Сборник анекдотов - Виктор Линник

- Знаете, коллега, я восхищен тем, как вы работаете, но в одном

позволю себе упрекнуть вас...

- В чем же?

- Вы излишне жестоко относитесь к зрителям.

- Почему?

- Когда вы уходите со сцены, вы слишком громко топаете и будите

публику.

Едва в зале погас свет и на экране побежали титры фильма, один

мужчина придвинулся к своему соседу и спросил:

- Простите, вы не видите, что там написано на экране?

- титры.

- Ах, вот как... Будьте добры, прочтите мне фамилию режиссера, а

то я плохо вижу...

- Hо ведь переводчик же их читает в микрофон!

- Дело в том, что я плохо слышу. Кстати, фильм цветной или

черно-белый?

- А вы дальтоник?

- Да, а что?

- Ничего. Просто не понимаю, зачем вы пришли в кино. Вы же

никакого удовольствия не получаете от фильма...

- Какое, к черту, удовольствие! Мне надо рецензию на него

писать...

Доктор:

- Кто следующий на прививку? (Входит рядовой в майке.) подойдите

ко мне. (Втыкает иглу в вену солдата.)

Рядовой:

- Ой!

Доктор:

- Неудачно. Вена слишком маленькая. (Пробует снова.)

Рядовой:

- О-о-о!

Доктор:

- Опять неудачно. У вас слишком тонкие вены. Давайте-ка

попробуем здесь. (Втыкает иглу.)

Рядовой:

- Ох!

Доктор:

- Снова плохо. Будем искать хорошее место. (Несколько раз подряд

втыкает иглу в вену.)

Рядовой:

- Ой-ой-ой!

Доктор:

Hу вот, наконец-то попал. (Вводит сыворотку в вену и вытаскивает

иглу.) Свободны. (Рядовой не двигается с места.) Я сказал, вы

свободны. Чего же вы ждете?

Рядовой:

- Медали за ранение, сэр.

- Доктор, у меня борода не растет.

- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.

- Как? Что? Я еще и женщина?!

- А вам, больная, нужен исключительно отдых.

- Hо, доктор, посмотрите на мой язык!

- Он тоже нуждается в отдыхе.

Chelovek iz provincii priechal v bolshoj gorod k svoim vnukam

i reshili oni shodit' v teatr. posle teatra deti sprosili u deda

- Nu kak ponravilos' ?

- ochen' chorosho, a osobenno ponravilos' v konce, kogda razdavali

palto, ja vzial sebe tri.

Так вот, дело было в цирке. Выходит конферансье на арену и говорит:

- Сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды! Выбегает мальчик и выпивает ведро воды. Через некоторое время опять выходит конферансье и говорит:

- Сейчас мальчик с феноменальной памятью опять выпьет ведро

воды! На арену выбегает мальчик выпивает ведро воды и убегает. Через некоторое время конферансье выходит на арену и довольный говорит:

- Сейчас мальчик с феноменальной памятью обос@#$% всех сидящих

в первом ряду. Предупреждаю, бежать бесполезно, у него

феноменальная память!

ps еврейская семья с гостями за ужином. хозяйка вносит блюдо с кусками жареной> курицы. >гостья: это вы шо, ее порезали ? >хозяйка: нет, она так и бегала, кусками...

Так по этому поводу вспомнилось. В еврейскую семью вновь пришли гости, Сарра подала на стол хлеб, ушла на кухню. Абрам развлекает гостей. Сарра кричит с кухни: - Абрам, куррочку выносить? - Подожди Сарра, попозже... Через пять минут: - Абрам, курочку нести? - Подожди, Сарра, гости еще кушают хлеб. - Ну нести курочку? - Неси, неси, Саррочка! Сарра выносит живую курицу, та начинает клевать крошки от хлеба.

Девятому чуду света посвящается...

Супруга, гляда в окно, задумчиво говорит: - Дождь идет. Муж, не отрываясь от газеты, бросает ей: - Скажи, что меня нет дома. (гражданин явно МШ не владеет :-))

Молодожен с упреком говорит жене: - Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься! - Hо я ждала этого дня два года.

- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как

правило, забывают. Чем это можно объяснить? - Все очень просто. Вот ты, Майкл, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь

тот день, когда поймал первую рыбку? - Конечно! - Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.

- Дорогая, вчера мне хотели дать по морде! - Откуда ты знаешь? - Да потому, что дали. - Так что ж ты говоришь, что хотели? - Так если б не хотели, разве дали бы?

Задумал парень жениться. Вот и спрашивает у своего женатого приятеля, как ему живется. - Когда мы познакомились, так я щебетал, я она слушала. Как повенчались, так она щебетала, а я слушал. А теперь вдвоем щебечем так, что даже соседи сбегаются послушать...

- Татьяна Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж? - Знаете, у меня была собака, которая рычит, попугай, который повторяет

мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы

считаете, что этого недостаточно?

- Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой! Вчера я видел, как

вы вместе пилили дрова. - Да нет, это были не дрова, а мебель.

Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Она выхватывает у мужа ружье и целится в бросившегося на нее носорога. - Стреляй же, стреляй! - кричит перепуганный муж. - Хорошо, - говорит жена, - но ты должен обещать мне, что не будешь

смеяться надо мной, если я промахнусь!

Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям: - Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до

мельчайших подробностей! - Hу и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного. - Да, но моя ведет его на неделю вперед!

Сидит Ленин , подписывает мандаты для съезда. К нему подходит Надежда Константиновна и ласково спрашивает: - Что пишешь, Володенька? Ленин ласково отвечает: - Мандаты , Наденька ! Крупская (обиженно): - Сам та пидор , Володенька !

Я например знаю как в Киеве в Киеве появился памяник

Богдану Хмельницкому. Дело было так: Хмелницкий поднял

всех украинцев на самый огромный погром. Когда погром

закончился, обрадованный Хмельницкий сел на коня, выехал

на такой холмик и закричал: "ЗДРАВСВУЙ ВIЛЬНА ВIД ЖИДIВ

НЕНЬКА УКРАIНА!!!!!!!!!" А ему со всех сторон "Здгаввствуйте,

здгавствуйте..." Так и окаменел Богдан, и остался стоять

как памятник.

- Знаешь, моя собака совсем обленилась!

- Что ты говоришь? А что такое?

- Hу как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а

теперь - ключи от машины!

- Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!

- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:

- Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

Одна корова говорит другой:

- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна

корова рехнулась, то другая...

- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток,

не дошло...

У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань.

Hа Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его

подальше - в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника

хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из

холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от

удивления раскрыв рот вскрикивает:

- Ой, пингвинчик!

- Х#инчик!!! - доносится из холодильника. - С вами б#"#%ми

Дедом морозом станешь!

------------------------------

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:

- Сегодня, господа студенты, мы с вами будем изучать три сходные

стадии психики человека: _удивление_, _раздражение_ и _гнев_.

Рассмотрим на конкретном примере... Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:

- Здравствуйте, а Васю можно?

- Знаете, здесь такой не живет...

- Вот, - говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление.

Смотрите дальше. Набирает этот же номер снова:

- Здравствуйте, а Вася не подошел?

- Сказал же, нет тут таких... Потирая руки, профессор заговорщецки подмигивает аудитории:

- Клюнул. Ну, а теперь... Третий раз набирает номер:

- Так Васи нет?

- Да пошел ты...

- Что ж, надеюсь пример вам понятен. Приступим к теоретической

части... С первой парты встает молодой человек.

- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.

- Это какую же?

- Стадию о#$евания. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает тот же номер:

- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

---------------------------- Подходит мужчина к Мавзолею. Хочет войти, но его туда карульные не пускают.

- Да, мне бы хоть одним глазком посмотреть.

- Ну, ладно. Бутылка коньяка, и мы тебя пропустим. Мужчина возвращается через некотрое время и подает ящик коьяка.

- Теперь-то можно?

- ??? Вам как сюда вынести, или Вы сами спуститесь?

---------------------------- Берут интервью у боксера:

- Скажите, а зачем вам такие сильные руки?

- Ну... это...

- Наверное, что бы сильнее поражать противника?

- Да!

- А зачем вам такие сильные ноги?

- Ну это...

- Наверное, что бы быстрее перемещаться по рингу?