Чисто армянские анекдоты - Ашот Мовсисян

Суд. Судья — военному:

— Гражданин, зачем вы ударили товарища по голове?

Военный:

— Стою я на остановке, жду автобуса, а он мне на ногу наступил и стоит. Я подумал, что если через минуту с ноги моей не сойдет, точно в ухо дам. Минута прошла, ну я и вмазал ему…

Судья — мужику:

— Гражданин, а вы за что избили товарища?

Мужик:

— Стоим на остановке… Смотрю, военный смотрит то на кавказца, то на часы, то на кавказца, то на часы… Потом как стукнет ему по голове… Ну, я подумал, по всей стране началось…

* * *

— Почему у вас такие дорогущие помидоры?

— Слюшай, да… Нэ твае это дело, фашист!

— Почему это сразу «фашист»?

— Патамю что ты во мне нэнависть к тибэ разжигаищь!

* * *

Сочинские таксисты обещали к Олимпиаде 2014 года выучить английский язык, но если не получится, то хотя бы русский.

* * *

И дет путник по селу. Жарко, плохо ему. Видит колодец. Хоть воды напиться. Подходит, смотрит, а воды не видно. Бросил камень — не слышно. Бросил булыжник — нет эффекта. Видит — лежит рельса. Напрягся, подтащил ее и бросил прям карандашом в бездну. Все равно воды вроде нету. Не слышно всплеска даже. Вдруг бежит коза. Подбегает к колодцу и ныряет прямо в него.

Откуда-то появился мужик:

— Слышь, козу мою не видел?

— Видел, она со всей дури только что в колодец улетела.

— Не гони! Я ее к рельсе привязал.

* * *

Молодого повара из ресторана призвали в армию. Распределили в столовую. Молодой спрашивает у старшего повара-армянина:

— Что делать, если солдатам не понравится обед?

— Оставить его на ужин.

* * *

— Ара, ты в биатлоне выступал?

— Канэчно.

— И много целей поразил?

— Зачем поразил? Так, удивил немножко…

* * *

Армянин проходит тест на зрение.

Офтальмолог, указывая на ряд М К Ф Р Т С Я Н:

— Прочесть можете?

— Прачесть? Дарагой, да я знаю этого мужика!

* * *

Непонятно, каким способом размножаются армяне. Все мужики в России, а бабы рожают и рожают.

* * *

Ашота вызвали в ОБХСС.

— Где вы взяли деньги на «Волгу»?

— У меня был «Москвич». Я его продал, одолжил и купил «Волгу».

— А где вы взяли деньги на «Москвич»?

— Был у меня «ИЖ», я его продал, одолжил и купил «Москвич».

— А где вы взяли деньги на «ИЖ»?

— У меня был велосипед. Я его продал, одолжил и купил «ИЖ».

— А где вы взяли деньги на велосипед?

— Э, дорогой, а за это я уже отсидел.

* * *

Армянин в Москве едет на такси:

— Вах, слишь! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слишь, какая у тебя зарплата?

Водитель:

— Ну-у, 30 000 в месяц выходит.

Армянин:

— Поехали ко мне в Ереван. Будешь только меня возить. Платить буду 100 000!

Едут по Еревану.

Армянин:

— Здесь налево.

Водитель:

— Здесь же знак «Только прямо».

Армянин:

— Ай! Я здесь 40 лет живу. Налево!

Сразу за поворотом поджидает работник ГАИ.

Водитель:

— Ну, все. Приехали.

Армянин:

— Ты сиди в машине, я все улажу.

Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего постовой берет под козырек и отпускает их.

Водитель:

— Что ты ему сказал?

Армянин:

— Я ему говорю: «Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом работал? Ты что, собираешься его правилам учить?»

* * *

Капитан танкера нанимает бригаду армян для покраски своего судна. Все как положено — подписали договор, скрепили подписями. Бригада приступила к работе. Через неделю заказчик приходит посмотреть на работу и видит судно, покрашенное ровно наполовину, с одного борта.

— Хозяин, принимай работу!

— Да вы что?! А вторая половина?

— Что такое, уважаемый? Читаем договор: «Мы, бригада армян — с одной стороны и судоходная компания в лице капитана судна — с другой стороны…»

* * *

Армянин спрашивает приятеля:

— Вазген, ты любишь помидоры?

— Если кушать, то да, а так — нет!

* * *

Идет армянин, видит, впереди идет девушка.

