Психология современной женщины: и умная, и красивая, и счастливая... - Алена Либина

Галина: Мама Риты хочет ощутить на себе благодарность со стороны Риты. Алена: "Благодарность родителям" и "хроническое чувство вины" взрослых детей – не одно и то же!

Рита: В чем разница?

Алена: Зависимость между родителями и взрослыми детьми можно сравнить с деревом, у которого одна корневая система и две кроны. Такие деревья не могут жить друг без друга, и в то же время каждое оказывается для другого обузой, помехой. Оба чувствуют себя виноватыми, ущербными, неполноценными…

Независимость между поколениями позволяет каждой стороне почувствовать себя увереннее, свободнее и самодостаточнее. Вот за это ощущение, действительно, можно быть благодарным!

Смена ролей в отношениях с близкими

Антонина: Да, я бы очень хотела таких отношений с родителями! Я с удовольствием продолжила бы общение с мамой как с «подругой», а не "нянькой".

Ольга: Почему ты считаешь, что твоя мама продолжает играть роль Няньки?

Антонина: Иногда мама говорит такие глупости, что просто становится стыдно за нее. К примеру, при гостях может ни с того ни с сего сказать за столом: "Мне хочется покормить свою дочечку с ложечки!" Или начинает сюсюкать, как маленький ребенок.

Такое поведение мамы унижает и ее, и меня! При этом она обижается, когда я начинаю ее останавливать, или возмущается: "Мне уже и слова нельзя сказать!" Сергей вообще с ней скандалит в таких случаях. А мама ему выговаривает: "Как ты смеешь со мной разговаривать таким тоном! Я же твоя мать!" У меня такое ощущение, что мама никогда не откажется от своей «опекающей» роли!

Нелли: Почему ты так думаешь?

Антонина: Своей опекой мама ограждает себя, как щитом, от всех и вся! Чуть что не так, она всегда имеет оправдание: "Я забочусь о тебе! Хочу только добра! Я же твоя мать!" Когда уговаривала меня поехать с ней наотдых, то говорила не о себе: "Мне страшно ехать одной, без семьи, без детей! Я к самостоятельности не привыкла!" – а обо мне: "Тебе надо поехать со мной и поправить свое здоровье! Ты выглядишь уставшей! Тебе нужен отдых!" Выходит так, что своим отказом я оказываюсь в роли "неблагодарной дочери", которая не умеет оценить по заслугам родительскую заботу, ее "благие намерения"… Я чувствовала себя ужасно виноватой, когда все-таки осталась дома…

Алена: Любые отношения поддаются коррекции, и для этого вовсе не обязательно ждать первого шага к изменениям со стороны родителей. Тем более, что выбор «да» или «нет» является неотъемлемым правом каждого взрослого человека!

Антонина: Самое сложное для меня в отношениях с родителями – это сказать им «нет» и не чувствовать себя виноватой. Родители все прекрасно понимают и играют на этом.

Алена: Собственно говоря, с осознания как за собой, так и за другими права на выбор между «да» и «нет» начинается реальная независимость! Без осознания этого права можно сколько угодно обижаться на несправедливое отношение к себе других, жаловаться на чье-то непонимание своих интересов и реально оставаться в роли зависимого ребенка.

Многие ошибочно "отстаивают свою независимость", говоря «нет» всегда и всем… и превращаются в махровых нигилистов. Нигилист из-за страха зависимости лишает себя права на близкие отношения с другими. В отличие от нигилиста, зрелый человек умеет говорить как «да», так и «нет» по мере необходимости. Оба выбора достойны поощрения, если они уместны и оправданы!

Продолжающаяся зависимость от семейных сценариев

Родители иногда уподобляются огромному раскидистому дереву, которое своей тенью закрывает находящимся рядом саженцам яркий солнечный свет. Растущие рядом побеги способны стать настоящими деревьями, способны цвести и давать свои плоды только в том случае, если окажутся на собственной территории. В этом случае ни родители, ни дети не отбирают жизненные силы и свет друг у друга, наоборот, обе стороны становятся самостоятельными. Опытный садовник всегда дает возможность укорениться молодым саженцам в том месте, где у них есть достаточно свободного пространства и ничья тень не мешает им развиваться. Кто в этой притче выступает в роли опытного Садовника?

Антонина: Самостоятельное Я зрелой личности?

Алена: Совершенно верно! Дети не являются «побегами» на ветвях родительского древа жизни. И отнюдь не являются плодами жизни родителей. С чем можно сравнить ребенка, так это с «ростком», временно нуждающимся в заботе, защите от непогоды. Но только до тех пор, пока не окрепнут собственные «корни» детей, пока не созреет их Психологическое Я.

