Чисто армянские анекдоты - Ашот Мовсисян

* * *

Армянин поймал золотую рыбку. Ну та и говорит: отпусти — любое желание выполню. Он обрадовался: достает из кармана карту и говорит:

— Смотри, вот Карабах, вот Армения, соедини их в одно государство!

Рыбка:

— Не-е-е, ну это чересчур сложно, чего-нибудь другое закажи…

Армянин (вздохнув):

— Ну ладно…

Достает 3 фотки из кармана.

— Вот это мои 3 дочки — выдай их замуж!

Рыбка (посмотрев на фотки):

— Ну-ка, ту карту еще раз покажи…

* * *

Кавказец с огромным чемоданом выскакивает на перрон. Перед ним уходит поезд.

— Ой, блин, ушла, ой, собака, ушла!

Подходит полицейский и спрашивает:

— Кто ушла? Куда ушла?

Кавказец отвечает:

— Поезд ушла!

Полицейский облегченно:

— Поезд не ушла, а ушел!

Кавказец с возмущением:

— Поезд ушла… и в такой трагический момент ты будишь мине географии учить?!

* * *

— Папа, учитель в школе нам сказал, что все люди произошли от обезьян. А от каких обезьян произошли мы, грузины?

— Это, сынок, есть такая не очень большая, но очень умная обезьяна — шимпанизе.

— А от какой обезьяны произошли русские?

— Есть такая очень большая, но не очень умная обезьяна — Гаврила.

— А армяне?

— Это такая маленькая противная обезьянка — Макакян.

— А евреи?

— Ну есть такая умная обезьяна — Абрамгутанг.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Скажите, какая сказка самая старая в мире?

— Самая старая сказка называется: «О хорошем царе и плохих боярах», и вам ее показывают каждый день в новостях по ТВ.

* * *

В Сочи проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне… и офигевшие от всего этого русские!

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Скажите, а выращивание ананасов в тундре — это выгодный бизнес?

— Да, если завод строится на чужие деньги, а подряд на его строительство отдадут нам!

* * *

Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся на Западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами: «Все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые чернила».

* * *

Вторая мировая война. Сидят в окопе русский, грузин и армянин. Попали в окружение. Немцы лезут. Русский выскакивает с лимонкой:

— За Родину!! — и подорвал ближайший танк. Тут его автоматчики противника и срезали.

Грузин выскакивает с пулеметом:

— За Сталина!!

И срезал группу пехотинцев. Тут его тоже сняли.

Армянин осторожно высовывается из окопа. Над ним свистят пули, он падает обратно в окоп, оттуда доносится:

— Я ж ничего не говорил!!!

* * *

Увидел Турген, как сосед Вартан замачивает в воде свои брюки, и спрашивает:

— Что ты делаешь?

— Хочу сузить свои штаны — так нынче модно. Мне посоветовали замочить их в воде, чтоб стали теснее и плотнее прилегали.

Мамед ушел, ничего не сказав.

Когда Вартан покончил с брюками и пошел к Тургену, то увидел, что тот в ванной замачивает свою жену…

* * *

У чукчи спрашивают — какой народ самый глупый и тупой?

— Армяне. — Почему?

— Я целый год объясняю армянину, что живет у нас: «Это моя жена, а не твоя, а он все равно не понимает».

* * *

— Почему армяне в космос не летают?

— Если армяне полетят в космос, то армяне умрут от гордости, азербайджанцы — от злости, грузины — от зависти. Не оставлять же Закавказье туркам!!!

* * *

Говорит армянское радио:

«В Ереване вот-вот двенадцать».

* * *

Дети играли во дворе, и Рапик попал под каток.

Дети принесли его домой и звонят в дверь.

— Кто там?

— Тетя Айкануш, это мы. Рапика принесли.

— А что с ним?

— Он попал под трехколесный велосипед.

— Сейчас открою.

— Ничего, мы его под дверь просунем…

* * *

Статистика установила, что население России состоит из: 30 % — армяне; 30 % — грузины; 30 % — азербаджанцы; И ТОЛЬКО 10 % МИРНОГО НАСЕЛЕНИЯ!!!

* * *

Дирижер нового интернационального симфонического оркестра представляет музыкантов иностранным журналистам:

— Это Петров, русский. Петренко, украинец. Петросян, армянин. Петашвили, грузин. А это Рабинович, скрипач.

