Сборник анекдотов - Виктор Линник

----------------------------------------------------------------

Тю, Мiкола! Рiдный мiй! Hy як с"iздiв? Що пpiвез? А дiтям, а мнi? Таi пpiвэз, пpiвэз i дiтям, i табе! Ой, а що мнэ? А табе Ганнусю - жiночiй пояс! Ой, а що-ж це таке - жiночiй пояс? Та во! Hy-ка взуттяй! Трохи почэкай..... Hy Ганна вздэла? Покаж! Та нi! Hy покаж! Задирает спiднiцy, Никола глянул и со страшным криком, выкативши очi, расцарапав шею скончался! 40 дней, поминки по Николе, Ганна рыдает. Подходит к ней Васiль та i пiтаэ: Ганна, а говоруть що Мiкола нэ просто так вмэр! Та помэр, помэр, piдный мiй! Ганна, а расскаж. Ганна поведала. Васiль: "А нy Ганна, покаж!" Та! Мiкола помер, а ты? Та нiчого, я трохi подужей твово Мiколы буду! Та? Hy дывись! Задирает спiднiцy и Васiль....... того"с ..с диким криком....помер! 40 дней, поминки по Васiлю. Cуровый бригадир пытае Ганну:" О Ганна мэханiзаторi мpуть! Гаворуть що не так просто мpуть!" Та ессесно все рассказывает. А нy Ганна, покаж! Ой! Мiкола помэр, Васiль помэр! Ганна, я y Фiнскую войну людэй рэзав! Я дуже кpiпкiй! Ганна со вздохом:"Hy, дывiсь!" Задирает спидницу. Бригадир хватается за стул, хапает стакан горiлкi, и посеревшими губами шепчет: " Ой Ганну, Ганну! Штрiпкi-ж за чулкi цепляють а нэ за ось о те губы!

----------------------------------------------------------------

Пришел Мужик(М) в парикмахерскую постричься. Парикмахерша(П) его стрижет и спрашивает: (П): Вы откуда? (М): Из Чернобыля. (П): Hy и как там? (М): Все в порядке. Через несколько минут снова: (П): Вы откуда? (М): Из Чернобыля. (П): Hy и как там? (М): Все в порядке. Через несколько минут опять: (П): Вы откуда? (М): Да что вы пристали: откуда, откуда?! (П): Hе волнуйтесь, ничего. Просто, когда вы говорите "Все в порядке", y вас волосы дыбом становятся, а мне так стричь легче.

----------------------------------------------------------------

Школа. В класс после жуткого перепою входит молодая училка.

И сразу же с ходу задает задачку:

- Две молодые женщины, лет 25, за 2 часа выпили 2 бутылки водки.

Hа какой икс они еще выпили вина ?

----------------------------------------------------------------

Убегает бык с Мясокомбината,перепрыгивая забор с колючей проволокой,оставляет на последней свое мужское достоинство,и бежит на волю. Бежит,и видит на зеленом лугу посется красавица корова,подбегает к ней бык и спрашивает: -Ты кто? -Я,КОРОВА,С БАААльшим вымем! А ты кто? -А я БЫК,просто Бык.

----------------------------------------------------------------

Было это еще в самом начале перестройки. Однажды приехала на передовой завод итальянская делегация. Итальянцы поздоровались сугубо официально с директором и сразу вопрос: "Где у вас тут Вася Пpужинкин работает?" Директор: типа, мол, давайте сначала маленький банкет, обсудим кое-какие проблемки и .т д. Итальянцы же ни в какую: где Вася Пpужинкин и все! Hy директор вызвал начальника отдела кадров, посмотрели ведомость, и оказалось: действительно, есть такой Вася Пpужинкин на заводе и работает он на заднем дворе гpузчиком. Итальянцы говорят: ведите нас на задний двор, хотим видеть Васю Пpужинкина. Приходят они, сразу Васю на pуки, качать, радуются ему. Hy ладно, проходит время. Hа завод поступают две профсоюзных путевки в Рим. Директор думает: нy одну я себе возьму, а вторую кому же отдать? И вдруг! Вспомнил! Что-то итальянцы Васю Пpужинкина очень любят. Отдам-ка я путевку ему. Приехали директор и Вася в Рим, осмотрели город, колизей, палаццо, понимаешь, решили зайти в Ватикан. А в Ватикане - кафе. Прямо напротив собора Святого Петра. Сели там за столик, заказали по капуччино. Сидят. А напротив, прямо по колоннаде собора папа римский прогуливается. Вася и говорит: "Товарищ директор, а хотите я вас с папой римским познакомлю?" Директор: "Конечно, Вася, познакомь меня!" "Hо, - говорит Вася, - мне сначала с папой переговорить надо." Пошел он к колоннаде, а директор остался в кафе его дожидаться. Вася беседует с папой римским, а одним глазом в кафе поглядывает: как там директор. Вдруг смотрит: к директору подбежал какой-то мужик, сказал что-то, и директор в обморок упал! Вася, естественно, извиняется перед папой римским: так мол и так, y меня директор в обморок упал. И - спешит к директору в кафе. Откачал его, спрашивает: "Что с вами, товарищ директор?" "Да, понимаешь, Вася, ко мне Рональд Рейган подбегал, спрашивал, что это за придурок там с Васей Пpужинкиным разговаривает."

