Психология современной женщины: и умная, и красивая, и счастливая... - Алена Либина

Марина: Чем это сомнение в своей «хорошести» оборачивается в дальнейшем?

Алена: У ребенка возникает недоверие к родителям, к себе, а затем и ко всем остальным людям.

Глобальное недоверие малыша к миру взрослых вскоре трансформируется в чувство своей ненужности, безнадежности в получении внимания и поддержки со стороны взрослых.

Второй этап.

Автономность против сомнений в своей полноценности

Во время второго этапа, когда ребенок приближается к 2-3-х летнему возрасту, у него формируется потребность в независимости, автономности. В этом возрасте ребенок начинает осознавать разницу между собой и окружающим миром.

Нелли: Как потребность в автономии малыша проявляется в его поведении?

Алена: Ребенок двух лет уже понимает, что сам способен что-то изменить в отношении к себе родителей. Двухлетка начинает осознавать, что отнюдь не все в его или ее жизни зависит от воли родителей. Ребенок начинает исследовать территорию своих возможностей, изучать реакции родителей на то или иное свое поведение.

Впервые в этот период ребенок делает открытие, что он сам способен оказывать влияние на других! Способен собственными усилиями производить те или иные изменения в окружающей действительности. Ребенок стремится в эти годы все делать самостоятельно, стремится освободиться от родительской власти. Разумеется, в доступной ему форме. Это изменение в самовосприятии и восприятии окружающей действительности отражается во фразах: "Дай! Не хочу! Не хочу это! Хочу то! Я сама! Я сам!".

В возрасте от двух до трех лет ребенок начинает получать удовольствие от собственной автономии гораздо больше, нежели от родительской опеки. Родители начинают выступать для двухлеток не столько в роли близких людей, от которых зависит их комфорт, сколько воспитателей и партнеров по играм.

Галина: В этом возрасте дети невероятно упрямы!

Алена: Верно! В этом возрасте дети часто проявляют упрямство. И это не страшно, поскольку именно сейчас закладываются основы здорового, независимого Я, которое мы называем самостоятельностью.

Галина: Как реагировать на детское упрямство родителям?

Алена: Родителям необходимо с любовью и тактом направить энергию своего чада в конструктивное русло. Упорядочивать хаотичный поиск двух-трехлеток, но ни в коем случае не пресекать их любознательность и желание заботиться о себе самостоятельно. Без сомнения, ребенок еще нуждается в родительском руководстве. Но что важно помнить родителям, так это то, что в возрасте двух-трех лет закладывается вера ребенка в собственные силы и возможности. Он обучается в этот период полагаться на себя, добиваться результатов собственными силами. Чрезмерные ограничения, излишняя опека, наказания за самостоятельные действия вскоре оборачиваются страхом инициативы, зависимостью от родителей, а затем и от всех остальных, "более знающих, чем я", людей.

В будущем привычка полагаться на других и игнорировать собственные возможности превращается в хронические сомнения в правильности своих поступков и панический страх наказания за ошибки. Вместо веры в себя возникает чувство собственной неполноценности, ущербности: "Я хуже других… У меня не получится…"

Домашний ад

Нелли: Неужели у тебя не осталось от детства приятных воспоминаний?

Юлия: Я с детства не доверяла людям и охотнее… играла с куклами. Шила им одежду, готовила еду. Куклы были моими настоящими друзьями… Были незабываемые вечера, когда мама в хорошем настроении, что-то вяжет или шьет, а я рядом с ней мастерю платье для куклы. Это был рай! Только он длился недолго…

С началом занятий в школе домашний рай превратился в настоящий ад! Делая домашнее задание, я любила рассаживать перед собой кукол и вместе с ними готовить уроки. Куклы были у меня слушателями. Мама же решила, что игрушки отвлекают меня от серьезных занятий и несколько раз сжигала у меня на глазах одежду кукол, делая вид, что сжигает самих кукол. Это было для меня невыносимо! У меня на глазах горели самые любимые мои друзья – старые пластмассовые куклы и видавший виды плюшевый медвежонок. Как я ее просила, как умоляла не делать этого! Было такое чувство, что огонь сжигает не мои игрушки, а меня… Это было гораздо больнее побоев и ранило глубже, чем обидные слова.

Даша: Ты думаешь, мама тебя совсем не любила?

