Энциклопедия начинающего семейного психолога. Примеры из практики, тесты, упражнения - Геннадий Владимирович Старшенбаум
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Отлепись от родителей. Помогите друг другу разобраться в испытываемых чувствах, когда кто-то из вас предпочитает своих родителей: обида, отвержение, ненужность, незначительность и т. д.
Доминирующая жена
Обсудите с мужем следующие вопросы.
● Как вы используете свою власть?
● К чему это приводит?
● Что случится, если…?
● Зачем вам нужно постоянное чувство своей правоты?
● Где вне семьи вы можете реализовать свою потребность в активности и здоровом соперничестве?
● Что мешает сделать это?
● Как справиться с этими трудностями с помощью мужа?
Расскажите мужу об истинных мотивах своего доминирующего поведения и попросите его понимания и поддержки.
Кто выше
Муж стоит на стуле, Жена сидит перед ним на корточках. Муж ругает Жену, поучает ее, требует. Жена оправдывается, соглашается, извиняется. Затем партнеры меняются ролями и обмениваются впечатлениями.
Регламентированная беседа
Выскажите свои просьбы и претензии к супругу, который очень внимательно, не перебивая и не отвлекая, слушает. Через 5 минут остановитесь. Супруг в течение двух минут без критики и возражений пересказывает краткое содержание услышанного и признает право на существование вашей позиции. Затем поменяйтесь ролями. В заключение каждый по очереди отвечает на следующие вопросы.
– Какова была основная тема беседы?
– Чего хотел партнер?
– Какова была позиция собеседника по обсуждаемой проблеме?
– В чем он видит причины создавшейся ситуации?
– Какие видит пути разрешения проблемы?
– Какова была ваша позиция?
– Изменилась ли она в результате беседы?
– Произошло ли улучшение понимания ситуации в результате беседы?
– Возникла ли у вас необходимость собрать дополнительную информацию о сложившемся положении дел?
– Есть ли желание перепроверить те сведения, которые вы получили от супруга?
– В какой мере вы продвинулись в достижении своих целей?
– Ясно ли вам, что вы должны делать в связи с прошедшим разговором?
– Удовлетворены ли вы результатом беседы?
– Изменилось ли и в какую сторону ваше настроение?
– Изменилось ли и в какую сторону ваше отношение к супругу?
– Какие моменты беседы были для вас наиболее трудными?
– Наиболее легкими?
– Сложилось ли у вас впечатление, что супруг вас понял?
– Поверил ли он вам?
– Кто владел инициативой в ходе беседы?
– Какова ваша оценка прошедшей беседы в целом?
Прояснение проблем
Обсудите с супругом следующие вопросы.
– Какие наши потребности не находят удовлетворения в браке?
– Какого рода боль мы испытываем?
– Каковы наши самые уязвимые места?
– Чего мы опасаемся?
– Когда мы злимся, какие еще чувства нас охватывают?
– Как мы провоцируем друг друга и как наказываем?
Анализ конфликтной ситуации
Разыгрывайте конфликт с супругом. Затем каждый отвечает на следующие вопросы.
– Как реально я себя вел?
– Как хотел бы вести?
– Чего бы хотел от меня супруг?
– Как реально вел себя супруг?
– Как хотел бы себя вести супруг?
– Чего бы мне хотелось от него?
Говорить или слушать?
Постарайтесь во время разговора с супругом говорить только тогда, когда:
● супруг договорил и теперь хочет послушать вас;
● ваше высказывание вырастает из слушания и ведет к дальнейшему выслушиванию;
● ваше вмешательство необходимо (например, когда супруг запутался в противоречиях);
● вы должны поддержать супруга (например, при первых проявлениях дискомфорта);
● вам надо убедиться в том, что вы правильно поняли супруга;
● супруг задает конкретные вопросы и не может сам найти на них ответы;
● супруг совершенно не может начать говорить или надолго умолк;
● вы хотите показать понимание или вовлеченность, одобрение или положительное отношение;
● вы должны высказать что-то, что супруг не в состоянии выразить словами, например, трудные чувства или запретные желания;
● вам надо проявить искренность и честность, чтобы отношения с супругом стали подлинными и открытыми.
Навыки говорящего
Навыки слушающего
Соперничать или сотрудничать?
Задайтесь следующими вопросами.
– Как я использую свою власть?
– К чему это приводит?
– Что случится, если…?
– Зачем мне нужно постоянное чувство своей правоты?
– Где вне семьи я могу реализовать свою потребность в активности и здоровом соперничестве?
– Что мешает сделать это?
– Как справиться с этими трудностями с помощью супруга?
Мое, твое, наше
Ответьте вместе с супругом на следующие вопросы.
– Есть ли у меня стремление поставить супруга в невыгодное положение?
– Что для меня важнее: чтобы я показал свое превосходство или чтобы мы чего-то достигли вместе?
– Наши эмоции направлены на сотрудничество или на конкуренцию?
– Может быть, мы допускаем существование «области компетенции» для каждого из нас, но конкурируем в других областях?
– После того, как у нас возникло несогласие по какому-то вопросу, каковы мои чувства в случае, если я оказался прав?
– Если оказался прав супруг?
– По-настоящему ли я радуюсь успеху супруга?
– Или я испытываю зависть и страх, что успех супруга может затмить мой собственный?
– Вызывает ли мой супруг чувство конкуренции или сотрудничества?
Борьба взглядов
Сядьте с партнером друг напротив друга. Посмотрите друг другу в глаза. Сейчас вы находитесь в равных позициях. Пусть один из вас (заранее договоритесь, кто будет первым) начнет постепенно подавлять другого взглядом. В тот момент, когда партнер будет окончательно «подавлен», замрите на 2–3 секунды (один – на высоте позиции, другой – «отброшенный» вниз). После этого взгляд «подавленного» партнера начинает набирать силу, взгляд «подавлявшего» – терять ее. Ваши позиции опять сравнялись. Теперь уже тот, кто только что был «подавленным», начинает сам подавлять взглядом противника. И снова, когда партнер будет окончательно «подавлен», замрите на 2–3 секунды. Повторите такую смену позиций 2–3 раза… А теперь заканчивайте упражнение – вернитесь в позиции «на равных». В заключение поделитесь впечатлениями.
Дружеский спор
Защищайте свое мнение по какому-нибудь спорному вопросу, причем это мнение должно быть диаметрально противоположным мнению партнера. Обязательное условие: каждый должен повторить аргументы противоположной стороны, прежде чем приступит к изложению своей точки зрения. Он излагает позицию и аргументы оппонента, затем произносит: «И я считаю, что…», высказывает свою позицию и аргументирует ее. Интересно, что победит: самолюбие или дружба?
Супружеская конференция
Первый супруг говорит в течение 15 минут о чем угодно: о снах, планах, болезнях, желаниях, потребностях. Второй должен очень внимательно слушать и ни в коем случае не перебивать, не курить, не ходить взад и вперед по комнате и не делать ничего такого, что могло бы нарушить процесс общения. Точно в определенное время первый супруг останавливается, второй супруг в течение трех минут пересказывает его монолог, подчеркивая, что тот имел в виду. Позиция первого супруга
