Сборник анекдотов - Виктор Линник

Одна подружка хвалится другой: - Захожу сегодня в double-deck (2-эт. автобус) и сразу три молодых человека уступают мне место. - И ты поместилась, Энн?

Мужик приходит к врачу: -- Доктор у меня голова кружится! -- Я вижу.

Приходит пенсионер к врачу и жалуется: -- Помогите, доктор, я совсем обессилел! -- А, что случилось? -- Да вот, на одну залезу - ничего, на вторую ничего, а на третью уже сил

не хватает. Врач сделал 8-( ) и говорит: -- Мне всего 42, и то я такое не могу себе позволить, а вам столько лет... Пациент 8-( ): -- Вы о чем говорите? -- Я - о женщинах, а вы !? -- А я о ступеньках!!! ;)

Мужик приходит к врачу: -- Доктор помогите! На днях прихожу домой, а жена в постели с любовником.

Я ей: сейчас возьму топор, все здесь перерублю... А она спокойно отвечает:

пойди на кухню, свари кофе, выпей, успокойся.

Пошел, сварил, выпил, успокоился.

На следующий день прихожу, а она опять в постели с другим любовником.

Я рассвирепел: все, беру топор, всю мебель импортную, телевизор импортный

за $600, видак - тоже сейчас порублю... А она этак спокойненько отвечает:

пойди на кухню, свари кофе, выпей, успокойся.

Пошел, сварил, выпил, успокоился.

Вчера прихожу домой. Она опять в постели и опять с новым! Ну тут я не

вытерпел: все, где топор? Сейчас не только все здесь перебью, но и тебя,

и любовника, и себя порешу... А она закурила сигарету и говорит:

пойди на кухню, свари кофе, выпей, успокойся.

Пошел, сварил, выпил...

Доктор, меня вот что волнует: мне столько кофе не вредно? :))

* * *

На уроке истории учительница рассказывает детям о

концлагере Освенцим.

- Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький

Стась, гордый тем, что может выделиться среди других

учеников.

- Что его замучили гитлеровцы?

- Нет, был пьяный и упал со сторожевой вышки.

* * *

Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву:

- Господи, и сделай еще так, чтобы Анкара была

столицей Финляндии.

- Саша, что ты говоришь? - удивляется мать.

- Мамочка, я так написал в контрольной по географии.

* * *

- Костя, почему ты не был вчера в школе?

- Потому что вчера хоронили дедушку.

- Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне...

- А это папа его выставил, потому что почтальон должен

принести пенсию...

* * *

- Мама, можно я пойду на улицу погуляю?

- С этой дыркой в колготках?

- Нет, со Светой с третьего этажа.

* * *

На уроке биологии учительница предупреждает детей,

что никогда не надо целовать животных, можно заразиться

и заболеть.

- Может мне кто-нибудь привести пример этого?

Поднимает руку Янек:

- Моя тетя часто целовала своего маленького песика...

- И что случилось?

- Он подох...

* * *

- Как мы назовем человека, который все время говорит,

говорит, а его никто не слушает? - спрашивает учительница

русского языка.

- Такого человека мы назовем учителем, - отвечает Вовочка.

* * *

- Дети, кто самый известный человек в мире? Кто ответит

правильно получит в награду шариковую авторучку.

С последней парты поднимается Вовочка и говорит:

- Самый известный человек в мире Ленин.

- Правильно, Вовочка. Ручка твоя.

Вовочка возвращается за свою парту и бормочет себе под нос:

- Извини, Винету. Бизнес есть бизнес.

* * *

Ученые изобрели аппарат, позволяющий часть родовых мук в момент рождения ребенка передать отцу новорожденного. Это, по их мнению, должно было усилить любовь отцов к своим чадам и, в конечном счете, укрепить пошатнувшийся институт семьи. Для чистоты эксперимента ни самой роженице, ни тем более ее мужу ничего не сказали.

Под утро, после трудной ночи, женщина родила. Позвонили мужу, поздравили его и, как бы между прочим, спросили, как ему спалось. Как себя чувствовал ?

- Чувствовал я себя хорошо, а вот спал неважно.

- Так-так, интересно ! А почему же вам не спалось ? Может, вы испытывали какое-нибудь состояние дискомфорта ?

- Да, состояние дискомфорта я действительно испытывал, это вы точно подметили.

- А в чем оно выражалось ? Будьте добры, это очень важно для науки.

- Да, пожалуйста... Чего-то этот раз всю ночь сосед орал, как будто рожает...

---------------------------------------------------------------------

---------------------------------------------------

приходит значит здоровый мудила (М) к доктору (Д).

М: (ублюдковато-дебильным голосом) - Ой доктор, шо ж у мэня с пальцами ? Д: - Плохо дело, наверное придется

ампутировать. М: - (чуть ли не плача) А как же я с пацанами

на стрелах базарить буду ? :~-(

---------------------------------------------------

Построил апостол Петр души умерших женщин в шеренгу перед вратами ада и рая. И спрашивает у них: "Кто из вас хотябы раз изменял своему мужу? Выйти из строя!" Все дружно шагнули вперед кроме одной. Петр призрительно смотря на женщин: "Так, всех в ад и глухую тоже!"

