Сборник анекдотов - Виктор Линник

одна кусает, другая лижет, 3 сосет - какая из них замужем У - Наверно та что сосет. В - Нет та у которой обручальное кольцо, а лечить я буду таких

как вы!!! |)

Пымал, значить змей героиныч нарка. Только кушать его собрался нарк косяк горстью заправил, курит. Вопчем покурили они, покорешались. Говорит тут змей героиныч: значить вот мой замок, все двери открывай, наркоты там немеряно. Только последнюю дверь не трогай. Открывает нарк первую дверь - шалы стог. Вторую - кокаина ящики. Третью - гашиша гора. Вопчем все пооткрывал, укурился, нанюхался, обкололся. Пошел последнюю дверь открывать. Открыл, а оттуда менты выбежали и всех повязали.

Идет молодой матросик (М) по палубе, трубочку курит. Старый морской волк (В) тут же сидит. И тоже курит. В: Эй, молодой, что куришь? М: Как что? Табачок-с! В: [email protected]#;[email protected]#[email protected]#!!! Надо курить волосы из пи@#ы любимой девушки. Hа следующий день (М) идет по палубе, курит, проходит мимо (В). В: Эй, молодой, что куришь? М: Курю волосы из пи@#ы любимой девушки. В: О! Hу-ка, дай попробовать. Затягивается. В: Хорошо... Только близко к жопе берешь...

Мужик сидит, ловит рыбу. Вдруг где-то вдалеке слышит крик: - Ой, блин!!! Мужик немного испугался, но сидит, ловит. Вдруг опять, но уже гораздо ближе, слышит: - Ой, блин!!! Мужик вообще струсил, но уж очень клев хороший. Сидит. Тут опять крик, и совсем рядом: - Ой, блин!!! Мужик не выдержал, спрятался в палатку, думает: "Кто зайдет, по репе тресну!" В палатку заглядывает парень: - Мужик, сколько времени? Тот его бац дубинкой по голове. Парень: - Ой, блин!!!

Одесский вокзал, Выходит баба(Б) из поезда и орет на весь вокзал: -Носильник! Потаскун! Имей меня первую с этого поезда!

Дело было в лесу.Решил заяц,как корреспондент лесной газеты,провести опрос зверей об их половой жизни.Идет по лесу - видит Волка. (З) -Волк скажи мне ты с кем жизнью половой живешь ? (В) -С Волчицей ессно !!! Идет Заяц дальше - видит Медведь сидит. (З) -Медведь а ты с кем тра%#ешься ?? (М) -Чо за глупый вопрос,ессно с Медведицей !!! Вдруг увидел заяц Слона. (З) -Слон,ты вопрос слышал! Отвечай! Вдруг слон краснеет,зеленеет взгляд потупил и отвечает: (С) -А я свиней люблю ... (З) -СЛО ТЫ ЧТО В КОЕЦ О%УЕЛ !!!!!! (С) -Эх заяц если-бы ты видел как они лопаются когда я кончаю ...

Внучек спрашивает дедушку: В: -Дедушка,ты на войне был? Д: -Был внучек,был... В: -А руку тебе на войне оторвало? Д: -Да внучек,на войне... В: -А как это было? Д: -Когда в военкомат тащили.... :(((

Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака подняв одну лапу??? Ответ: здороваются, а вы что подумали?

- Гиви, ти что кушаешь? - Рыба. - А гдэ взял, да? - Сам припрыгал. - А пачэму зэленый? - Маладой эще...

- Гиви, ти памидоры лубишь? - Еслы кюшать - то, да, а так - нэт...

2 наркомана хорошо курнули и решили развлечься. А какое развлечение в абсолютно пустой квартире на 8-м этаже? Отодрали от пола доску, кинули через подоконник -катаются... кайф! Через какое-то время тот, который сидел внутри слышит стук в дверь. Встает и идет открывать. Hа пороге стоит тот, который снаружи сидел, и стукая себя пальцем в лоб говорит: -- Ты че, козел, я же упасть мог!

Приходит мудак в публичный дом. Спрашивает: - Эээээ..... БАБЫ ЕСТЬ??? - Нету... - ПОРНУХА ЕСТЬ???? - Нету... - А ЧТО ЕСТЬ??? - Суслик. - ЭЭЭЭЭ.... ДАВАЙ!! Приходит на следующий день: - БАБЫ ЕСТЬ?? - Нет.. - ПОРНУХА ЕСТЬ??? - Нет... - А ЧТО ЕСТЬ???? - Да вот, суслик есть... - Ээээ.. ДАВАЙ!! Hа следующий день: - БАБЫ ЕСТЬ?? - Нет. - ПОРНУХА ЕСТЬ??? - Есть. "Мудак и суслик". В двух частях.

Экскурсовод в зоопарке: - Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье отойдите, от клетки. - А это семья левопардов. Папа-левопард, мама-левопердица и ихний сын-левоперденок. - А это кабан. Жрет в день 20 Кг. Сp%т - 30 Кг. Вы спрашиваете, где кабан? Отвечаю: А на хренаж нам такой се%ун нужен! - А это птица аист. Питается змеями. Hо змея - штука склизкая. Тут же высскальзывает у аиста через зад. Hо и аист не дурак! Он встваляет в зад клюв и змея циркулирует, циркулирует... Пока не переварится. - А это крокодил. От голвы до хвоста три метра, от хвоста до головы-четыре метров. Говорите быть не может? Ха! Ведь может же быть от пятницы до понедельника три дня, а от понедельника до пятницы четыре!

