Энциклопедия начинающего семейного психолога. Примеры из практики, тесты, упражнения - Геннадий Владимирович Старшенбаум

могут быть бесконечными. Не пытайтесь во всех случаях «выяснять отношения». Разговор на тему «любишь – не любишь» иногда лучше отложить – вдруг необходимость в нем отпадет сама собой. Впрочем, услышать лишний раз, что тебя любят, всегда приятно, даже в запале спора…

Прежде чем предъявить претензии к партнеру, честно разберитесь наедине с собой, что именно вас не устраивает. Конфликт всегда выгоден одной стороне. Например, неумение справиться со своими делами вызывает раздражение, но разрядиться оно может на другого, особенно если он работает эффективно, да еще и с увлечением: «Вместо того чтобы помочь мне или просто побыть со мной, когда мне плохо!» Здесь просматривается тенденция повысить самооценку за счет снижения оценки другого.

Учитывайте настроение и переживания другого, даже если уверены, что он неправ. Все мы можем вести себя «по настроению». Косой взгляд иногда говорит не столько о его плохом отношении к вам, сколько о его усталости, раздражении, озабоченности… Постарайтесь понять состояние другого и помочь ему, а не думайте только о себе.

В жене пороки или исправь, или терпи: исправишь – жена твоя будет лучше, а стерпишь – лучше будешь сам.

Теренций Марк

Поиск истины

Нередко у супругов выявляются эгоцентризм и соперничество, стереотипные роли (Пессимист и Оптимист, Теоретик и Практик и т. д.). В этих случаях надо научиться соблюдать правила ведения дискуссии:

1) цель дискуссии – не доказать свою правоту, а совместно найти истину;

2) прежде чем возражать, подумай, в чем может быть прав собеседник, и попробуй развить это;

3) важно установить истину, а не просто пойти на соглашение ради мира.

Правильный спор

Слушайте супруга до тех пор, пока он сам не попросит вас высказаться. Раскрывайте все свои аргументы, чтобы лучше прояснить свою позицию собеседнику. Пользуйтесь только положительными формулами (вместо «Ты мало уделяешь мне внимания» лучше сказать: «Мне хотелось бы чаще чувствовать твое внимание»).

Сохраняйте уважение и доверие к партнеру; говорите о своих чувствах, а не о его «недостатках» (например, вместо «Ты эгоист» лучше спросить: «Тебе больше не нравится заботиться обо мне?»). Снимайте напряженность в споре шуткой, улыбкой, лаской. Предлагайте компромиссные варианты, не настаивая ни на одном из них ради своего самолюбия. При угрозе размолвки пойдите на уступку ради сохранения отношений. Отложите разговор до более благоприятного времени.

Выпишите из перечня те принципы, которые вы нарушаете больше всего. Теперь подчеркните, какие ошибки в спорах вы допускаете чаще всего.

● Не даете другой стороне времени, чтобы полностью высказать свое мнение.

● Не обосновываете свои высказывания.

● Оставляете невыясненной одну тему и переходите к другой.

● Обсуждаете не поступки супруга, а его личность.

● Применяете эмоциональное давление.

● Не признаете вслух правоту супруга, даже если внутренне согласны с его доводами.

Добавьте подчеркнутые ошибки в свой список. Перед сном взгляните на этот листок и вспомните, когда и при каких обстоятельствах вы допустили ошибки. Представьте себя в тех же обстоятельствах, действующим правильно. Продолжайте эту работу, пока деликатное и в то же время открытое выражение чувств не станет вашей привычной и естественной манерой общения.

Попробуй похвалить жену; ничего, если с непривычки она испугается.

Уильям Санди

Мирись, мирись, больше не дерись!

В течение дня записывайте каждый на свой листок бумаги все, что вы хотели бы возразить друг другу, но сдержались. Вечером подчеркните наиболее часто встречающиеся претензии, выберите из них те, которые действительно очень важны для вас в настоящее время. Подумайте над тем, почему вы не смогли сказать об этих переживаниях вслух сразу. Представьте каждый себе, как вы могли бы разрешить вместе хотя бы пару наиболее легких проблем. Затем обменяйтесь своими предложениями.

Не спешите договориться о реализации своих пожеланий немедленно. Дайте друг другу возможность подумать, поискать компромиссные решения. Посоветуйтесь с авторитетными для вас людьми, а главное – ищите способ решения проблемы вместе.

Старайтесь локализовать проблему, не переходя на личности. Не надо «выяснять отношения» – ничего конструктивного на этом пути вы не найдете, ведь дело вовсе не в том, кто лучше помнит обиды. Говорите о своих потребностях, переживаниях, вызванных поведением партнера, а он уж пусть выбирает, что ему (или ей) дороже: собственные интересы или ваше душевное состояние.

Не снижайте самооценку супруга, не упрекайте его. Упрек от близкого человека бьет в самые уязвимые места, тщательно скрываемые от других. В отместку обиженный партнер прибегнет к контрупрекам, слово за слово…

Даже если вы уверены в неправоте другого, учитывайте его переживания, делайте поправку на настроение, состояние здоровья. Не пытайтесь сводить притирку к долготерпению. Не затаивайте обиду! Это чревато тем, что она выплеснется при пустяковой размолвке. Однако если чувствуете, что сейчас обида сильнее вас, – дождитесь, пока овладеете собой. Если в бой рвется супруг, предложите ему отложить «горячий» разговор до лучших времен, а пока что разрядите обстановку шуткой, лаской.

Учитесь мириться. Миритесь первыми. Не путайте гордость с гордыней. Не бойтесь услышать отказ в ответ на предложение мира. Учитывайте, что затягивание конфликта углубляет его. Не на словах, а на деле докажите, что готовы участвовать в общих делах. Чаще употребляйте слова МЫ, НАШЕ и т. п. – это сближает.

Подавайте пример самокритики. Чем больше вы покажете, что поняли свою ошибку, свою вину, тем меньше останется необходимости и желания обвинять вас у другой стороны. Окончательно разрядить обстановку, вычеркнуть из памяти размолвку всегда помогает юмор – человечество, смеясь, расстается со своим прошлым…

Когда добьетесь мира, выясните в доверительной, дружеской беседе, какие еще накопились к вам претензии. Потом потихоньку разрядите эти «мины замедленного действия». Продумывайте и предлагайте компромиссные варианты. Будьте готовы принять и варианты супруга. Старайтесь понять, почему он так серьезно относится к предмету спора. Подумайте, чем вы можете ему помочь.

И помните: ваши взаимоотношения, ваша любовь – главная ценность в вашей семье.

Десять правил конструктивной критики

1. Не критикуйте супруга при свидетелях.

2. Проявляйте доброжелательность.

3. Сохраняйте ровный тон.

4. Прежде чем критиковать, найдите, за что похвалить.

5. Расскажите о собственных похожих ошибках.

6. Вначале выслушайте объяснения.

7. Ищите вместе решение, а не обвиняйте.

8. Не делайте из супруга «козла отпущения».

9. Критикуйте поступки, а не супруга.

10. Помните: ничто так не разоружает, как условия почетной капитуляции.

Независимо от причин возникновения негативных эмоций лучший способ сохранить крепкие отношения в браке – игнорировать ехидные замечания мужа или жены и не обращать внимания на сказанные глупости. И вместо того, чтобы продолжать разборки по поводу недовольства друг другом, стоит обговорить, как сделать отношения более приятными, обсудить способы совместного времяпровождения, которое доставляло бы удовольствие обоим.

Как