---------------------------------------------------

Продаст мужик на базаре кукушку. Подходит грузин: - Слишь, дарагой, мнэ арсл нужен - охотиться. Это у тебя кто? - Орсл! - Трэнированый? - А как же ж?! Грузин купил "орла"... Пошсл на охоту, посадил кукшку на ветку, выстрелом вспугнул уток. Кукушка: - Ку-ку... Грузин: - Лэти, да? - Ку-ку... - Слюшай, лэти, забей утку, да? - Ку-ку... - "Каку-каку!" Самую жирную, канэшна!

---------------------------------------------------

Взяли на работу новую секретаршу. Красавица, умница, и вообще.. вот токо ходит в длинном платье. Говорит ей как-то начальник: - Вы бы это, юбочку то можно и покороче одеть.. Она: - Хорошо, а cоски солью намазать? - Зачем?! =8-0 - Hу некоторые с пивом очень любят :)

Ползут два партизана в разведку, руками так загребают...

(П)ервый - Блин! Я в г%$^о вляпался! И руку поднимает...

(В)торой (громко смеется) - Ха-ха-ха!!!

(П)(зажимает ему рот рукой) - Да тише, ты!!!

-----------------------------------------------------------

идут два приятеля медика, смотрят мужик ковыляет: (а) смотри - врожденный паралич! (б) да не... это же приобретенный! (а) врожденный (б) приобретенный (а) давай спросим (аб) извините, нескромный вопрос, у вас паралич врожденный,

али приобретенный? (м) ОБОСРАЛСЯ Я, МУЖИКИ!!! ;

-----------------------------------------------------------

Сидит на берегу реки обезьяна и что-то ест. Мимо крокодил плывет: - Обезьяна, что жрешь-та? - Грыбы... - Грибы?! - Грыбы... отсюдова...

-----------------------------------------------------------

Устраивается на работу новый продавец. Хозяин ему говорит:" Я за тобой посмотрю если все будет нормально, то я тебя возьму" Приходит покупатель. Хозяин через некоторое время подошел поближе послушать и слышит: Продавец: Возьми вторую удочку. Вот приедешь ты на рыбалку. Раз удочка сломалась, обидно. Покупатель: Да, логично возьму две. Продавец: А вот будешь ловить рыбу, устанешь, захочется посидеть. Купи стульчик. Покупатель: Hу давай пожалуй. Продавец: А если дождь пойдет, промокнешь. Купи зонтик. Покупатель: Возьму. Продавец: А если ветер будет, холодно. Купи палатку. Покупатель: И то верно! Продавец: А как ты на себе это потащишь? Тяжело ведь. Купи мотороллер с прицепом. Покупатель: Да, не дотащить. Беру. Покупатель все это забрал и ушел. Хозяин подходит и говорит:" Hу ты молодец! Как это у тебя так получилось?" Да Вы бы послушали с чего я начал! Пришел он ко мне и попросил пачку ваты, у жены месячные. А я ему говорю: Что ты будешь 5 дней дома делать. Купи удочку.

-----------------------------------------------------------

В школе родительское собрание. Учительница: - Все вы хорошо знаете, что в нашей школе есть как хорошие ученики, так и плохие. Вот например отец Акакиашвилли здесь ? Встает отэц: - Зыдэсь... - Вот ваш сын очень плохо себя ведет на уроках... - А я его васпытываю. - Он в школе со всеми дерется... - А я его васпытываю. - Вот он и стекло выбил... - А я его васпытываю. - Он уроки прогуливает. Его уже как две недели в школе нет. - А я его зарэзал на$#й. - Ж8[ ]

-----------------------------------------------------------

Едет Ромео на коне - ну весь в дерьме. Плащь, шляпа, шпага, сапоги, конь - и тот в дерьме. Едет он по дороге, а дорога - ну одно дерьмо по колено. Подъезжает к замку. А замок просто утоает в дерьме. Кое как пробирается, заходит в двери, а ему на встречу Джульетта - ну вся вся вся в дерьме. Морда, руки, волосы, платье - все все дерьмом покрыто. И говорит ей Ромео: - Джульета, а где у вас тут можно посрать?

-----------------------------------------------------------

1. Преподобный О`Милли прогуливается по парку и видит

трогательную сцену: очень симпатичная девочка, белокурая

и кудрявая, в платье с оборочками играет с

очаровательной собачкой.

- Как зовут тебя, дитя мое?

- Розочка...

- Прекрасное, прекрасное имя. А почему родители назвали

тебя так?

- Когда мамочка носила меня в животике, она отдыхала на

даче. Как-то раз она заснула около куста роз и одна

розочка упала ей на животик. Родители решили, что это

знак Божий и договорились, что если у них родится