Психология современной женщины: и умная, и красивая, и счастливая... - Алена Либина

Зоя: Но ты же нас обучаешь психологии?

Алена: Мои знания – это мои плоды и плоды многих других психологов! Не путай "уход за деревом жизни" и "плоды – результаты профессиональной деятельности". Без твоих личных усилий никакие знания, никакой специалист не в силах оживить твое деревце!

Зоя: Почему?

Алена: Представь себе, что у тебя заболел зуб и ты обратилась к дантисту. Конечно, как специалист в своей области, врач вылечит твой больной зуб. Однако дантист не обязан потратить свою жизнь на то, чтобы каждый день, утром и вечером, чистить за тебя зубы.

Тем более, что наличие психологических проблем и наличие любого заболевания далеко не одно и то же! Психолога, скорее, можно назвать педагогом, но никак не врачом.

Нелли: Мне кажется, что требовать от других невозможного – значит только испортить со всеми отношения! Претензии Зои к другим явно иллюзорные, несправедливые!

Зоя: Почему "иллюзорные"?

Алена: Ты же по-прежнему ожидаешь, чтоб кто-то другой – близкие, муж, психолог или кто-нибудь еще – потратит свою жизнь на то, чтобы заботиться о твоем усыхающем деревце! Ожидаешь, что кто-то другой, как в детстве, будет давать тебе готовые рецепты на все случаи жизни. Образно говоря, ждешь, когда кто-то другой станет "чистить за тебя зубы", хотя прекрасно можешь справиться с этим самостоятельно!

Это иллюзия, что кто-то сможет выступать по отношению к тебе в роли няньки или служить для тебя идеалом, образцом для подражания. Не слишком ли многого ты требуешь от других?

"Я оказалась на перепутье…" Зоя: Я разочаровалась в жизни…

Алена: Вполне возможно, что именно из-за непомерных претензий к другим и из-за отсутствия собственной активности ты оказываешься разочарованной в жизни! Не собственные ли иллюзии сковали тебя по рукам и ногам? Не пришла ли пора освободиться от наивных ожиданий и начать самой проявлять инициативу? Не пришла ли пора добиваться собственных успехов, радоваться собственным плодам вместо того, чтобы по привычке завидовать чужим успехам?

Зоя: Смогу ли добиться собственных успехов? Я не уверена…

Алена: Что именно мешает тебе стать такой же активной и целеустремленной, как другие? Как, к примеру, твоя сестра? Что именно мешает тебе добиться собственных результатов? Что мешает тебе насладиться плодами собственной жизни?

Зоя: Наверное, моя пассивность… Я очень пессимистична. Не уверена в себе… За меня все решения принимают другие, я очень зависимый человек…

Алена: Хочешь ли ты стать независимой, активной, оптимистичной и уверенной в себе?

Зоя: Конечно!

Алена: Так почему бы тебе не воспользоваться этим желанием? Твое намерение стать оптимистичной, активной, независимой и уверенной в себе вполне искренне! Это стремление крайне важно для каждого человека. Цель видна и вполне достижима!

Зоя: А как мне поступить со своей неудовлетворенностью настоящим положением?

Алена: Твоя неудовлетворенность существующим статусом указывает на то, что пришло время разобраться со своими «корнями». Волей-неволей тебе придется иметь дело с "кризисом пересадки корней".

Зоя: Но я уже давно переросла переходный возраст!

Алена: Именно поэтому этот кризис оказывается для тебя столь болезненным! Тем не менее "пересадку корней" придется осуществить так или иначе.

Зоя: Что, если я этого не сделаю?

Алена: Твое деревце действительно может погибнуть… Древо жизни без плодов имеет весьма плачевный вид! Жизнь без плодов – реальных успехов и удовлетворенности собой – крайне безрадостна! Выбирай! Сравнение себя с другими тебе никак не обеспечит райской жизни.

Зоя: Да, я это знаю… Зависть и обида превращает мою жизнь в настоящий ад!

Алена: Как видишь, тебя ничего не удерживает от правильного решения. Ты ничего не потеряешь, занявшись собой, своей жизнью! Только выиграешь! Тем более, что за тебя это никто не сделает!

Зоя: Получается, что и в роли засыхающего деревца, и в роли Садовника выступаю я сама?

Алена: Именно так!

Зоя: Как я могу быть одновременно в двух ролях?

Алена: Как и любой взрослый человек! Репертуар ролей ребенка ограничен. Репертуар же взрослого человека невероятно широк. И желательно как можно скорее свои новые роли понять и освоить.

Зоя: Какая из моих ролей предстает в образе полузасохшего деревца?

