Сборник анекдотов - Виктор Линник

Из-за двери голос:

-- Кто там?

-- Открой, мама, это я.

-- Нееет, сынок, мама -- это я!

649) Звонок в дверь. Обдубасившийся наркоман подходит к двери и

спрашивает:

-- Кто там?

-- Я.

-- Я??? Ну нафиг!..

650) Сталин задумчиво ходит по кабинету и курит трубку. Затем

поворачивается к Жукову и спрашивает:

-- Скажите, это ваш план, товарищ Жюков?

-- Да, товарищ Сталин!

Сталин затягивается, выпускает дым в потолок, крякает и говорит:

-- Хаароший у вас план, товарищ Жюков! --------------------По данным социологического опроса, после седьмого съезда народных депутатов у Ельцина поднялся рейтинг. На Хазбулатова. --------------------Ленин выходит на трибуну в шортах, подтяжках и галстуке и говорит. - Геволюции не будет, она будет завтга, а сейчас (Владимир Ильич оттягивает подтяжки и с треском отпускает) -- дискотека! --------------------Старшина выстроил солдат на плацу и скомандовал: - Если есть в строю художники - два шага вперед! Вышли двое. Старшина: - Вот вам топор, и чтобы к ужину нарисовали поленницу дров! --------------------Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит: "Принеси, да!" Собака приносит палку. Грузин опять кидает: "Принеси, да!" Собака снова приносит палку. Опять грузин кидает палку: "Принеси, да!" Собака "Замучил, да!" --------------------На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает: "Извините за мою не скромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?" "Ну, кончно же, пятеркой пик!" ---------------------

**** Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь...

**** Маленькие шпионские хитрости: 30%-й раствор серной кислоты изменит вашу внешность до неузнаваемости.

****

На субботнике: Мама мыла раму. "Конечно, если по уму, надо бы мыть стекло,-думала она, -- но больно уж это долго."

****

В ногу с прогрессом: С нового учебного года в Урюпинской средней школе нет классных досок: на каждой парте -- дисплей. Единственное неудобство: не все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана.

**** На вопрос: "Какую музыку вы больше всего любите?" труженик колхоза "Вперед, скорее!" Фетюков ответил: "Дак... это... Side of the Moon!"

**** ...С праздничным приветом идет коллектив сумасшедшего дома N 5...

****

Эрудит. Как известно, Ленин считал шахматы высоким искусством и относил их к деревянной резной миниатюре.

---------------------------------------------------------------

О детях, диалог(очень коротко):

^^^^^^^^

-Мальчик как тебя зовут?

-Здрасте.

-Ты что тормоз?

-Петя.

-Где же твои родители?

-Сам ты тормоз.

О наркоманах:

^^^^^^^^^^^^^

Едет наркоман в автобусе, сидит на кресле и балдеет.

Hа остановке заходит в автобус дед на костылях, подходит

к нему и говорит:

-Сынок уступи место, я в 45-ом ногу потерял.

-Дед ты гонишь, сколько в 45-ом езжу, а твоей ноги не видел.

О Брежневе:

^^^^^^^^^^^

Суслов и Брежнев прогуливаются по Москве.Проходят рядом с каким-то

памятником. Брежнев спрашивает:

-А что это за памятник?

Суслов:

-Это памятник Чехову.

Бркжнев:

-А, это тот который "МУ-МУ" написал.

Суслов:

-"МУ-МУ" написал Тургенев.

Брежнев:

-Hе понял, "МУ-МУ" написал Тургенев,а памятник Чехову?

В Советский Союз прилител Луис Карвалан.Hа торжественном

обеде в его честь, он просит Леонида Ильича:

-Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталину.

Брежнев:

-Сталин,Сталин непомню такого.

Через какое-то время Карвалан опять просит Брежнева:

-Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталину.

Брежнев:

-Сталин,Сталин не помню такого.

Визит подходит к концу и уже в аэропорту после традиционного

поцелуя Карвалан опять просит:

-Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталинку.

Тот промолчал, самолет улетел и секретарь спрашивает у Брежнева:

-Леонид Ильич, а почему Вы не показали Луису Карвалану памятник

Сталину.

Брежнев:

-Луис Карвалан, не помню такого...

1. Самолет упал в море около необитаемого острова. На берег выбрались только штурман, пилот и стюардесса.

Через неделю штурман сказал: "Долой разврат" и застрелил стюардессу.

Еще через неделю пилот сказал: "Долой разврат" и закопал стюардессу.

Еще через неделю штурман сказал: "Долой разврат" и откопал стюардессу.

