Сборник анекдотов - Виктор Линник

ходи как все - по камням!

Василий Иванович выучил английский. Вызывает Петьку:"Петька! Ху из эбсэнт?" -Че Вы сказали,Василий Иванович? -Че-че,балбес!Говорю:принеси мне мои сапоги,дубина! Через полчаса,запыхавшись,прибегает Петька и орет: "Василий Иванович!Эбсэнт из ху$,сапоги спи$$$$$ !

* * *

Авария - столкнулись Камаз и Жигули. Водители живые, подбегает мент. К водителю Жигуленка: - Ну о чем ты думал? - Да думал - проскочу... К водителю Камаза: - Ну а ты о чем думал? - Да думал - фиг он у меня проскочит!

* * *

В тролейбус влетает мужик, садится на сиденье и говорит:

- Уффффф.... К нему поворачивается сидящий рядом:

- И это вы мне говорите ?..

Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и

поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его бель

девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в

воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил

перед и подошел к девушке: - Здравствуй, прекрасная девуш

ка! - Здравствуйте. - Что делаем? - Да вот, книгу читаю,

отвечает она. - А про что книга? - Да как мысли угадывать.

- А что сейчас я думаю? - спрашивает он. - Вы думаете, что

у тазика есть дно.

На вопрос соседа, что нужно делать, чтобы никогда не отста

вать от других, Ходжа Насредин ответил: -м Каждый день, как

только просыпаешься, первым делом поцелуй свою жену. Иначе

тебя всегда будут опережать другие, более находчивые и не

терпеливые.

Идет собрание общества рыболовов-любителей. выступает

председатель: - Приближается время зимнего лова. Сколько

будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бу

тылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по

две - потеряли автобус. Что предлагаете? Выходит один рыбо

лов: - Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не

брать и из автобуса не выходить.

Звонок в дверь. Хозяйка открывает. На пороге стоит молода

девушка. - Пан Ковальский дома? - Муж на работе,-отвечает

жена. - Я только хотела вернуть ему платочек,-говорит де

вушка.- Он подвозил мена на машине и одолжил его мне. - Вы

были простужены?-спрашивает жен. - Нет, просто я потом нем

ного поплакала.

Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика.

Пока неважно,-говорит тот.-Принимал роды, мать погибла, ре

бенка тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из

рук щипцы и прямо в висок отцу... - Выше голову, колле

га!-говорит профессор,-первый блин всегда комом. яВот вам

адрес, примите роды вместо меня, а вечером сообщите о ре

зультатах. Вечером ученик докладывает: - На этот раз куда

успешнее! Отец жив...

Женщина рассказывает подругам:

- Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слы

шу шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незна

комец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему: Чтобы

через два часа и духу вашего здесь не было!

Умерла у мужика теща. Назначили суд-мед экспертизу. Доктор

спрашивает у мужика: - От чего она умерла? Мужик: - Наелась

ядовитых грибов. Доктор: - А почему у нее на шее синие пят

на? Мужик: - Сама есть не хотела, пришлось помочь...

В троллейбусе едут два друга. Один рассказывает анекдот

другому: - Ты, говорит, знаешь, почему менты всегда по трое

ходят? Один имеет читать, второй писать, а третий следит за

этими интеллектуалами! Тут с задней площадки протискиваютс

два мента. Предъявите, мол, документы и все такое... Один

берет паспорт и говорит другому: - Вась, записывай...

Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.

-Тебе дать огурчика?

-Ой, не надо!

-А может, водочки?

-Отстань!

-А может, тебя поцеловать?

-Ну поцелуй... может, стошнит.

В салон самолета заходит стюардеса:

-Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожа

луйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз. -А как было

в прошлый раз? -Тех, кто не пристегнулся, по стенке разма

зало,а кто пристегнулся-выглядели как живые.

-Мой муж ужасно поздно приходит домой.

-Мой тоже пробовал, но я его быстро отучила.

-Каким же образом?

-Когда он вернулся один раз поздно, я спросила "Это ты, Карл?"

-Ну и что? -А его зовут Макс.

Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает

скандал. -Тихо, глупая, тащи шило-дырочку в погонах колоть.

Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколо

ла, звездочку прицепила. -А теперь-рви остальные!

