Чисто армянские анекдоты - Ашот Мовсисян

Самвэл — раз об колено — и сломал.

— Самвэл, — говорит отец, — дураком ты родился, дураком и помрешь!

* * *

На уроке русского языка в армянской школе: — Дэти, русскый язык — очэн нэпонятный язык! Напримэр, Настя — это дэвушка, а нэнастя — плахая погода!

* * *

Мальчик спрашивает у дедушки:

— Дедушка, а сколько тебе лет?

— Сто пЭсят восЭм…

— А пьешь, куришь?!

— КонЭчно!!! А то я так никогда не сдохну.

* * *

Армянин вваливается в ресторан, садится за стол и кидает на белоснежную скатерть огромный грязный чемодан. Подошедший официант возмущается:

— Как вам не стыдно? На чистую скатерть — грязный чемодан!

— Слушай, дорогой, где ты чемодан видел? Это кошелек.

* * *

— Ара, ти не прэдставляеш, как трудно потэрять жэну…

— Да, дорогой, практичэски нэвазможно…

* * *

Встречаются два армянина. Один говорит:

— Ну что, Ара, устроился?

— Нэт, пока работаю…

* * *

Урок в школе. Учительница спрашивает детей:

— Кто по национальности был Д’Артаньян?

Лес рук, гвалт и только маленький Вазген сидит и молчит.

— Вазген! Ты что, Дюма не читал?

— Читал. И фильм смотрел.

— Почему не хочешь ответить?

— Стыдно, Марь Ванна, патаму што Д’Артаньян был армянын, но плахой армянын!

— ???

— А какой хароший армянын будет пэть на всю страну «Мерси, Баку»?

* * *

В Ухрюпинске открыли рынок. Ну так себе рынок: стоят возле забора двое армян, торгуют непонятно чем.

* * *

Лифты в доме меняют. Новые, хотя и очень крутые — пищат при приземлении, кнопки с подсветкой, больше трех в грузовом не собирают, — все равно ходят еле-еле, часто чего-то ждут, особенно, если один человек сел, а уж тарахтят страшно. И в чем дело, непонятно, вроде должны быть, как в гостинице приличной. И не важно, что армяне делали, которые по-русски читать и писать только с помощью шестилетнего мальчика обучились — ну пока лифты собирали и разбирали, уж три месяца как. И в очередной день, когда армяне собирали мотор новому лифту, их шестилетний учитель высказался так.

— Левон, — говорит он своему приятелю, ковыряющему мотор отверткой, пассатижами и молотком попеременно. — Ты погоди, ты все винтики не закручивай, мне оставь, а то мне потом играть не во что будет. И Левон щедро отсыпал, не заставил ждать друга.

* * *

Армянин и азербайджанец о чем-то спорят, и один говорит: «Слюшай сюда — тут нет армян и азербайджанцев, тут все москвичи…»

* * *

Летят как-то на грузовом самолете чече-нец(Ч), армянин(А) и русский(Р) над океаном, и вдруг самолет начал терять высоту. Пилот и говорит: «Надо избавиться от балласта!»

(А): У меня на родине много такого добра. И выкинул свои мандарины.

Летят дальше… Самолет опять теряет высоту!

(Ч): У меня на родине много такого добра. И выкинул оружие, которое вез.

Летят дальше, но самолет продолжает падать…

(Р): У меня на родине много такого добра. И выкинул армянина с чеченцем.

* * *

Азербайджанца спрашивают:

— Как вы относитесь к национальной ограниченности?

— Ненавижу национальную ограниченность… и армян.

* * *

Выходят армянин (А) с грузином (Г) из ресторана.

А дает гардеробщику 50 рублей:

— Сдачи не надо!

Г дает 100 рублей:

— Пальто не надо!

* * *

На светофоре в «БМВ 600» нового русского въезжает «Запор», из которого выходит старенький тощенький армянин и спрашивает:

— Слющай, ара, где ти так хорошо на красный свет научилься тормозить, а?

* * *

Конец войны. Двое армян бегут из немецкого плена. Их видит охранник, но… война кончается, парень он добрый, короче, отпускает их и даже отдает автомат. Армяне отходят, и вдруг первый армянин дает длинную очередь по немцу.