* * *

Взлетает самолет «Аэрофлота». Стюардесса: «Уважаемые пассажиры, наш полет проходит на высоте… Заканчивая, говорит: «Рейс экспериментальный, первый пилот — шимпанзе Вася!» В самолете паника, шум. Среди толпы бущующих пассажиров выделяется абсолютно спокойный грузин. Соседка спрашивает:

— Ты чего такой спокойный — разобьемся ведь к чертовой матери!!!

Грузин отвечает:

— Женщина! У нас в Тбилиси армяне трамвай водят, и то никто не боится!

* * *

Достаточно известная байка среди журналистов старшего поколения. Дело было в конце 60-х годов.

Шло некое большое собрание, на котором присутствовали представители региональных радиокомитетов — Украины, Туркмении, Латвии и т. д. В том числе и из Армении. Вот дошла очередь до армянина — председательствующий встает и объявляет:

— А сейчас выступит представитель армянского радио…

Зал, естественно, в лежку… Возмущенный ведущий, да и весь президиум начали зал успокаивать:

— Товарищи, тихо! Как не стыдно — это же ваш коллега!

Зал вроде успокоился, армянин выходит на трибуну и начинает:

— Нас спрашивают…

Тут зал уже не выдержал…

* * *

Два армянина — отец и сын — выходят из дома.

— Папа, папа, куда мы идем?

— На охоту, сынок.

— Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.

— Э, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри, какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки…

Зайчик вдруг упал и окочурился.

— О, папа, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец… Папа! Папа!! Папа!!!

* * *

Тетка звонит на армянское радио и спрашивает:

— Что нужно делать, чтобы жир на животе никогда не появлялся?

Ответ:

— Жрать надо аккуратней, салфетку стелить!

* * *

Армянский детский сад:

— Дети, ложку за маму!

— Не-е-ет!

— Дети, ложку за папу!

— Не-е-ет!

— Ложку за красивых девушек!

— Ва-а-ай! Чам, чам, чам!

* * *

Новые армянские конфеты «Фереро Роше»! «Фереро Роше» — теперь и в лаваше.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что общего между мулатом и крашеной блондинкой?

Ответ:

— Черные корни.

* * *

— Почему армяне не становятся космонавтами?

— Потому что шашлык не помещается в тюбике.

* * *

Армянское радио после двухчасового молчания объявляет: «Передача для глухонемых закончена! Спасибо за внимание!»

* * *

Армянин находит кошелек с деньгами, пересчитал и говорит:

— Вай, вай, вай! 400 рублей не хватает!

* * *

Сколько же существует великих наций на Земле?

— Русские, нерусские и армяне.

* * *

С ума сойти, как у этих армян получается выдерживать коньяк по десятку лет? Вот у нас в России водочка от силы полчаса выдержки!..

* * *

На матче по водному поло между Грузией и Арменией грузинский тренер кричит:

— Кацо, отдай мячик Гоги!

Кацо не слышит, гребет вперед.

Тренер опять кричит:

— Кацо, отдай мячик Гоги!!

Кацо снова не слышит, гребет что есть мочи к чужим воротам.

— Кацо, немедленно отдай мячик Гоги!!!

Кацо подплывает к воротам соперника, бросает и забивает гол. Довольный, вылезает из бассейна и подходит к тренеру. Тренер в гневе говорит:

— Кацо, я же тебе говорил отдать мячик Гоги!

— Ну я же гол забил.

— Гол-то ты забил, а Гоги утонул.

* * *

Где родилась чечетка?

Армянское радио отвечает:

— Чечетка родилась в семье армянина Карапетяна, у которого было 14 детей и один ночной горшок.

* * *

Собрал как-то Ной свой ковчег, загрузил туда зверья немерено и стал потоп ожидать.

После потопа плывет он на своем ковчеге и видит гору Арарат, подплывает, начинает зверей выпускать, вдруг смотрит: какие-то люди бегут и вдалеке слышен крик:

— Ва! Ара! Видишь, цирк приэхал! Ну?

* * *

Армянский ликеро-водочный завод выпустил две новые марки своей продукции и теперь к всемирно известному коньяку «Арарат» добавились «Ара очень рад» и «Ара рад до смерти».