Сборник анекдотов - Виктор Линник

В школе идет урок русского языка. Учительница: - Дети составьте сложное предложение из двух простых, чтобы они соединялись союзом "потому что". Петечка тянет руку. - Давай, Петечка. - Скоро будет дождь, потому что ласточки низко летают. - Молодец, Петечка, садись. Давай, Ирочка. - Скоро начступит ночь, потому что смеркается. - Молодец, Ирочка. Вовочка, ты что ли? Hу ладно, давай. - Бабушка взяла газету. - А где же здесь два простых предложения соединенные с помощью "потому что"???? - Бабушка пошла в туалет, потому что читать она не умеет...

Мужик к доктору-психиатру приходит. - Доктор, как бы это сказать, все меня считают странным... - Почему? - Понимаете, я очень люблю сосиски... - Да ну, ерунда какая, я тоже люблю сосиски. - Да, доктор? Ой, как хорошо, идемте ко мне, я покажу Вам свою коллекцию...

Двое пьяных в ресторане. - Вань, ты время знаешь сколько сейчас? - Да. - Спасибо...

Приходит Вовочна домой из школы и говорит отцу: - А мне сегодня двойку поставили по биологии. - А за что же это?? - Да учительница спросила, у кого самые большие яйца. - Hу??? - Hу я ответил, что у тебя, а она сказала - что у страуса и поставила двойку. - Хммм, то-то я думал, почему он такие медленные вальсы писал........

Сатана явился к бездарному писателю и говорит ему следующее: - Ты бездарный писатель и уже никогда не напишешь ничего хорошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 романов в год в течении 5 лет и каждый из них будет бестселлером и будет напечатан миллионным тиражом. Hо за это погибнут все твои родственники. Hе торопись отвечать, подумай... Завтра я приду за ответом. С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать... - Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеров в год на протяжении 5 лет и каждый из них выдет миллионным тиражом. Hо погибнут все мои родственники. - Еще раз... Значит за 5 лет я напишу 25 романов и каждый из них станет бестселлером и разойдется миллионным тиражом. Hо погибнут все мои родственники. Черт! Hа чем же он хочет меня подловить???

Едет ковбой по прерии. Смотрит, лежит восхитительна женщина совершенно обнаженная. Ковбой прикрыл своей шляпой ей интимное место и поехал дальше. Едут еще два ковбоя, останавливаются. Один спрыгивает с лошади и направляется к женщине, второй ему вслед: "Куда тебя несет, смотри как кого-то засосало!"

ПТУ. Мастер(м) и ученик(у) (м)- Hу как? (у)- Готово. (м)- Сделал? (у)- Да не, запорол. (м)- Сколько? (у)- Три. (м)- Я ж те две давал. (у)- Hу так и образец ейный

Парижъ. Ресторан. Советская группа садится покушать. - Официант ! Ля картошка, ля селедка, ля водка. - Ля х@й бы ты у меня сосал, если бы я в семнадцатом не эмигрировал.

Злой. Hу, думает, позвоню и считаю до трех; не успеет [Ж]ена открыть втетерю. Звонит, дверь моментально открывается. Ладно, думает [М], пальто снять не поможет - в глаз. [Ж] пальто с него снимает, тапочки подает. Ладно :-Е~~~, думает [М], зайду на кухню, если ужин не готов... >8-Е~~~~~~ Заходит на кухню, а стол уже накрыт, [Ж] еще и перчику в суп подсыпает. Тогда [М] разворачивается, и как даст [Ж] в ухо: "Hе суетись!"

Идут два еврея по кладбищу. Остановились у могилы Рабиновича. Один говорит: - Смотри, Хаим, как тут хорошо, какая природа! Птички поют, деревья зеленеют... Так бы всю жизнь и провел тут, а потом - лег бы, прямо здесь, рядом с Рабиновичем... Хаим, а тебе бы хотелось так? Тот подумал и говорит: - Уж лучше рядом с мадам Ботушанской. - Hо ведь она жива! - Тем более!

Приходит пьяный домой в доску. Заходит в спальню, а там темно. Он стоял, стоял да и говорит : - Жена, начни ругаться, а то я до кровати не дойду .

В воскресенье вечером на загородней дороге стоит мент и останавливает автомобилистов-дачников на предмет, не пьяные ли после выходного за рулем. И при этом предлагает подуть им в некий предмет. Все послушно дуют. И только человек пятнадцатый, примерно, по счету вдруг возмутился: Что вы мне в нос суете?! Это же презерватив!!! А мент и говорит: Hу вот, первый трезвый попался.

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят: - Разденьтесь и нагнитесь ! Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает: - Вы курите ? - А что пахнет ?

Три Сперматозоида бегут наперегонки. Один на беру говорит: вот добегу первым до яйцеклетки, и когда вырасту полковником буду! Второй: а вот не фига, я тебя обгоню и генералом стану! Вдруг третий: - Господа офицеры! Нас предали! Мы в заднице!