2. Капитан милиции идет домой со службы и неожиданно видит на улице пин гвина. Удивившись, он привязывает пингвина на веревочку и решает сдать его в зоопарк. Идти ему, однако неохота, потому что он устал и вообще не при исполнении. Тут он видит на улице старшину-патрульного.

- Старшина!

- Да, товарищ капитан!

- Возьмите этого пингвина, и отведите в зоопарк.

- Есть.

На следующий день капитан идет на службу и видит: идет навстречу старшина и ведет на веревочке пингвина.

- Старшина!

- Да, товарищ капитан!

- Я же вам сказал: отведите пингвина в зоопарк.

- Так я и отвел. Теперь вот в кино веду.

Корова лезет на березу. Сидящий на вершине дрозд удивленно спрашивает:

- Корова, ты чего это ???!!!

- Да вот яблок поесть хочу, - отвечает корова.

- Так это же береза !

- А у меня с собой ...

1. Закончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал босыми ногами

по панели рации.

- Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими

отпечатками пальцев! - злорадно подумал советский разведчик...

2. Штирлиц заходит в кафе, заказывает чашечку кофе.

Когда он пьет, к нему подходит официант:

- Штирлиц, по-моему Вы русский шпион!

- С чего Вы взяли?

- Когда Вы размешивали сахар, два раза звякнули ложечкой...

Штирлиц достает пистолет, убивает официанта, идет в другое кафе.

Аккуратно размешивает сахар.

Когда он пьет, к нему подходит официант:

- Штирлиц, по-моему Вы русский шпион!

- С чего Вы взяли?

- Когда Вы пьете кофе, Вы ложечку не вынимаете из чашечки...

Штирлиц достает пистолет, убивает официанта, идет в другое кафе.

Аккуратно размешивает сахар.

Вынимает ложечку, кладет на блюдечко.

Когда он пьет, к нему подходит официант:

- Штирлиц, по-моему Вы русский шпион!

- С чего Вы взяли?

- Когда Вы пьете кофе, Вы правый глаз закрываете,

как будто у Вас в чашечке ложечка... -

Летит самолет, сильно перегруженный. Начал падать. Командир корабля говорит молоденькой стюардессе:

- "Пойдите, милочка, в салон и скажите пассажирам, что кто-то должен прыгать..., без парашюта.

Стюардесса выходит в салон и объявляет:

- Уважаемые дамы и господа, самолет падает, кто-то должен прыгать !

Все сидят и молчат. Стюардесса говорит:

- Тогда придется прыгать мне !

Встает пылкий француз, останавливает ее и говорит:

- Я не позволю Вам погибнуть в таком юном возрасте ! И с криком "Да здравствует Франция" прыгает в люк.

Через некоторое время бедной стюардессе снова приходится выходить в салон (самолет снова падает) и говорить то же самое. Hа этот раз встает британец и с криком "Да здравствует Британия" прыгает в люк.

В третий раз выходит стюардесса в салон, но после ее слов "...придется прыгать мне..." никто не встает. Она идет к люку, в этот момент вскакивает русский парень... И с криком "Да здравствует Африка"... выбрасывает негра. The end.

- Папа, папа, не надо меня шлепать!- закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

- Сидите, сидите, не вставайте,- сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

"А вот хрен редьки не слаще",- подумала проститутка, кушая редьку.

После операции:

- Доктор, это вы мне голову после авиакатострофы пришивали?

- Я. Есть претензии к качеству шва?

- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...

На приеме у сексопатолога:

- Доктор, можно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?

- Можно и больше... если набрать желающих.

Разговаривают двое мужчин:

- Я обожаю женские ножки!

- А по мне телячьи - гораздо лучше.

- Ты что, гурман?..

- Нет, я - зоофил.

У фотографа:

- Товарищ фотограф, это не моя фотография.

- Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.

- А вот смотрите, нос же не мой.

- Да, как-будто не ваш.

- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.

- Гм, действительно нет.

- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

Японец перестал жмуриться и оказался русским разведчиком.

Табличка в учреждении: "Не загораживайте задний проход".

На вопрос девушки:

"Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?"

Тот ответил:

"Без конца я бы не смеялся".

Идет Иисус Христос с двенадцатью апостолами по воде. Вдруг апостол Андрей оступается и проваливается по колено в воду. Все в ужасе посмотрели на него, Христос молчаливо проигнорировал. Идут дальше. Апостол Андрей опять оступается и проваливается под воду по пояс. Все просто в негодовании, Христос оборачивается и говорит: - Андрей, сколько раз тебе говорил: не выстебывайся,