Настольная книга психолога: мастерство общения с клиентом - Геннадий Владимирович Старшенбаум

При поражении она переживает досаду, страх утраты своей женской власти над мужчинами, проигрыш в соперничестве с другими женщинами и впадает в депрессию. Сексуальная мазохистка преодолевает страх перед болью, демонстрируя свою невосприимчивость к ней. Еще важнее для нее испытать чувство рабской покорности и беспомощности перед беспредельной властью партнера.

Некоторые женщины испытывают теплые родственные чувства к своему верному Рыцарю, но сексуальную страсть питают к Негодяю, обладающему грубой сексуальной силой. Садист обычно внушает мазохистке мысль, что только ему она может быть интересна и никакой другой мужчина не захочет иметь с ней дела. Неуверенная, закомплексованная, она легко верит, что сама во всем виновата и в муках должна искупать свою вину. Она не получает удовольствия от жизни, влачит жалкое существование, страдает депрессией или психосоматическими болезнями.

Признаки мазохистской позиции жены:

• ей привычно, что ее никогда не слушают и ее голос ничего не значит;

• она боится высказывать свое мнение, опасаясь насмешек или ссор;

• она живет в постоянном страхе и тревоге, все время «ходит на цыпочках»;

• она ищет оправданий для садистического поведения мужа;

• каждый раз, когда он проявляет свой садизм, она убеждает себя, что ничего серьезного не произошло и на нее это никак не повлияло, заставляет себя забыть о случившемся;

• она ощущает себя в полном одиночестве;

• она чувствует, что теряет самоуважение, и ее самооценка падает;

• ей начинает казаться, что она теряет себя, что от нее осталась лишь оболочка, а внутри – пустота.

Муж в такой садомазохисткой паре:

• не выполняет обещаний, то и дело меняет свое отношение, постоянно применяет двойные стандарты, указывает, что делать или думать, использует детей против жены;

• пытается подорвать самооценку жены, намекает на ее вину или недостатки, обвиняет ее, делает из нее «козла отпущения», использует против нее то, что она открыла ему по секрету, поминает старое как оправдание для хамского отношения к ней;

• грубит, высмеивает, обзывает, нецензурно выражается в ее адрес, проявляет открытую враждебность, кричит на нее, впадает в ярость;

• пренебрегает женой, отказывается отвечать на ее вопросы, перестает с ней разговаривать в наказание за что-то, проявляет к ней полное безразличие, не извиняется, сделав ей больно.

Зависимость

Меня не заботит, что обо мне подумают другие, но зато меня заботит, что подумаю я сам о своих поступках: это и есть характер!

Т. Рузвельт

Зависимая модель поведения по DSM-5 диагностируется при наличии пяти и более признаков из следующего перечня:

1. Трудно принимать повседневные решения без чрезмерного количества советов и заверений от других.

2. Требуется, чтобы другие брали на себя ответственность за большинство основных областей своей жизни.

3. Трудно выразить несогласие с другими из-за страха потери поддержки или одобрения (данный критерий не включает реалистичные страхи возмездия.)

4. Трудно начинать проекты или делать что-то самостоятельно (из-за недостатка уверенности в себе в суждениях или способностях, а не из-за недостатка мотивации или энергии).

5. Человек идет на чрезмерные усилия, чтобы получить заботу и поддержку от других, вплоть до добровольного исполнения неприятных вещей.

6. Чувствует себя некомфортно или беспомощно в одиночестве из-за преувеличенного страха быть неспособным заботиться о себе.

7. Срочно ищет другие отношения в качестве источника заботы и поддержки, когда близкие отношения заканчиваются.

8. Нереально озабочен страхами быть оставленным, чтобы не пришлось самому заботиться о себе.

Подростки с этим расстройством могут позволить своим родителям решить, что им следует носить, с кем они должны общаться, как проводить свободное время и какую школу или колледж им следует посещать. Взрослые с этим расстройством, как правило, зависят от решения родителя или супруга, где им следует жить, какой работой они должны заниматься и с какими людьми дружить. Они боятся показать свою компетентность и добиться успеха, потому что тогда их якобы могут оставить.

Или думай сам – или тот, кому приходится думать за тебя, отнимет твою силу, переделает все твои вкусы и привычки, по-своему вышколит и выхолостит тебя.

Ф. С. Фицджеральд

Склонность подчиняться доминированию других людей вызывает страх перед утратой автономии и полным растворением собственной личности, что может компенсироваться соблюдением жесткой дистанции. Подобные маневры усиливают страх быть отвергнутым и покинутым. Им трудно ощущать печаль и вину, которую часто можно выявить у них в связи с желанием отделения и подавляемой агрессией.

Такой человек часто испытывает ревность, тревогу покинутости и одиночества, неуютно чувствует себя в групповых ситуациях, избегает дискуссий, уходя в себя. Осуществляя стремление быть окруженным заботой, человек может быть как раболепным, так и требовательным. Сознательно он может стараться заслужить заботу подчеркнутым вниманием к партнеру, а на самом деле неосознанно обнаруживает иждивенческие установки и тенденцию к манипулированию.

Социальные отношения, как правило, ограничиваются теми немногими людьми, от которых зависит человек. Вера этих людей в то, что они не могут функционировать в отсутствие тесных отношений, побуждает их быстро и без разбора привязываться к другому человеку, когда они теряют лидера.

Зависимые личности во всем усматривают хорошее или плохое отношение к себе, ставят себя в центр событий, заставляя партнера заботиться о себе или, наоборот, берут на себя непомерную ответственность за других. Зависимый человек не замечает и не удовлетворяет собственные потребности, не способен их выражать, просит о помощи только тогда, когда поддержку оправдывают болезни или другие проявления кризиса.

Он сверх своих возможностей старается удовлетворять потребностей других людей, отождествляет себя с нуждающимися людьми, одновременно скрывая от себя свое сходство с ними. У него недоразвиты возможности заботы о себе и самоподдержки.

Зависимые личности испытывают навязчивое влечение к партнеру как лекарству от тревоги разлуки. Объединяющими факторами служат два сценария. Один – для товарища по несчастью, другой – для избегающего партнера, напоминающего отвергающего родителя, которого надо чем-то подкупить. В обоих случаях потребность в безусловной любви не удовлетворяется, что лишь усиливает влечение. Развивается кризис зависимых отношений, завершающийся сменой партнера. Затем цикл повторяется.

Созависимость

Созависимая личность полностью принимает на себя ответственность за жизнь аддикта. Собственные желания, цели, стремления осознаются только через призму их полезности для аддикта. Последнего контролируют и руководят им так же, как это делают по отношению к ребенку. Чтобы поддерживать эту систему представлений о себе, аддикт должен исполнять роль опекаемого ребенка.

Ответственность за жизнь аддикта декларируется, но на самом деле не осуществляется: аддикт только используется. На нем ежедневно проверяется собственная способность властвовать, контролировать, управлять не только поступками, но и чувствами. На него перекладывается ответственность за собственное благополучие. Ему предписывается определенное поведение, которое обеспечит заполнение опустошенного «Я» идеализированным образом. Аддикта убеждают, что без него созависимая