Еврейское остроумие - Зальция Ландман

— Миссис Гинсберг, смотрите на это дело так: в вас существуют две личности. Одна — кошерная, другая — трефная.

У психоаналитика звонит телефон:

— Я попал к доктору Финкельштайну, который лечит от безумия?

— Совершенно точно.

— Сколько стоит у вас консультация? Мне очень нужно.

— Пятьдесят долларов.

— Пятьдесят долларов? Я еще не настолько обезумел!

Старый еврей стал говорить сам с собой, и сыновья пригласили к нему доктора. Еврей обиделся:

— Впервые в жизни стал говорить с разумным человеком, а меня хотят убедить, что я умалишенный!

— Доктор, со мной что-то не в порядке: с некоторых пор я постоянно говорю с самим собой.

— Это же замечательно! — восклицает врач. — Вы можете говорить себе разные приятные вещи.

— Нет, доктор, вы не знаете, какой я нудник!

Кон говорит своему другу:

— Мой Мориц мочится в постель. Но самое печальное, что это его огорчает.

— Это дело поправимое. Сходи с ним к психиатру.

Несколько недель спустя:

— Ну как, вылечил психиатр твоего Морица?

— Да.

— Значит, он больше не мочится в постель?

— Да нет, мочится. Но больше не обращает на это внимания.

У психоаналитика:

— Доктор-лебен, вы должны мне помочь! У меня такое ощущение, будто у меня по всему телу ползают змеи.

Психоаналитик, в ужасе отшатывается:

— Не подходите так близко!

Разговор в Нью-Йорке:

— Миссис Гинсберг, как дела у вашего сына?

— У него, к сожалению, эдипов комплекс.

— А, подумаешь — эдипов-шмедипов! Главное, он любит свою мамочку!

Мать, хвастливо:

— Видите, как мой Мориц меня любит! Он пишет, что каждый день ходит к психоаналитику и целый час разговаривает с ним обо мне!

Нью-Йорк. Бабушка становится немного странной. Поэтому семья решает повести ее к психоаналитику. Бабушка знает только идиш, но им удается отыскать психоаналитика, говорящего по-еврейски. Поначалу тот пытается составить себе картину общего состояния бабушки. Он поднимает ложку и спрашивает:

— Вое ис дос (что это такое)?

— Дос ис а лефл (это ложка), — говорит бабушка.

— А это что такое? — спрашивает врач и поднимает вилку.

— Дос ис а гопл (это вилка), — говорит бабушка.

Врач поднимает солонку и опять спрашивает:

— А это что?

— Дос ис, — отвечает бабушка, — a fallic symbol (фаллический символ, англ.).

У делового человека случился нервный срыв, и он пошел к психоаналитику.

Тот приказывает:

— Ложитесь на кушетку и говорите все, что придет в голову!

Пациент молчит. Тогда психоаналитик предупреждает его:

— Учтите, каждая минута здесь стоит один доллар!

Бизнесмен продолжает молчать, спустя час платит

шестьдесят долларов и уходит. То же самое повторяется и при втором визите. При третьем визите пациент наконец открывает рот:

— Я хотел бы кое о чем вас спросить, доктор. Возможно ли мое финансовое участие в вашем деле?

Отец с сыном идут в баню.

— Тьфу, какие же у тебя грязные ноги! — говорит отец.

— Но, папа, у тебя ноги еще грязнее!

— Как ты можешь сравнивать? — возмущается отец. — Я же на тридцать лет старше!

Девушка-кассирша в бане предупреждает:

— Если вы купите двенадцать билетов сразу, то получите скидку.

Вайнштейн, меланхолично:

— Откуда мне знать, проживу ли я еще двенадцать лет?

— Не важно, надо — не надо, но раз в год я обязательно хожу в баню….

Старый еврей задумчиво влезает в бадью и бормочет:

— Как быстро пролетает год!

У венского специалиста по болезням ног.

— Ноги вы могли бы помыть как следует!

Еврей из Румынии:

— Это мне уже советовал доктор у нас дома, но я подумал: прежде чем его послушаться, спрошу-ка я совета у венской знаменитости.

Ицик входит в отель "на час" в сопровождении дамы.

— Ваше имя, пожалуйста? — спрашивает портье.

— Пишите: господин Фиш (рыба) с супругой.

— Хотите номер с ванной?