Второй армянин:

— Ты чего? Он же нас отпустил!

— Дурак, сколько я денег сэкономил!

— ?..

— Вот закончится война, приедет он в Армению, а нам — оказывай армянское гостеприимство — шашлык, коньяк, Севан, Эчмиадзин…

* * *

По дороге едет машина, из которой постоянно высовываются руки из правого окна, из левого, из люка. Инспектор ГИБДД, видя такое безобразие, останавливает нарушителя. За рулем сидит армянин.

— В чем дело? Что за махание руками?

— Э! Послушай! Я что, в собственной машине по-человечески поговорить не могу?

* * *

— Самвэл! Ты на гобой играть можешь?

— Конечно. Я всегда в футбол ногой играю.

* * *

— Ашот, ты на флейта играть можешь?

— Нэт!

— А твой папа?

— Да.

— Что?

— Тожэ нэт!

* * *

— Почему в Армении открыли министерство пароходства! Там же моря нет?

— А почему в Азербайджане открыли министерство культуры?!

* * *

— Какая разница между армянином и армянгутаном?

— Никакой, просто армянгутан — это древний армянин!

* * *

— Как называется сосуд для хранения нефти?

— Мы точно не знаем, т. к. нефть в Азербайджане, но предположительно то ли презервуар, то ли резерватив.

* * *

— Как вы считаете, почему китайцы полетели в космос через 42 года после Гагарина?

— Долго искали человека, согласившегося лететь на ракете с подписью Made in China.

* * *

— Для чего применяется пурген?

— Это национальное противозачаточное средство.

* * *

— Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?

— Может, если ей отрубить хвост и набить морду.

* * *

— Кем лучше быть — дураком или лысым?

— Лучше дураком: не так заметно лысины.

* * *

— Как надо гладить колготки?

— От колен и выше.

* * *

— В чем сходство велосипеда и советской власти?

— Наверху — рули, внизу — цепи.

* * *

— Какое сходство между телевышкой и женской ножкой?

— Чем выше, тем больше дух захватывает.

* * *

— Для чего в хлеб добавляют примесь?

— Чтобы скотина не ела.

* * *

— Когда наступит всемирный голод?

— Когда китайцы начнут есть вилками.

* * *

— Будет ли новая всемирная война?

— Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.

* * *

— Чем отличается слон от рояля?

— К роялю можно прислониться, а к слону не прироялиться!

* * *

— В чем состоит разница между долларом и рублем?

— Разница между ними равна одному доллару.

* * *

— Где вода самая дешевая?

— В политических речах.

— А где самая дорогая?

— В ветчине и сметане.

* * *

— Может ли быть что-то хуже, чем найти в яблоке червяка?

— Да, найти там половину червяка.

* * *

— Почему не идут экономические реформы?

— Их не туда послали.

* * *

— Как правильно писать: ягодица или егодица?

— Смотри толковый словарь на букву «Ж».

* * *

— Что такое космополит?

— Заместитель космонавта по политчасти.

* * *

— Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?

— Это хромой за забором.

* * *

— Передается ли чувство юмора по наследству?

— Да, если больше нечего передать.

* * *

— Чем отличается голодание от обжорства?

— Вред тот же, а удовольствия никакого.

* * *

— Можно ли скрестить светлячка с клопом?

— Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.

* * *

— Чем отличается полигон от самогона?

— Самогон испытывают втихую, а полигон в открытую…

* * *

— Какая разница между коровой на лугу и человеком с жевательной резинкой?

— Человек просто смотрит на корову, а корова смотрит на него с удивлением.

* * *

— Чем отличается телевизор от унитаза?

— Ничем. Показывает одно и то же. Только в последнем лучше видно.

* * *

— Что такое шансонетка?

— Женщина, у которой нет шансов.

* * *

— Что может женщина сделать из ничего?

— Прическу, салатик и трагедию.

* * *

— Что такое шампанское по-семейному?

— Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

* * *

— Почему петух поет всю жизнь?

— Потому, что у него много жен и ни одной тещи.

* * *

— Есть ли жизнь на Марсе?

— Тоже нет.

* * *

— Что нужно делать, чтобы в комнате было больше воздуха?

— Меньше дышать.

* * *

— Что осталось в Москве после Олимпиады?