Чисто армянские анекдоты - Ашот Мовсисян

— Ара, зачэм било такой дорогой машина покупать???

* * *

Армянин в ресторане таперу:

— Песню про китайских парашютистов!

— Не знаю. Напойте.

— Лица желтые над городом кружатся…

* * *

Едут двое армян в автобусе.

Один спрашивает:

— Я доеду до ипподрома?

Кондуктор отвечает:

— Нет.

Второй:

— А я?

* * *

Звонит армянин своему брату:

— Ашот, у нас вчера произошло несчастье… Отец полез на дерево собирать яблоки…

— Ну? И что случилось?

— Ашот, дорогой, случилось страшное…

— Говори скорей, что случилось?

— Он упал с этой яблони, Ашотик!.. В общем, Ашот, мы потеряли отца…

После долгой паузы Ашот говорит:

— Послушай, Ара, а вы под деревом искали?

* * *

«Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия — Армения. Счет в матче 9:0 в пользу бразильских футболистов. Но армянские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча…»

* * *

— В Латвии у полиции зарплата высокая.

— А ты откуда знаешь, Ара?

— Вот две недели там были — ни разу документы не проверили.

— Зажрались…

* * *

Конкурс на самый короткий национальный анекдот.

3-е место: «румын отдал долг».

2-е место: «Армянин взял в долг».

И безоговорочное 1-е место: «Еврей простил долг».

* * *

На базаре старушка спрашивает продавца-армянина:

— Что это у вас огурцы такие сморщенные и скрюченные?

— На себя посмотри, да!

* * *

Восточные женщины хороши до безобразия!.. А также во время безобразия и после безобразия!!!

* * *

Армянин — судебным заседателям:

— Я всегда думал, что «За совращение несовершеннолетней» — это тост, а не статья!

* * *

Выходит из лесу армянин с бумерангом в руке, побитый весь, а другой у него спрашивает:

— Ара, дорогой, кто тэбэ так пабил?

— А, вот этот штук мэнэ так пабил.

— Ара, так выбрось его!

— Ага, вот попробуй сам выбрось!

* * *

Зима. Сильный мороз. Стоит армянин замерзает, руки в карманах. Подходит к нему мальчик.

— Дядя, который час?

— Лэтом, лэтом прыходы, мальчык.

* * *

Советское время. Институт. Два армянина пошли сдавать историю коммунизма.

Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.

Все сразу кидаются к нему с вопросами:

— Ну что, сдал? На сколько?

— На два!

— А что такой радостный?

— Так Самвэла прямо там арестовали!

* * *

Статьи из женского глянцевого армянского журнала «Амалия»:

— Тройка в четверти. Как объяснить мужу?

— Правильно готовим шашлык. Советы Дженнифер Лопез.

— Как красиво загореть и не опозорить семью.

— Куда лучше поехать отдохнуть летом? Расписание маршруток.

— Перекись водорода и другие секреты красоты.

— Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.

— Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.

— Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.

— 17 способов, чтобы тебя не украли.

— Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.

* * *

Что в разных странах отвечают на «спасибо»?

В России: «Спасибо в карман не положишь».

На Украине: «Спасибо ломтиками не нарежешь».

В Израиле: «Спасибо в кассе не принимают».

В Армении: «Спасибо на шампур не нанижешь».

В Средней Азии: «Спасибо в лепешку не завернешь».

В Китае: «Спасибо палочками не ухватишь».

* * *

Урок русского языка в армянской школе.

— Дэты, сьодни мы будэм прахадыт слово «таска». Это нэ тот таска, каторий пачал, и нэ тот пачал, каторий груст, и нэ тот груст, каторий растет в лэсу… А это тот таска, на каторий всэ ми пышем мэл.

* * *

Объявлен конкурс в городе на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.

— Вы ознакомились с проектом?

— Да.

— И за какую сумму готовы построить?

— За 1 миллион долларов.

— Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.

Затем заходит немец:

— Назовите вашу цену за строительство.

— 2 миллиона долларов!

— А почему так много?

— Качество исполнения плюс сроки!