— Зачем? Ведь это всего лишь мой псевдоним.

Вариант.

Портье:

— Господин Фиш, вам комнату с ванной?

— Чепуха, меня только зовут Фиш.

Служанка Левенштейнов заболела, и хозяйка вынуждена одна выполнять всю домашнюю работу. Ко всем бедам еще и печка прогорела, ей приходится очищать ее от золы и сажи. Она показывает мужу руки и жалуется:

— Посмотри сюда, Шлоймо! Руки становятся похожи на ноги…

Поезд тащится по Галицийской равнине. В вагоне невыносимая жара. Еврей, возвращающийся из окружного города, стаскивает тесные сапоги.

— Ноги у меня притомились, — извиняется он перед соседом.

— Притомились? Судя по тому, какая от них вонь, они уже давно скончались!

Весенним днем в кафе.

— Господин Ребшток, я вас спрашиваю, что будет летом…

— Ничего такого особенного. Семейство уедет за город, цены немного подрастут.

— Да нет, я вас спрашиваю, что будет летом…

Опять Ребшток его перебивает:

— Ну что же еще? Будапештский "Орфей" покажет новую программу, а Лаузицер обанкротится.

— Дайте же мне договорить! Я хотел сказать: что будет летом, если ваши ноги уже теперь так воняют?

Венгерский юморист Каринти, полуеврей, так объяснял переход евреев через Красное море: "Красное море предпочло расступиться на две стороны, нежели вымыть ноги евреям. Вот как случилось, что евреи прибыли в Будапешт с сухими ногами".

— Господин Лилиенблюм, — говорит учитель, — никто из учеников не хочет сидеть рядом с вашим Морицем. От него такой запах, что выдержать нельзя.

— Ну и что? — возражает Лилиенблюм. — Я посылаю к вам сына для того, чтобы он чему-то научился, а вовсе не для того, чтобы вы его нюхали. Он не роза!

Вариант.

В ответ на возмущенную записку учителя "Ваш Миша плохо пахнет":

— Мой Миша не роза, его нужно не нюхать, а учить.

Блау входит в магазин деликатесов. И глазам своим не верит: перед ним стоит Грюн, которого он уже много лет не видел!

— Боже праведный, Грюн, — это правда ты?

— Прошу тебя, перестань! Конечно, это не я, это сыр…

В день свадьбы Хаим Рот приходит утром в баню и покупает билет в кабинку с ванной.

— Вам придется немного подождать, — говорит кассирша, — все кабинки заняты.

Рот, удивленно:

— Что, сегодня у всех свадьба?

— Тебе никогда не приходит охота помыться?

— Приходит. Но я умею бороться со своими желаниями.

— Вы уже привлекались к ответственности? — спрашивает судья.

— Да. Пять лет назад я купался в запрещенном месте.

— А с тех пор?

— С тех пор я больше не купался.

— И в таком виде ты собираешься идти на благотворительный бал, Сара? Это невозможно! Либо подтяни декольте повыше, либо помойся пониже!

Кон — служанке:

— Анна, если явится Леви и захочет, чтобы я вернул ему деньги, скажите, что я сижу в ванне и не могу его принять.

Спустя час Леви приходит, и служанка ведет его в ванную к Кону…

Когда Леви уже ушел, Кон выговаривает девушке:

— Почему вы ему не сказали, что я в ванне?

— Я сказала, но он ответил, что это неправда, потому что в октябре никто уже не купается.

Тюрьма.

— Господин Блау, вам пора помыться!

— Неохота.

— Но так положено по инструкции! Когда вы в последний раз мылись?

— Что значит "в последний раз"? Я же впервые в тюрьме!

Блох приходит к Леви и видит, что тот припал к щелке и заглядывает в ванную комнату.

— Леви, что это ты делаешь?

— Тсс! Я смотрю, как моя жена моется в ванне!

— Ты что, за двадцать лет ни разу не видел ее голой?

— Голой-то видел. Но чтобы она мылась…

Ночлежка в Бердичеве. Дама выходит из туалета и жалуется хозяину:

— Отвратительно! Весь туалет засижен мухами!

— Советую ходить в туалет между двенадцатью и двумя часами, тогда все мухи в кухне.

— Как называются вши на идише?

— Киним (ивритское слово).

— А в единственном числе?

— Вши в единственном числе у нас не бывают.