Юлия: Тогда казалось, что меня никто не любит. Теперь-то я понимаю, что мама сама была несчастной и одинокой. В ее жизни было мало счастья. С детства ей пришлось много работать. Она была старшей дочерью в многодетной семье. На ней держался весь дом… Росла без детства, без любви и без ласки. Даже школу ей не удалось закончить. Думаю, поэтому она так расстраивалась, видя, что у меня не ладится с учебой в первом классе. Она заставляла меня читать вслух, но очень быстро начинала выходить из себя, раздражаться из-за моих ошибок. И снова – крики, побои, слезы…

У меня проблемы с правильной речью так и остались. Став взрослой, я замечала за собой, что боюсь говорить громко и легко сбиваюсь с мысли, если во время разговора на меня обращают внимание. Мне все кажется, что опять меня будут ругать…

Вера: Да, ты говоришь очень тихо и неразборчиво, «проглатываешь» окончания слов. У тебя слышится какой-то смешок в голосе, как будто ты сама над собой подсмеиваешься.

Юлия: Наверное, чтобы этого не сделали за меня другие… Я действительно боюсь насмешек до сих пор…

Третий этап.

Инициатива против чувства вины

В течение третьего этапа, продолжающегося от 3 до 5 лет, репертуар возможностей и горизонты мировосприятия ребенка расширяются. Также расширяются и интересы малыша. Его любознательность выходит за рамки дома и семьи.

Рита: Что значит "любознательность ребенка выходит за рамки дома и семьи"?

Алена: Дети этого возраста крайне любознательны, они стремятся к новым контактам, к новым знакомствам. Эриксон описывает этот этап развития, как период постепенного осознания тех или иных своих личностных качеств: "Я хорошая девочка. Я умненькая! Я мамина дочка! Я хочу быть взрослой! Смотри, как я умею!"

В этом возрасте ребенок обнаруживает разницу между мужским и женским полом. Половая самоидентификация проявляется во фразах: "Девочки должны надевать платья! У мальчиков не бывает косичек!" Или же: "Мальчики сильные и смелые! Мальчики не боятся темноты!"

В возрасте от трех до пяти лет начинают закладываться и негативные стереотипы самовосприятия: "Я очень худая! Я плохая девочка! Я всех отвлекаю! На меня все сердятся! Я фифа! Я мамино горе и наказание!" Или: "Я не такой сильный, как мой папа! Я хуже моего старшего брата! Я хуже всех других детей! Мне никто не доверяет! Я плакса!"

В это же время возникает и ощущение своей неадекватности, неблагополучности как особы женского или мужского пола: "Плачут только девчонки! Я как девчонка! Я не такой мальчик, как все! Я хуже других!" Или: "Девочки не бегают и не говорят громко! Девочки ведут себя тихо! Девочки не шалят! Я люблю бегать и шалить, как мальчики. Я не такая, как все девочки… Я хуже других девочек!"

Освоение "взрослого поведения" Зоя: Как возникают негативные и позитивные оценки себя в этом возрасте?

Алена: В этом возрасте дети хотят быть «хорошими», что в их представлении означает "во всем подражать взрослым". Перенимая "взрослое поведение", дети стремятся заслужить себе право быть принятыми во взрослый мир. От отношения к ним в домашнем кругу и от взаимоотношений в ближайшем окружении зависит, в позитивной или негативной форме осуществится адаптация ребенка к миру вне семьи.

Нелли: Как взаимоотношения в домашнем кругу отражаются на самовосприятии ребенка?

Алена: В своем окружении, прежде всего в родителях, ребенок видит себя, как в зеркале. Малыш копирует манеру поведения окружающих его людей, перенимает их оценки, стиль взаимоотношений друг к другу и к остальным людям.

Юлия: Почему одни дети становятся популярными в детских компаниях, а другие – изгоями?

Алена: Популярными и непопулярными в детском кругу дети становятся в зависимости от сложившегося стиля отношений к ним в семье.

Если атмосфера в семье благоприятная, в отношениях между родителями царит любовь, взрослые считаются с чувствами и мнениями ребенка, проявляют по отношению к нему уважение, то ребенок легко адаптируется и в детском коллективе. Такой ребенок становится популярным среди других.

Разумеется, непопулярные дети, отвергаемые или заброшенные родителями, испытывают трудности в адаптации среди сверстников.

Даша: Из-за чего это происходит?

Алена: Отвергаемые в семье дети ожидают такого же негативного отношения, какое они испытывают по отношении к себе в семье. Не осознавая того, дети продолжают играть отведенную им в семье роль изгоев.

Юлия: Я ощущала себя в семье отвергаемой. Наверное, поэтому и в детском коллективе стала изгоем. Мне приходилось заискивать перед детьми и взрослыми. Даже в этом возрасте понимала, что я не такая, как другие дети… хуже других! Мне было стыдно за себя…