивное желание видеть в объекте привязанности искомый идеал, благодаря чему человек приписывает другому свойства и достоинства, которыми тот не обладает.

С угасанием влечения (или с некоторым ослаблением эмоционального накала) на первый план выступают сложности характерологического плана. Именно в данный момент может возникнуть «когнитивный диссонанс» (конфликт между питаемыми надеждами и жестокой в своей правде реальностью). Человек, как бы отрезвев, начинает понимать, что объект обожания не вполне соответствует идеалу. Более зрелая позиция предусматривает попытку оценить положительные и отрицательные стороны сложившейся ситуации, взвесить все «за» и «против», привести собственные притязания в соответствие с реальностью и постараться спланировать возможный путь выхода из сложного положения.

Однако чаще мы встречаемся с эмоциональными реакциями иррационального порядка, когда каждый сотворец этой ситуации винит кого угодно, но только не себя и ставит своей конечной целью изменить другого в соответствии со своими требованиями.

В меньшей степени людям свойственно упрекать самих себя в необдуманном шаге или собственных неправильных высказываниях и действиях, критически оценивать не лучшие стороны своего характера.

В любом конфликте мы имеем проблему столкновения интересов двух индивидуальностей с присущим каждому из них типом поведения и набором личностных свойств. Два человека – это как два разных дерева, уходящих корнями в неодинаковые почвенные слои, выросших в неодинаковых условиях. Так в двух словах, касаясь в первую очередь личностного взаимодействия, можно описать проблемы любовных отношений, независимо от того, закреплены они формально браком или нет.

Что нужно знать человеку о себе и о других людях, чтобы научиться ориентироваться в сложных человеческих отношениях? Какие имеются рычаги воздействия на других людей? Как снять напряженность взаимоотношений, поладить друг с другом, избежать конфликта, понравиться, обаять, усмирить и т. п.? Что должен знать, кроме всего прочего, и тот консультант, который повседневно сталкивается с семейными проблемами, помимо того, что связано с общими закономерностями и социальными аспектами построения семьи?

Особенности характера у мужчин и женщин

Из описанных выше типов характера у мужчин чаще встречаются спонтанный, агрессивный и педантичный типы, при