— Дэвушка, а девушка, повернитесь. Ну, дэвушка, повернитесь, стольник дам.

— …Ой, тысячу дам, только отвернись.

* * *

Армянин в ресторане любуется новой корочкой кандидата наук.

Официант ехидно спрашивает:

— Что, только что купил?

— Вах! Зачэм спрашиваэш! Зачэм сразу: купиль! Друзья подарили!

* * *

Ашот подходит к отцу:

— Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги.

— Ты знаешь, где лежат деньги, пойди и возьми.

— Я не знаю, сколько взять, папа.

— Ну, возьми немного.

— Ну сколько немного?

— Ну возьми вот столько (отец показывает двумя пальцами слой в три сантиметра).

* * *

20 армянских десантников забрались на льдину. Вдруг один из них увидел рыбину, здоровенную такую. Они все сгрудились на одной кромке и, естественно, утонули. Вопрос:

— Сколько погибло армянских десантников?

Ответ:

— 41.

Вопрос:

— Почему?

Ответ:

— Во время следственного эксперимента один армянский десантник изображал рыбину.

* * *

Вазген продает тачку:

— А машина-то новая?

— Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий.

— А зачем продаешь-то?

— Новий хачу.

* * *

Армянин устроился в школу работать учителем русского языка, стали писать диктант. Диктует: «Наступила осень. С дерева упал желтый лист».

Вовочка:

— А что такое желтый лист?

Армянин:

— Не знаю, птица, наверное.

* * *

Немцы подбили танк, окружили, кричат:

— Русский, сдавайся!!!

Открывается люк, из танка раздается:

— Русский нет! Армянин нужен?!

* * *

— Слющай, Ара, ты такой птичка маленький знаешь, ну тот, что так красиво поет?

— Да знаю-знаю, соловей называется!

— Точно! Иду я значит мимо своего поля, гляжу, етот соловей мае просо кющает. Я ему: кишь! кишь! А он полетел и красиво так: кар-кар!

* * *

Едут как-то три девушки в купе поезда. Первая говорит:

— Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные…

Вторая говорит:

— Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные…

Третья говорит:

— Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные…

В этот момент со второй полки спрыгивает армянин и говорит:

— Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!

* * *

У армянина жена рожает. Он приходит в роддом:

— Скажытэ, мая жэна родыла?

— Да.

— Малчык?

— Нет.

— А кто!?

* * *

У армянина родился сын. Вот он и спрашивает у друга.

— Угадай, как я своего сына назвал. Первый слог — нота, второй — самый прекрасный часть женский тела.

— Не знаю.

— Ах ты! СИРОЖА.

* * *

Едет Вазген по дороге, видит — впереди толпа, ГАИ и т. д.

Подъезжает ближе и видит — дерево огромное, а на верхушке стоит «Запорожец». Из окошка машины Ара выглядывает. Вазген кричит ему:

— Ара, дорогой! Что случилось? Зачэм дэрэво портишь?

— Вазген, дорогой! Я всэгда знал, что «Запорожэц» нэ машина — дерьмо, но она еще и собак боится!!!

* * *

Ара тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его:

— Зачем тащишь барана?

— Какого барана? Баран у меня в МГУ учится. А это сувенир.

* * *

На улице армянин жарит шашлыки и кричит:

— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!

Его спрашивают:

— А из свинины есть?

— Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!

* * *

Учитель литературы в Армении спрашивает детей:

— Дэти, кто такой бирюк? С задней пары ученик:

— Это такой человек.

Не успевает договорить, его учитель перебивает и говорит:

— Садис, нэправилно. Бирюк — это штаны, толко со стрелками.

* * *

Армянин приходит в церковь и у попа спрашивает:

— Можно я исповедаюсь?

Поп:

— Да, конечно.

Армянин:

— Я во время войны согрешил. В 1945 году.

Поп:

— А что вы сделали?

Армянин:

— Я одного еврея в подвале от фашистов спрятал.

Поп:

— Так это же не грех, вы человеку жизнь спасли.

Арм.:

— Но я с него за каждый день 100 долларов брал.

Поп:

— Ну, это, конечно, нехорошо, но вы же все равно его спасли. Я вас прощаю.

Армянин, уходя, у попа спрашивает:

— А как вы думаете, стоит ли ему сказать, что война закончилась?

* * *

Армянин поймал золотую рыбку. Ну та и говорит: отпусти — любое желание выполню. Он обрадовался: достает из кармана карту и говорит: