Психология современной женщины: и умная, и красивая, и счастливая... - Алена Либина

Анна: Зависимость детей от одобрения и неодобрения родителей очевидна!

Алена: Самостоятельность же каждого человека начинается с личных оценок! Причем с личных оценок как своей «хорошести», так и своей «нехорошести»! Наши собственные оценки далеко не совпадают с оценками окружающих! В том числе с оценками близких.

Некоторые поступки, которые вызывают у окружающих неодобрение, в действительности могут являться заслуживающими одобрения. И наоборот! Самостоятельность означает также понимание того, что мнения других не являются "более точными" или "более правильными" по сравнению с нашим собственным. Окружающие могут ошибаться на наш счет! Это факт! Вывод из этого факта напрашивается сам собой!

Нелли: Какой?

Алена: Наши собственные оценки своей «хорошести» не всегда будут совпадать с чужими оценками о "нашей хорошести" и «нехорошести». Окружающие не всегда понимают нас верно. И, самое главное, у каждого человека есть право остаться при собственных оценках!

Антонина: Как признание за собой права на собственные оценки отражается на отношении к оценкам со стороны?

Алена: В случае осознания приоритета собственных оценок, мы довольно спокойно относимся к мнениям о себе других людей. Осознание приоритета собственных оценок в качестве неотъемлемого права самостоятельного человека оборачивается терпимостью к чужим оценкам.

Юлия: К чему приводит игнорирование права на собственное суждение?

Алена: Игнорирование права на независимые суждения и оценки, то есть детская привычка отдавать приоритет "более авторитетным другим", приводит нас к болезненной зависимости от чужого мнения.

Анна: Как проявляется эта зависимость?

Алена: Зависимость от мнения других дает о себе знать в том случае, когда мы, поступая по-своему, начинаем чувствовать себя "не хорошими" и испытывать жгучее чувство вины. Иными словами, зависимость от мнения других дает о себе знать в болезненной реакции на "не совсем верное" или «неверное» истолкование наших поступков.

Нелли: Я всегда болезненно реагирую на оценки других… Даже не знаю почему….

Алена: Поступая по-своему, мы противоречим чьим-то представлениям о себе, следовательно, согласно детскому сценарию, автоматически становимся "нехорошими"!

Антонина: Я всегда переживаю, когда другие не совсем правильно или неправильно меня понимают. Обидно, когда окружающие принимают меня за другого человека! Я понимаю, что совсем не важно, какое представление других обо мне, о том, "как я должна поступать". Но иногда окружающие ожидают от меня абсурдного! А все-таки хочется быть в глазах других "хорошей"!

Алена: "Поступая правильно", совсем не обязательно будешь выглядеть в глазах других "хорошей"!

Марина: Я мысленно сопоставляю оценки своих успехов и неудач с тем, что бы сказал по этому поводу отец. Это мысленное сопоставление с мнением отца является свидетельством моей зависимости от прошлого сценария?

Алена: В проанализированной нами классификации сценариев описаны различные способы зависимости нашего сегодняшнего представления о себе от символических образов отца и матери. Эта зависимость чаще всего и проявляется в мысленных сопоставлениях: "Как бы отозвался о моем поступке отец? Что бы сказала по этому поводу мама? Как бы меня оценили в этой ситуации одноклассники?" Юлия: Что в этих сопоставлениях "детского"?

Алена: Продолжая давать себе оценки, основанные на сопоставлении, мы можем упустить собственную оценку как таковую!

Марина: В чем же здесь противоречие?

Алена: Мы продолжаем мысленно «доказывать» другим свою правоту, «отстаивать» собственную точку зрения… Запутавшись в оценках, сравниваем свои реальные успехи с идеальными или чужими, "ругаем себя" за "недостаточные результаты" и тем самым невольно обрекаем себя на роль Незначительной личности. Это ли не детский поступок?!

Марина: Как быть с чувством обиды по отношению к родителям? Ведь негативный сценарий поведения сложился по их вине!

Алена: Во взрослой жизни унаследованный неудачный сценарий или претенциозные желания других имеют над нами власть только в том случае, когда мы не желаем брать на себя ответственность за свою жизнь. От неудачных сценариев прошлого можно освободиться, от всевозможных страхов легко избавиться, претензии других также не являются для взрослого человека руководством к действию.

Анализируя прошлое, детские впечатления, мы разбираем продолжающиеся семейные сценарии, включающие ошибки родителей. Но мы разбираем сценарии вовсе не для того, чтобы в прошлом "найти виноватых" в своих настоящих проблемах. Мы не для того анализировали семейные сценарии, чтобы "переложить на плечи родителей" ответственность за события своей сегодняшней жизни!

Задача самоанализа – освободиться как от своих, так и чужих ошибок, поняв разницу между ними! Каждый взрослый человек способен объективно разобраться в своих неосознаваемых поступках, мыслях и страхах, препятствующих достижению успеха. Самоосознание позволяет нам освободиться от зависимости прошлого, от неуверенности в настоящем и увидеть перспективы будущего.

Галина: Самосознание довольно болезненный процесс…

Нелли: Невыносимо болезненный! Снова приходится вспоминать о том, что хочется забыть как страшный сон!

Алена: Из-за прошлой боли и обид кризис "пересадки корней" является самым болезненным. Тем не менее именно детские обиды и привычка обвинять других в своих неприятностях делают нас зависимыми и незащищенными. Из-за груза прошлых обид "взрослые дети" никак не встанут на собственные ноги. Никакие обвинения на свете не помогут нам обрести веру в себя!

Ирина: Обучаться независимости все равно придется… Даже в том случае, если при этом придется снова вспомнить о душевной боли, снова коснуться "самых болевых точек"…

Алена: Именно так! В подростковый период каждому приходится пересаживать свое независимое "дерево жизни" в новую почву, то есть учиться полагаться на себя. Следовательно, отвечать за свое душевное состояние! В том числе за свои прошлые или настоящие обиды и страхи. Переход к самостоятельности придется осуществить раньше или позже, по своей воле или под давлением обстоятельств… Лучше, чтобы "пересадка корней" произошла своевременно и по доброй воле.

Ольга: Мне уже пятьдесят лет! Я уже давно переросла подростковый период!

Алена: Лучше приобрести независимость позже, чем никогда… не так ли? Иным образом самостоятельности никак не приобрести!

Марина: Я то и дело «запугиваю» себя неудачами и останавливаю: "У меня ничего не получится! Мне этого не одолеть! Без помощи других мне ничего не добиться! Ни к чему хорошему моя инициатива не приведет! Лучше все оставить так, как есть…" Анна: Моя детская роль тоже оборачивается для меня трагедиями… Я требую от себя невозможного так же, как раньше это делали родители…

Алена: Самостоятельное мышление базируется на психологической независимости. Так кто нам ее обеспечит, если не мы сами?

Привычные фразы, которые мы произносим в определенных ситуациях, почти автоматически выражают наши неосознаваемые желания, надежды и чаяния так же, как и страхи, опасения и предубеждения по отношению к жизни. Прислушайтесь к себе! Вы заметите, что некоторые слова мы употребляем гораздо чаще остальных. Наиболее употребительные из них отражают наши жизненные установки.

Какие из приведенных ниже фраз вы употребляете чаще остальных?

1. "Я должен! Я обязана!"

2. "Все должны обеспечить меня всем необходимым!"

3. "Ты должен! Тебе следует!"

4. "Ты не должен! Тебе не следует!"

5. "Мне это не одолеть! Мне это не под силу!"

6. "Я смогу! У меня все получится!"

7. "Я не хочу! Я не буду! Никто меня не заставит!"

8. "У меня ничего не получится!"

9. "Это не для меня! Это не по мне!"

10. "Я не буду поступать так, как все!"

11. "Я не должен! Я не обязан! Оставьте все меня в покое!"

1. "Я должен! Я обязан!"

Благодаря этим словам, вы можете убедить себя в чем угодно. Пустые хлопоты для вас – дело обычное. Фраза: "Вы ничего никому не должны", – повергает вас в шоковое состояние. Впрочем, стресс играет вам на руку! Слова долженствования вы используете в качестве адреналинового допинга. Подстегивая себя изрядными дозами гиперответственности, вы хватаетесь за все подряд! Жгучее чувство вины беспощадно хлещет вас всякий раз, когда вы позволяете себе немного расслабиться. Быть настоящим тираном для себя – ваше призвание!

2. "Все должны обеспечить меня всем необходимым!"

Как истый борец за справедливое к себе отношение, вы, не задумываясь, разнесете в пух и прах любого, кто откажется потакать вашим капризам. Осмелиться отказать вам, избалованному великовозрастному дитяти?! Из собственных потребностей и желаний вы сотворили культ. Правда, желаний и потребностей у вас действительно много. К тому же, весьма противоречивых! Не мудрено в них запутаться… Особенно, когда речь заходит о делах сердечных.