Ожидания других – знакомых и незнакомых, близких и не очень – играют значительную роль в формировании нашего Психологического Я. С этим фактом никто не спорит! Тем не менее окончательное право на решение – как поступать в том или ином случае – принадлежит каждому из нас!

ГЛАВА 18 – ФЕНОМЕН НЕУДАЧНИКА

Когда разум оставляет нас в неведении, приходится отдаваться на волю случая.

Сенека Младший

Зрелость является порой расцвета независимости мышления, порой принятия собственных решений. С этого момента ответственность за личные успехи и неудачи, за собственные поступки и складывающиеся отношения с другими ложится на наши плечи.

В пору зрелости мы также начинаем осваивать новые, более удобные для себя роли. Продолжая же играть роли неудобные, настолько запутываемся в своих чувствах, что вообще перестаем понимать, когда сталкиваемся с реальными препятствиями, а когда создаем препятствия в себе сами. В последнем случае вполне уместно говорить о сформировавшемся "синдроме Неудачника".

Жизнь в ожидании вдохновения

Галина: Хотелось бы побольше узнать о "феномене Неудачника"…

Алена: "Феномен Неудачника" – это своего рода искусство сопротивления жизни! Своим образом мыслей Неудачник отбирает у себя шанс на успех в жизни. Неверием в собственные силы он блокирует для себя возможность выбраться из тупика, куда сам себя же и загнал. При этом, не жалеет сил на обиды и обвинения.

Воспринимает мир довольно своеобразно: не таким, каков он есть вдействительности, а таким, каким сам его представляет. Разумеется, Неудачник видит мир отнюдь не в ярких красках. Даже поддержку и помощь он оценивает весьма превратно.

Антонина: Как это понять?

Алена: Неудачник обижается на поддержку и помощь.

Антонина: Почему?

Алена: Принять поддержку для Неудачника – то же самое, что расписаться в собственной несостоятельности. Эмоции благодарности для него неведомы. Жалость, обида, вина, страх, гнев, зависть – единственные эмоции, которые он позволяет себе проявлять по отношению к другим. Радость успешного совладания со страхом одиночества, удовольствие установления глубоких отношений с другими людьми Неудачнику недоступно.

Галина: Чем он руководствуется в жизни?

Алена: Иллюзиями! Неудачник живет в ожидания вдохновения для того, чтобы приступить к началу интересной, насыщенной волнующими событиями, одним словом, счастливой жизни. Образно говоря, живет в ожидании Птицы счастья, которая сама прилетит к нему и коснется своим чудодейственным крылом удачи.

Надо отдать Неудачнику должное: он невероятно вынослив, устойчив к искушению начать жить интересной жизнью незамедлительно! Терпеливо выжидает для начала счастья подходящего момента, а пока… жалуется на свою незавидную долю и считает-пересчитывает доставшиеся ему препятствия на пути к удаче. Привычка жаловаться на неудачи роднит Неудачника с обыкновенным трусом.

Марина: Что общего между ним и трусом?

Алена: Так же, как и трус, Неудачник боится взять ответственность за ошибки на себя и все время ищет виновных в своей серой повседневности, упрекает всех в своем никчемном существовании, но при этом… абсолютно ничего не предпринимает для того, чтобы сделать свою жизнь увлекательной, значимой и осмысленной.

Без своего места в жизни

Нелли: Кто становится Неудачником?

Алена: «Неудачник» – это всего лишь роль, но весьма пагубная. Эту незавидную роль может невольно играть любой, оказавшись без своего места под солнцем.

Марина: Я ощущаю себя полной Неудачницей… Постоянно совершаю нелепые ошибки… Мне не везет в жизни…

Алена: Неудачником является вовсе не тот, кто совершает ошибки и время от времени встречается с неудачами в процессе поиска своего места в жизни.

Марина: А кто же тогда?

Алена: Неудачником становится тот, для кого настоящие, прошлые и будущие неудачи становятся непреодолимым препятствием на пути к жизненному успеху и личному счастью!

Зоя: Как это понять?

Алена: Неудачник лишает себя самого права на удачу! Любой из них заранее уверен, что у него "ничего не получится", а если что-то получится, то будет "хуже, чем у других". Даже результаты ему не в радость – успехи "не те", способности "не выдающиеся", возможности "не вдохновляющие", таланты "не достаточные", счастье "не полное". Короче говоря, Неудачник остается вжизни неприкаянным… без своего места…