Заходит армянин:

— За какую цену вы готовы построить?

— 3 миллиона долларов!

— А почему так много-то!?

— Ну как почему — 1 миллион мне, 1 миллион — тебе и за 1 миллион турки построят.

* * *

Приехала как-то группа американцев в Армению. Их повезли осматривать местные достопримечательности. Недалеко от горной речушки их автобус остановился, все высыпали на живописную поляну. Внезапно из зарослей на поляну выходят несколько местных жителей, с трудом несущих на длинной жерди огромного медведя. Один из туристов замечает их первым и с удивлением кричит, тыкая пальцем в тушу убитого животного.

— Гризли!!! Гризли!!!

Один армянин с достоинством отвечает:

— Слюший, дарагой! Зачэм гризли! руками задавили!

* * *

Продает армянин рыбу. Кричит на весь базар:

— Форэл, свежий форэл, покупай форэл!

Подходит мужик:

— Свежак рыбка?

— Э, слущай, свежий, только что плавал!

— А че она не шевелится?

— Э, спит, да!

— По-моему, она даже еще и пахнет как-то нехорошо, душком?

— Э-э-э, слущай, ты, когда спищь, себя контралыруешь, да?!

* * *

Криминальные новости. Разоблачена группа шарлатанов, которая пыталась выдать за снежного человека обыкновенного армянина-альбиноса!

* * *

Идет армянская семья по городу. Проходят мимо фирменного магазина обуви. Сын, обливаясь слезами, канючит у мамы:

— Ма, ма, купи «Рибок».

— Да что ты, сынок, у тебе еще хомячки не сдохли.

* * *

Приходит маленький армянский мальчик домой и говорит:

— Папа, мне сегодня в школе сказали, что я армянин. Это правда?

— Да, сынок.

— Папа, и ты армянин?

— Да, сынок.

— Папа, а мой старший брат Ашот — он тоже армянин?

— Нет, сынок, он новый русский…

* * *

Купил мужик у армянина мешок орехов. Пришел домой, поесть захотел… Ну, сел, давай колоть. Колет-колет, а они все пустые. Все расколол, последний остался. Раскалывает последний, а там сидит червяк в кепке и говорит:

— Абыдна, да?

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Как будет по-английски «Моя теща не придет на ужин сегодня вечером»?

— Yeeeeeaaaaaaaahhhhhh!!!

* * *

Армянский театр осуществил постановку «Буратино». На сцене лежит Буратино, лет 50, почесывает волосатое пузо.

Стук в дверь.

— Малвын, ты?

Молчание.

— Артемон, ты?

Молчание.

— А кто?

Из-за двери:

— Карабас-Барабас, ара!

Буратино:

— Э-э-э, боюс!!

* * *

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

* * *

Молодой армянин поступает в Ереванскую консерваторию. Всем кому надо уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:

— Это совсем просто. Мы нажмем на форте-пиано клавишу, а вы угадаете.

Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей:

— Ты нажал!

* * *

— А вы слыхали, какое пугало Карапетян поставил у себя на огороде?

— Нет, а какое?

— До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

* * *

Гаишник останавливает пьяного водителя, который вываливается из машины и говорит:

— Шеф-джан, не поверишь, за ночь заглушил 3 бутылки водки и ящик пива!

Инспектор: — Что? А ну-ка дыхни!!!

Водитель: — Ты что, мне не веришь???

* * *

Касса аэропорта. Армянин подходит к кассе, вкладывает в паспорт тысячу рублей, подает его кассиру и просит:

— Дарагой! Одын бэлэт на Москва!

Из кассы:

— Бэлэтов нэт! — и возвращает паспорт.

Пассажир добавляет еще тысячу рублей.

— Дарагой! Дай бэлэт! Сильно спешу.

Кассир снимает трубку телефона:

— Дэвушка, мне областного прокурора.

Пассажир про себя думает: «Неужели земляк сдает с потрохами?», но слышит речь кассира:

— Товарищ прокурор, ваша бронь отменена…

* * *

У армянина в Москве потерялась жена. Он — в полицию.

Дежурный спрашивает приметы пропавшей.