Психология современной женщины: и умная, и красивая, и счастливая... - Алена Либина

Помните, как играючи вы справлялись со школьными заданиями? Однако весь задор улетучивался, душа уходила в пятки, когда требовалось постоять за честь семьи и школы. Сверхответственность и сейчас ни на минуту не оставляет вас в покое! А, как известно, чрезмерное усердие преграждает путь к великому.

7. "Я хорош, когда хорошо накормлен, обут и одет!"

Нечто в этом роде вы внушаете своим детям, копируя слово в слово родителей, вплоть до интонации. Погоня за материальным благополучием превращает вас в скопидома или, если вам так больше нравится, в сноба. В самом стремлении обуть, накормить и одеть себя и своего ребенка нет ничего необычного, таковы материальные заботы всех хороших родителей.

Однако, к счастью, не у всех родителей "бытие определяет сознание". И не все приносят благие намерения на алтарь Золотого Тельца. Удовлетворить бытовые потребности ребенка далеко не означает окружить его любовью, согреть душевным теплом. Самая дорогая одежда быстро изнашивается и приходит в негодность, а вот душевное тепло согревает в течение всей жизни.

Ирина: У меня явно сценарий: "Лучше я вообще ничего не буду предпринимать! Все равно вы останетесь мною недовольны!". С детства испытывала на себе чрезмерную опеку и родительский контроль. Особенно со стороны папы. Он постоянно меня контролировал: "Где я? С кем я?" И всегда оказывалось, что дружу "не с теми" девочками, провожу "не так" время, получаю "не те" оценки. Он запрещал мне общаться со сверстниками и всегда говорил, что мои подруги оказывают на меня плохое влияние. Мои интересы никто не учитывал. Я должна была беспрекословно следовать его указаниям. Я и сейчас боюсь проявлять инициативу. Боюсь, когда на меня повышают голос. Веду себя как Серая Мышка…

Юлия: Сценарий: "Я в растерянности! Я не понимаю критериев, по которым вы меня оцениваете!" – является для меня самым характерным. Любое внимание ко мне вызывает у меня панику. Я до сих пор не научилась различать, что означает интерес ко мне – желание сделать комплимент или критическое замечание. Мне сложно отличить восхищенные взгляды от осуждающих. Всегда кажется, что на меня смотрят с осуждением. Может быть, отсюда родом и моя «фиолетовая» застенчивость?

Алена: Вполне возможно, что дело с твоей застенчивостью обстоит именно так. Анна: Я крайне редко испытываю радость от своих успехов. У меня, скорее всего, сценарий: "Мне надо быть лучше всех, так как все того от меня ожидают!"

Выбиваюсь из последних сил, чтобы все сделать как следует, но ничего не получается. Неудовлетворенность достигнутым является моим обычным состоянием. Особенно неприятно, когда кто-то со стороны делает мне замечание!

Алена: Какие мысли возникают у тебя по окончании работы? Что ты думаешь в эти моменты о себе? Что мысленно говоришь?

Анна: Я мысленно упрекаю себя: "Могла бы и больших результатов достичь! Недостаточно старалась! Недостаточно уделила внимание работе!" Я постоянно чувствую себя виноватой.

Ольга: Этот сценарий действительно возник у тебя в детстве?

Анна: Скорее всего, да. Мой папа по натуре идеалист, романтик. Папа у нас – выдающаяся личность, на нас с братом он тоже возлагал огромные надежды. Поскольку я в семье была старшей, то весь груз папиных ожиданий лег на мои плечи. Он требовал от меня невозможного. Хотел, чтобы я была чуть ли не вундеркиндом. Училась всегда хорошо, но за каждую четверку дрожала так, как будто это была двойка. Как бы ни старалась, меня никто никогда не поощрял. Мне всегда папа говорил: "Могла бы и лучше!" Или: "Вот я твоем возрасте…"

Я легко справлялась со школьными заданиями, но, когда требовалось участвовать во всевозможных олимпиадах и конкурсах, меня охватывала невообразимая паника. От волнения не могла ни есть, ни спать. Я, в буквальном смысле слова, заболевала еще за месяц до начала состязаний! Сейчас происходит то же самое, когда мне нужно выступить с докладом… Я всю жизнь мечтала стать педагогом, но из-за своего страха публичных выступлений распрощалась с этой идеей навсегда…

Антонина: Почему сценарий Анны ведет к страху публичных выступлений?

Алена: А вдруг доклад Анны не понравится кому-либо! Она не имеет права на поражение, ошибку. К тому же публичную! По сценарию все ее результаты "обязаны быть" безупречными!