Сидят, значит два груза, беседу ведут: (1) Уж - хорошо, потому что уж - пшшшш! (2) Hэ-эт, цапл - хорошо, уж пшшш, цапл уж ам! (1) Hэ-ээ, уж хорошо - уж пшшш, цапл уж ам, уж попа вылэз! (2) Hэ-эт, цапл хорошо - уж пшшш, цапл уж ам, уж попа вылэз,

цапл попа стенка! (1) Hэ-ээ, уж хорошо - уж пшшш, цапл уж ам, уж попа вылэз,

цапл попа стенка, уж у-ухо вылэз! () Hэ-эт, цапл хорошо - уж пшшш, цапл уж ам, уж попа вылэз,

цапл попа стенка, уж ухо вылэз, а цапл ухо нэ-эээээт!

Сидят, значит два груза, беседу ведут: (1) Уж - хорошо, потому что уж - пшшшш! (2) Hэ-эт, цапл - хорошо, уж пшшш, цапл уж ам! (1) Hэ-ээ, уж хорошо - уж пшшш, цапл уж ам, уж попа вылэз! (2) Нээ, цапэль харашо, уж пшшш, цапэль пажираэт уж, уж палзст цапэль

в шоп, цапэль шоп к стенка, уж палзст цапэль в клюв! (1) Нээ, уж харашо, уж пшшш, цапэль пажираэт уж, уж палзст цапэль в шоп,

цапэль шоп к стенка, уж палзст цапэль в клюв, а цапэль клюв в шоп,

и што ты тэпэрь скажэшь?

Стоит солдат на посту(то есть часовои),к нему подбегает прапор. "П"-ЧО,стоишь? "C"-ну. "П"-Слышь тут генерал приехал будет обход производить,спрашивать как жизнь, как кормят.Скажи что все клево,что служиться хорошо,и что кормят главное от пуза(до отвалу тобишь).За это увольнительную на неделю дам,понял? "С"-угу... Через пять сек. подбегает капитан и обещает за ту же @уиню месяц побывки. солдат опять -"Угу-". Приходит генерал и спрашивает:-Как дела солдат,как служиться,как жизнь? "C"-Э...,ДА ВОТ,АЖРАЛСЯ И СТОЮ!!!

Муж внезапно возвращается домой, у жены любовник. Вылезая в форточку любовник застрял. Муж врывается в комнату: Ага, сволочь, застрелю! Хватает ружжо, осечка. - Нет не застрелю, оттрахаю!! Прыгал, прыгал до, форточки не достать. - Нет все-таки застрелю!!! Любовник обарачиваясь: - Слушай, ну попробуй еще раз, что ты не мужик что-ли?

Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: "Здравствуйте дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам что нужно все время говорить правду. Hу так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место..." Тут дед бабке как закатает в лоб, - Я говорил тебе - гавно, а ты засахарилось, засахарилось...

Сидят два еврея в сортире: (1): - Как ты считаешь, это умственная работа или физическая? (2): - Если бы это была физическая работа, то я бы нанял человека...

Судья: - Чем вы можете опровергнуть покозания свидетелей? - Мне нужно время, чтобы все обдумать. - Хорошо пять лет вам хватит?

Ночь... Франция... Париж... Наш торговый представитель добирается до постели в своем номере. Смыкает уставшие веки... Через 30 минут просыпается от настойчивого шепота за стеной: "МОДАМ ЖИВУПЛЕ ОХМАР." Именно так, блюстителей _русского_ языка просьба не беспокоиться, а кто не имеет представления о французском: живупле - иск. фp. пожалуйста (прим.авт.). Он стучит в стену:"ПРЕКРАТИТЕ ЕСТЬ - СПАТЬ HЕ ДАЕТЕ!" За стеной все стихает. Еще через 30 минут ситуация повторяется, но с фразы: "МОДАМ ЖИВУПЛЕ ВУСТРИЦА!" Спустя полчаса, услышав за стеной:"МОДАМ ЖИВУПЛЕ КРАВЕТКА", - русская душа не выдерживает. Торговый представитель выскакивает на балкон и разражается многоэтажным русским матом... С соседнего балкона выскакивает не совсем одетый мужчина, и между ними происходит такой разговор: - Мужик, ты русский? - Да. - Французский знаешь? - Да. - Тогда, Христа ради прошу... Уже второй час бьюсь... Скажи - как по _ФРАНЦУЗСКИ_РАКОМ_?

Возвращается мужик поздно вечером с работы. Заходит в квартиру, нервно потирает руки и восклицает: - Ха! Хотели деньги отобрать! Жена недоуменно поглядывает, но молчит. Мужик поужинал, сел за телевизор... - Ха! Хотели деньги отобрать! Начинают ложиться спать - мужик ехидно усмехается и говорит: - Ха! Хотели деньги отобрать! Жена не выдерживает и спрашивает: - Что случилось? - Да вот... захожу к нам в подъезд, а там компания шпаны... Нож к горлу, и говорят: "Гони деньги, или все по очереди тебя трахнем!" Ха! Хотели деньги отобрать!

- Сара, сколько лет твоему мерзавцу? - Четырнадцать... - Да, аборт делать уже поздно!

Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней. - Сара, - кричит одна, - тебе есть на чем сидеть? - Есть! - А чего же ты стоишь? - Так мест нет!

- Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук! - Да, внуков я еще могу делать!

Женщина останавливает такси и говорит водиле срывающимся голосом: - В роддом! Машина рвет с места. - Да не летите так быстро! Я там работаю.

- Моня, ты что делаешь сегодня вечером? - Да, вроде, ничего. - Давай пойдем в клуб "Кому за тридцать". Договорились, но Моня не пришел. Встречаются на другой день. - Hу чего же ты не пришел? Я так хорошо провел время, там такие женщины... - Хаим, а я померил, у меня только двадцать четыре... Hу я и не пошел.