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:

-Если завтра не принесешь двух говорящих птиц голову сруб

лю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит: -Ну, пусть

что-нибудь скажут. Иван спрашивает: -Воробей,почем раньше

водка в магазине была? Воробей: -Чирик. Иван филину: -А

ты,филин,подтверди. Филин: -Угу!

Разговаривают два знакомых.

-Где твой брат?

-В травматологии.

-А что с ним?

-Мы заключили пари, кто дальше высунется из окна пятого

этажа, и он выиграл.

Надпись у входа в кабинет психоневролога:

"Больных,ожидающих приема, просим не делиться друг с другом

симптомами своих болезней-это затрудняет постановку диагно

за".

Маленький Альберт звонит к соседу и,когда тот открывает

дверь,сообщает: -Мама велела передать вам,что папа ушел на

рыбалку,а я буду играть на дворе в песочнице...

-Я слышал,что ты расстался со своей невестой.

-Да.Она очень неприятно смеется.

-Я этого не заметил.

-Просто тебя не было,когда я сказал ей,какая у меня зарпла

та.

Отец приехал из деревни в город навестить своего сына. Най

дя нужную улицу и дом,он вошел в подъезд и позвонил. Дверь

открыла женщина. -Здесь живет Богумил Гвиздал?-спросил ста

рик. -Здесь,здесь,-ответила женщина.-Положите его в прихо

жей на коврик.

-Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать нек

рологи покойников,которые не были его подписчиками. -Чем он

это объясняет? -Он говорит,что эти люди для него вообще ни

когда не жили.

-Алло!Это ты,Алиса? Я купил билеты в театр!

-Замечательно!Я уже начинаю собираться.

-Правильно делаешь!Надо успеть,билеты на завтра.

-Как ты думаешь,кем хочет стать ваш Вовка,когда вырастет?

-Телефоном-автоматом! -Почему?! -Он говорит:"Буду только

принимать деньги и ничего не делать"!

-Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?!

-Мне показалось,что это олень в кустах.

-Но потом вы поняли,что ошиблись?

-Только когда олень выстрелил в меня.

-Говорят,ваш муж в больнице...Что с ним?

-Дело в том,что он слезал с крыши по лестнице,которую

только что убрала.

Врач спрашивает пациента:

-Как спите?

-В пижаме,без обуви и в темноте.

-Соня,вот идет женщина,которую любит Абдрахманов! Жена ро

няет тарелку,спотыкается о порог,бросается к окну:

-Где,где? -Да вон,на углу,в синем платье. -Идиот,это же его

жена! -А я что сказал?

Больной бронхиальной астмой приходит к врачу.Дверь открыва

ет молодая хорошенькая жена доктора. -Доктор дома?-спраши

вает больной свистящим астматическим шепотом. -Нет,-заго

ворщически подмигнув,шепчет жена доктора.- Проходите ско

рее.

Женщина заворачивает в подворотню,навстречу ей идет мужчина

распростерши руки. Хочет,наверное,пристать,подумала женщи

на.Что делать? Разбежавшись,она бьет мужчину в грудь.Разда

ется звон стекла. Лицо мужчины нервно передергивается и он

с досадой говорит: -Заколебали эти каратистки,седьмой раз

стекло до дома донести не могу.

Сидят три мухи:толстая,средняя и худая.Первая говорит:

-Я живу в ресторане.Упаду в какую-нибудь тарелку,ее сразу

же отставят,я все и ем. Вторая говорит: -Я живу в рабочей

столовой.Упаду в тарелку,меня ложкой вычерпнут,все что в

ложке я ем, остальное-рабочий. -А я живу в студенческой

столовой,-говорит третья муха,- я упаду в тарелку,а студен

ты все равно все съедят,да еще и меня обсосут.

-Вовочка,где твой школьный дневник?

-Его Колька взял.Родителей пугать будет.

Отец наставляет сына,поступившего в институт:

-Будешь учиться на пять,куплю тебе черную "Волгу",будешь

учиться на четыре,куплю белую "Волгу",а будешь учиться на

три и два,куплю зеленую "Волгу"-езди на ней как дурак.

В поезде. Мужчина возмущенно: -Женщина,уберите от меня свою

собаку,а то по мне уже блохи прыгают. Хозяйка собаки:

-Джек,отойди от этого мужчины,у него блохи!

* * *

Мать примеряет перед зеркалом шубу. - Мама, это тебе папа купил? - cпрашивает сынишка. - Нет, сынок. Если бы я на папу надеяась, не только шубы,