Галина: Почему обязательно будет поражение? Анна же еще не знает, как примут ее доклад. Может быть, ее выступление всем понравится?

Алена: В том-то и дело, что Анна руководствуется в своих мыслях не ожиданием успеха, а ожиданием поражения, публичного позора. Любой ее успех, даже самый блестящий, согласно сценарию, будет "не достаточным". Установка: "Я должна быть лучше всех!" – сопровождается огромными затратами энергии на поиск доказательств своего превосходства перед другими, а не успешности. Представьте, если кто-то еще выступит так же хорошо или даже лучше! Соперничество с возможными конкурентами входит в репертуар поведения этого сценария. Анна по-прежнему слишком большое внимание уделяет мнению окружающих, а не собственному ощущению успеха.

Нелли: Почему?

Алена: Согласно сценарию, только окружающие имеют право оценки степени ее успеха и неуспеха.

Ольга: Как проявляется сценарий: "Я хорош, когда хорошо накормлен, обут и одет!"?

Алена: У многих из нас с детства сформирован синдром, который психолог А. Вязмишев назвал синдром «ООН» – "обуть, одеть, накормить". Иными словами, отношение к себе складывается на основе удовлетворения первичных потребностей. Одет, обут и сыт – значит в полном порядке! Душевное же состояние ребенка никого не интересует. Он остается один на один со своим чувством психологического дискомфорта.

В конечном итоге, этот сценарий приводит к компенсации важных жизненных потребностей первичными. К примеру, когда не ладятся отношения в семье, многие женщины пытаются компенсировать психологический дискомфорт едой, покупкой вешей, устройством быта. Они, таким образом, пытаются "поправить свое бедственное положение", следуя семейному сценарию компенсации недостатка психологического комфорта физиологическим: "Если я обута, накормлена, у меня налажен быт, то и моя личная жизнь сама собой поправится! Я снова буду хорошей!"

Такой сценарий проявляется одинаково как в жизни женщин, так и мужчин. И является самым распространенным.

Алена: Мы убедились на собственном примере, какое сильное влияние может оказывать негативный сценарий на нашу жизнь.

Нелли: Что мы можем сделать для того, чтобы не передать его собственным детям?

Алена: Понять важность формирования независимости ребенка.

Юлия: Как простить детские обиды?

Алена: Переосмыслить прошлое. Отделить обиды от позитивных воспоминаний. Быть зрелой личностью – значит научиться отличать справедливость от несправедливости, реальность от заблуждения, беспочвенные обиды от тех, для которых есть веские основания, упреки от невысказанной благодарности.

Марина: Что значит "отличать упреки от невысказанной благодарности"?

Алена: За что-то мы в обиде на родителей. Это факт! Но за многое и благодарны! Зачастую мы помним первое и несправедливо забываем о втором! Возможно ли назвать такие взаимоотношения с родителями справедливыми, равноправными?

Ирина: Родители сами нарушают равноправные взаимоотношения со своими детьми!

Алена: Во-первых, ошибки родителей – это ошибки родителей! Наши ошибки – это наши ошибки! Месть родителям является самым характерным симптомом зависимости от негативного семейного сценария.

Во-вторых, прежде чем ожидать справедливого отношения к себе, необходимо научиться самим относиться справедливо к себе и другим. Иначе как мы узнаем разницу между справедливым к себе отношением и несправедливым?

Марина: Что значит "самим быть справедливыми к себе и другим"?

Алена: Вспомнить о своих реальных достижениях, обучиться самопоощрению и, таким образом, восстановить справедливость по отношению к себе.

Вспомнить о родительской заботе и поблагодарить их за все хорошее, что они сделали для нас. И тем самым восстановить чувство справедливости в отношениях. Разорвать негативный семейный сценарий без этого чувства невозможно!

"Хочу быть хорошим!" Нелли: Как взрослому человеку восстановить ощущение своей «хорошести»? Я с детства ощущаю себя в чем-то ущербной, слабенькой, "ни на что не способной" без родителей…

Алена: Сценарием поведения называют продолжающуюся зависимость от детских впечатлений и родительских установок. В основе предложенной выше классификации сценариев лежит установка каждого из нас: "Хочу быть хорошим!" – отражающая стремление ребенка стать значимым, «хорошим» в глазах окружающих. В первую очередь быть «хорошими» в глазах родителей. Ощущение «хорошести» детей напрямую зависит от одобрения и неодобрения родителей.