Алена: В образе полузасохшего дерева предстало твое Сокровенное Я, оставленное без должного внимания. Именно эта часть твоей личности так нуждается в «лечении» и поддержке! Однако, кроме тебя самой, никто тебе не сможет помочь.

Зоя: Почему же меня гложет обида?

Алена: Наверное, твоя обида появляется по старому семейному сценарию. Ты видишь вокруг только цветущие деревья и не хочешь думать о том, сколько сил и энергии вкладывает в заботу о своем деревце его Хозяин. Он ухаживает за ним каждый день… Благодаря неустанной заботе, деревце расцветает во всей своей красе! Усилия Хозяина оборачиваются результатами, плодами! Все вполне справедливо! Все честно! Все закономерно!

Зоя: Нет, не справедливо!

Алена: В чем же ты видишь "несправедливость"!

Зоя: Почему другие деревья оказались здоровыми, а мое нет?

Алена: Потому, что их Хозяева о них заботятся!

Зоя: О Лере заботится ее муж! Ее любят все! Никто не заботится обо мне… Только я должна заботиться о других…

Алена: Вместо того, чтобы обучиться самой заботиться о своем деревце точно так же, как это делают другие, ты ожидаешь, что кто-то другой станет ухаживать за твоим деревцем? Хозяева других деревьев не могут дать тебе того, чего ты от них ожидаешь!

Зоя: Я же ухаживаю за чужими деревьями!

Алена: И забываешь ухаживать за собой… Без должного ухода Хозяина деревья могут засохнуть, погибнуть. Каждый взрослый человек обязан уметь сам заботиться о собственном "дереве жизни". Это и право каждого, и самая прямая обязанность зрелой личности.

Нелли: Почему забота о своем "дереве жизни" является обязанностью каждой зрелой личности?

Алена: Заботу о "своем дереве жизни" психологи называют "потребностью в самополагании". Самополагание важно для каждого взрослого человека по нескольким причинам: Во-первых, чтобы получать удовольствие от жизни, наслаждаться ею. Во-вторых, чтобы добиваться результатов собственными усилиями и наслаждаться личными успехами. В-третьих, чтобы рассчитывать на свои силы вместо того, чтобы предъявлять претензии к другим. В-четвертых, чтобы гордиться личными достижениями и результатами.

Зоя: Неужели в заботу о себе входит "гордость за свои успехи"?

Алена: Испытывать гордость за личные успехи является не только важным показателем самополагания. Добиваться собственных результатов и рассчитывать на них вправе каждый человек. Гордость за личные достижения – это наше право!

Антонина: Многие считают, что гордиться собой неприлично, и презрительно называют гордость "пустым хвастовством"…

Алена: Те, кто отказывает себе в праве на гордость своими результатами, легко начинает завидовать чужим! Те, кто рассчитывает на собственные результаты, не станет зариться на чужие, не так ли?

Ольга: В притче "засыхающее деревце" завидует другим. Значит ли это, что Хозяин его вместо того, чтобы полагаться на себя, вскоре станет претендовать на чужие результаты?

Алена: Именно так часто и происходит с Хозяином "засыхающего деревца"!

Рита: Разве можно претендовать на чужие результаты, как на свои собственные?

Алена: Судите сами… Представьте, что рядом с "засыхающим без ухода деревом" появляется "молодой саженец". До поры до времени этот «саженец» растет сам по себе, имея преимущество в молодости. Со временем на «саженце» появляются цветы, а затем и прекрасные плоды… И тогда у Хозяина "засыхающего дерева" может создаться иллюзия, что плоды молодого саженца принадлежат ему.

Рита: Почему это иллюзия? Родители зачали ребенка, воспитали его, ухаживали за "молодым саженцем"!

Алена: Родители имеют право только на благодарность своих детей, а не на результаты активности последних. «Саженцы», то есть подростки, имеют право на свою жизнь, свое Психологическое Я, свои плоды и пустоцветы! Родители больше не имеют права распоряжаться жизнью своего повзрослевшего ребенка. Для подростка пришло время "отделить свои корни" от "семейных корней". С этого периода жизнь, успехи и неудачи каждого подростка начинают принадлежать ему и только ему. Многие родители так и не могут примириться с фактом психологического отделения детей и усложняют кризис перехода своих детей к взрослости.

Ольга: В каких случаях родители «усложняют» кризис перехода своих детей к взрослости?

Алена: Это происходит в случае, когда родители пытаются так же, как и прежде, в детские годы ребенка, опекать его, словно младенца, ограничивать его самостоятельность. Когда продолжают и дальше оберегать совершеннолетнее дитя от жизненных трудностей. Заботиться о своем Психологическом Я каждый зрелый человек должен самостоятельно.