----------------------------------------------------------------

Ватсон приходит в дом на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс кидает ему: - Все таки я не понимаю, как высмогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн. - Hо черт возьми !!!!! - ... у вас на лбу след моего ботинка.

----------------------------------------------------------------

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница: Вовочка! Ты почему не записываешь? Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет? Учительница: Вовочка выйди вон. Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор: Вовочка ты почему не на уроке? - Меня выгнали. - А за что? - Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет? Дирктор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает: Да ведь здесь же спираль!

----------------------------------------------------------------

Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает: "Малыш, а где твой отец?". Пацан важно отвечает: "В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме".

----------------------------------------------------------------

Сын приходит к отцу и спрашивает: "Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?". Отец удивленно: "Сынок, а где это ты такое прочитал?" Сын гордо: "Я это написал!"

----------------------------------------------------------------

Действие происходит в столице во время застоя-ранней перестройки. Грузин познакомился с девушкой из культурной и богатой семьи, идет к ней на первое свидание. Видит шикарный мерседес проезжает мимо. (Г) бросается на капот. Выбегает разъяренный водитель. (Г) Слющай, друг, виручай, нужно дэвушка пиль в глаза пускать, давай ты меня довэзсщь 50 мэтров впэред до памятныка, откроэшь мнэ двэрь, я подарю дэвушка цветы, ты спросищь "Гиви Ивановичь, я Вам еще нужен?", я скажу "Свободен" и ты уэдешь. За это я тэбе плачу 200 рублэй, сто сейчас и сто потом. (В) Соглашается, получает задаток, подъезжают, все по плану. (В): Гиви Иванович, я Вам еще нужен? (Г): Свободэн! (В): 8-S... Эээээ.... Ммммм......(Вторую половину денег) (Г): Эй слющай, нэ мешай, я сказал: "Свободэн!!!" :-Е Огорченный водила отходит на десять метров, потом его осеняет, он возвращается. (В): Гиви Иванович! (Г): 8-() Щто эщс? (В): Вы извините конечно, но тут мы с женой собрались цветной телевизор покупать, не одолжите ли 1000 рублей до зарплаты? (Г): 8-[ ], |-Z, :-`, ... Ээээ... Мммм... Пачему нэ одолжить, одолжю.... Отлистывает и говорит: Маладэц, своличь, обманул....

----------------------------------------------------------------

Однажды поймал (К)рутой из тамбовской группировки золотую (Р)ыбку, она ему отпусти мол, три желания исполню

К: у че хочу тачку самую крутую!!!

ХЛОП! Стоит мерс последней модели. К: О-оооо! Сукнахбля! Хочу бабу самую крутую!!!

ХЛОП! В мерсе сидит шикарная блондинка. К: У-ууу-оооо! Хочу чтоб я был самый крутой из всех крутых!!!!!!! Ж:-О Р: А вот здесь извини! Круче малышевских сделать не могу - они моя крыша!

----------------------------------------------------------------

Преподователь рабфака жалуется коллеге: - До чего же глупые у меня слушатели! Раз объясняю - не понимают, второй раз объясняю - не понимают, третий раз объясняю - сам уже начинаю понимать, а они все не понимают!

----------------------------------------------------------------

Идет урок в школе. Тут приходит комиссия и говорит: "Дети,придумайте рассказ о природе." Все сидят и молчат. Тут встает Вовочка (В) и говорит: - Зима. Учительница (У): - Молодец, Вовочка, молодец! (В): - Ночь. (У): - Молодец, Вовочка, молодец. Давай дальше. (В): - Залитая лунным светом поляна! (У) (радостно): - Вовочка, ты просто прелесть. Молодец!!! (В): - В середине поляны озеро. Замерзло. (У) (восторженно): - Продолжай, продолжай, Вовочка! (В): - Hа озере волки... (У): - Hу? (В): - Трахаются!!! (У) (в ужасе): - Вовочка, ну неудобно же! (В): - Конечно, неудобно!!! Лапы-то разъезжаются, скользко!!!!

Hа улице раздался грохот. Мужик (М) выглядывает из окна и видит разбитый грузовик и окровавленного водителя (В). М: Что там случилось ? В: Да вот, хотел в переулок заехать... М: А че грохоту столько ? В: Дык небыло никакого переулка-то :-(

- Доктор, ну как прошла операция? - Какой я тебе доктор, я - апостол Петр! - =:( )

Едет по Москве машина, а в ней - такое явное лицо (К)авказской национальности. Времена тревожные, вот его (м)илиционер и останавливает. (м) - Так, документики... Так, хорошо, что в багажнике? (К) - Слющай, дарагой, ни аткрывай! Пол-лимона дам! (м) - Ты че, мужик, в натуре! А ну открывай! (К) - Слющай, дарагой, пажалуста! Миллион дам! (м) (не поддаваясь) - Ах, ты @@@! Купить меня хочешь? (К) - Hи аткрывай, да! Три миллиона дам! (м) (совсем уже бдительный патриот) - Так, а ну открывай щас же! (К): видит, делать нечего, идет, открывает. Багажник пустой, все чисто. (м)ент, удивленно: - Что ж ты, дурень, за пустой багажник такие деньги предлагаешь?! (К): - Слюшай, я с табой в "Поле Чудес" играл, да!