Энциклопедия начинающего семейного психолога. Примеры из практики, тесты, упражнения - Геннадий Владимирович Старшенбаум

одинок, жизнь пуста и бессмысленна, поэтому он утешается в компании собутыльников и в чужих постелях. Изменяет он почти всегда «с молоденькими», чтобы доказать себе: «Еще не вечер!» Жена упрекает его, что он «просто потерял стыд и совесть!». Она угрожает ему разводом, если он не исправится, и нередко разводится. А можно было помочь пережить этот последний кризис…

В развитии супружеских отношений выделяются два основных критических периода. Первый наступает между 3-м и 7-м годами супружеской жизни и продолжается в благоприятном случае около года. Его возникновению способствуют:

● исчезновение романтических настроений, активное неприятие контраста в поведении партнера в период влюбленности и в повседневном семейном быту;

● рост числа ситуаций, в которых супруги обнаруживают разные взгляды на вещи и не могут прийти к согласию;

● более частые проявления отрицательных эмоций, возрастание напряженности в отношениях между супругами;

● затянувшееся совместное проживание с родителями.

Когда супруги живут в квартире, принадлежащей родителям, принимают от них материальную помощь и другие услуги, они должны соблюдать правила общежития, уважать позицию и взгляды родителей, компенсировать их услуги и заботу удовлетворением некоторых их потребностей.

Второй кризисный период наступает примерно между 17-м и 25-м годами брака. Он не такой глубокий, как первый, и может продолжаться несколько лет. Его возникновение часто совпадает:

● с приближением периода инволюции, с повышением эмоциональной неустойчивости, страхами, появлением различных соматических жалоб;

● с возникновением чувства одиночества, связанного с уходом детей;

● с усиливающейся эмоциональной зависимостью жены, ее переживаниями по поводу быстрого старения, а также возможного стремления мужа сексуально проявить себя на стороне, «пока еще не поздно».

Супружеская дисгармония может быть обусловлена тем, что:

● различаются культурный уровень и степень психической и социальной зрелости супругов, не совпадают их системы ценностей и взгляды на жизнь;

● супруги не принимают модели общения и поведенческие особенности друг друга;

● не совпадают представления супругов о себе и партнере;

● низка степень привязанности;

● плохая сексуальная и, шире, психофизиологическая совместимость партнеров;

● в браке удовлетворяется слишком мало потребностей;

● супруги получают в браке мало подкреплений или они не приносят удовлетворения;

● один из супругов дает больше подкреплений, чем получает;

● новое поведение не получает подкрепления;

● внебрачные источники удовольствия конкурируют с брачными;

● вместо позитивного подкрепления используются требования, критика, угрозы, бойкот и т. п.

В основе соперничества супругов можно выделить следующие мотивации.

1. Я боюсь зависеть от супруга, как было с родителями. Поэтому я буду избегать привязанности к тебе и подарю свою любовь другому человеку.

2. Я лучше сделаю тебя зависимым от меня. Поэтому я буду заботиться о тебе, но флиртовать с другими, чтобы возбудить твою ревность.

3. Ты ревнуешь меня и хочешь лишить меня моих партнеров и моей привлекательности. Поэтому я буду флиртовать тебе назло.

В дисфункциональных браках современной России распространен такой механизм супружеской защиты, как расщепление, который встречается в двух формах. В одном случае супруги имеют сходные личностные проблемы и проецируют отвергаемые стороны своей личности вне семьи. Например, супруги с сексофобией создают миф «Мы чистые, остальные грязные».

При втором варианте подавленные стороны своей личности с тревогой воспринимаются у супруга и в то же время неосознанно провоцируются как форма поведения, которую опасно реализовывать самому (высокоморальная жена алкоголика с подавленными гедонистическими, эгоистическими и садистическими потребностями).

В подобных браках наблюдаются три типа патологического взаимного дополнения супругов:

1) соперничество – с борьбой за лидерство, открытой конфронтацией, взаимными обвинениями, драками;

2) псевдосотрудничество – с игнорированием проблем во взаимоотношениях, отсутствием подлинного взаимопонимания;

3) изоляция – инерция взаимоотношений с инкапсуляцией чувства любви, которое подавляется вытесненными негативными эмоциями.

Поводом для супружеских конфликтов обычно служат: незавершенные отношения с родительской семьей, утрата иллюзий, переживание растерянности, супружеская измена и угроза развода, проблемы гражданского брака. Упомянутые ситуации обнаруживают компенсированные до этого нарушения взаимопонимания, эгоцентризм, конфликтность.

В попытках самостоятельно справиться с проблемами обычно используются следующие семейные защиты:

● выделение «козла отпущения», «мальчика для битья»;

● формирование внутрисемейной коалиции;

● эмоциональные уходы;

● попытки восстановить баланс с помощью авторитетного лица;

● снижение значимости партнера за счет установления внебрачной связи;

● разрядка неудовлетворенной потребности в сочувствии путем агрессивного поведения;

● отказ от удовлетворения своих эмоциональных и сексуальных потребностей;

● создание семейных мифов – в том числе о сексуальной или психической болезни супруга.

Вступающие в брак должны глядеть во все глаза до брака и держать их полузакрытыми – после.

Мадлен де Скюдери

Разрыв малой кровью

Нормальный развод лучше плохого брака.

Франсуаза Дольто

Признаки надвигающегося разрыва

Вы совсем перестали общаться;

● мелкие ссоры, перерастающие в крупные конфликты, стали постоянным явлением в вашем доме;

● вы не доверяете друг другу, все время сомневаетесь по поводу того, что делает супруг;

● чувство обиды, злости и горечи не оставляет вас.

Если у пары есть подобные симптомы, значит, каждый супруг уже настроен агрессивно, а чтобы вернуть исчезнувшие доверие и уважение, надо очень постараться. Единственный способ узнать, насколько еще жизнеспособен брак, – приложить все силы, чтобы разобраться в конфликте и попытаться его разрешить. Содержанием конфликта, приводящего к разводу, могут быть психосексуальные, материальные и родительские проблемы, которые супругам не удается решать рационально из-за особенностей своего характера и эмоциональной составляющей межличностного конфликта.

Когда решение о разводе принимается односторонне, оставляемый супруг обвиняет инициатора развода, испытывает чувства отвержения, бессильной ярости, желания мести или беспомощности, печали, собственной вины и тревоги. Он критикует также новый выбор супруга. При этом он может питать иллюзии о возможности сохранения брака, который фактически давно распался. И, наоборот, в своем отчаянии не замечать явных обнадеживающих признаков: оставленные в квартире вещи, частые звонки, попытки встретиться и объясниться.

Проводы любви

В предразводном периоде оставляемый партнер проходит 4 стадии реакции на ситуацию:

1) протеста – с неэффективными попытками избежать развода;

2) отчаяния – с депрессией и самообвинениями;

3) отрицания – с обесцениванием своего брака и партнера;

4) примирения с ситуацией – с избавлением от чувства несправедливости и реалистичным видением ситуации.

Если пропадает доверие, уважение к партнеру, а чувственное влечение и не было ведущим, то разрыв переживается легче. Поэтому супруг с акцентом на личностном компоненте любви, как правило, первым прекращает отношения. Женщины переживают расставания гораздо серьезнее мужчин. Хотя новые отношения частично компенсируют отрицательный эффект от разрыва, женщинам требуется больше времени на то, чтобы восстановиться.

Женщины в случае развода часто оказываются обделенными, так как им приходится сочетать в ухудшившихся экономических условиях домашний