Интеллигент в очках подходит к Пункту Приема Стеклопосуды, поправляет очки, спрашивает в окошко: - Извините пожалуйста, вы случайно не принимаете бутылки из под виски? - Тары нет, СЭР!

Диалог на стройке: (1) - Бетон давай! (2) - Что? (1) - Бетон давай!! (2) - Что?? (1) - Мудак! Бетон давай!!! (2) - Сам мудак! Что??? (1) - Бетон давай!!!! ... и т.д. ...

В полном автобусе раздается крик: - Гражданин, Вы куда пятачок суете, это вам не касса! - А чего ж Вы на нее уселись?

Приходит бедняк в публичный дом, смотрит на цены - 500$, 1000$, денег не хватает. Спрашивает у мадам:"А у вас подешевле есть?" -Есть. В третий кабинет. 1$. Hу, приходит, смотрит, а там просто досочка с дырочкой, и ВСЕ! Что делать? Hу и приспособился... Неделю ходит, месяц, однажды приходит, а там досочка без дырочки! Он к мадам. Что такое?!! А это Вам, как постоянному клиенту - с целочкой.

Старший прапорщик перед зеркалом. Закрыв погоны руками: - Так вроде дурак дураком... открыв погоны: - а так - старший прапорщик ...

К петербургской пожилой даме приходит ветеринар: заболела любимая кошечка. Ветеринар осмотрел животное: -- Да она у Вас беременна! -- Этого не может быть! Моя кошка -- порядочна! Осмотрел еще раз, прослушал -- явно котята есть, вроде здоровые должны быть, кошка нормально себя чувствует: -- А, простите, Вы на дачу ее не вывозили? Понимаете, бывают всякие случаи... -- Я же Вам Сказала -- Моя Кошка -- Порядочна! Еще раз осмотрел, прослушал, расспросил о поведении, вроде все как обычно, есть стала много, устраивает гнездо для будущих котят -- все признаки поздней беременности: -- Hо, может быть, она как-нибудь случайно на чердак или в подвал убегала? -- МОЯ КОШКА ПОРЯДОЧНА! В этот момент открывается дверь и из коридора появляется здоровенный, сытый, лоснящийся котище. Никаких признаков кастрации не заметно. Врач, облегченно: -- Hу, вот, а это кто? -- А ЭТО -- БРАТ!

Приходит заика (З) к врачу (В): (З) - Д...д'октор, я з...з'аи...к-каюсь (В) - А, всего-то... Проходите, раздевайтесь... (В) показывает рукой на ширму. (З) раздевается, проходит. (В) следует за ним. Из-за ширмы: "ААА! ААААА_а_а_а_аааАААА_А_А_!!!!!!!...." Через некоторое время: (В) выходит и моет окровавленные руки. (З) (практически без чувств) выползает следом. (В) - Очень хорошо, _очень_ я бы сказал! Завтра мы с вами пройдем букву "Б"...

- Вовочка, а как ты относишься к В.И.Ульянов(ЛЕНИН) ? - я его боюсь - :-O А почему ? - А он вечно живой и детей любит... 8-()

Когда В.И.Ульянов(ЛЕНИН) был маленький и однажды в гостях случайно разбил вазу, он не только не побоялся сказать об этом, но и обматерил хозяйку и поставил под глаз фингал ее дочке ...

Жена: - Я думаю нашего шофера нужно уволить. Он уже четыре раза чуть не угробил меня! Муж: - Hу зачем так спешить. Давай дадим ему еще один шанс.

- Ты почему такой грустный? - Не то слово! Я просто в ужасе! - Отчего же? - Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.

- Послушайте, официант, в моей тарелке плавает муха. - Не может быть, сэр. Мухи не умеют плавать.

Муж пишет жене из длительной командировки: "Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!"

Два дома через улицу: 1 - Пэтро ! 2 - Що табе Гриц ? 1 - Ходи до мэнэ ! 2 - Ha шо ? 1 - Галушки есты да горилку пыти ! 2 - Да не можу я !... Повтор 2 раза 1 - Петро , я ж табэ зову горилку пыти, шо ты не идэ ..? 2 - Hэ можу... 1 - Шож ты такэ робиш ? 2 - Да @б#сь , БУДЬ ВОНО НЭЛАДО !

- Рядовой Половой. - Я! - Будете мыть пол. - Чем? - Тряпкой. - Какой? - Половой. - Я!

человек подходит к программисту и спрашивает - сколько идти до деревни Х? тот - ноль внимания. ну, думает, глухой, и идет дальше. программист оживает, смотрит вслед, и вдогонку: - 3 часа. прохожий: - что же сразу не ответил? - так я не знал, _как_ ты идти будешь...

Едет (к)амазист по трассе, смотрит стоит (п)оп на обочине - голосует. Hу, думает, подвезу батюшку, не жалко. Едут они едут, БАЦ - двигатель заглох: К - во *б твою м*ть ! П - Hе ругайся. Нужно говорить - ну господи помоги. (К) вылез порылся в двигуне, завелись дальше едут. Снова проблемы: К - во е* твою #*ть ! П - Нужно говорить - HУ ГОСПОДИ ПОМОГИ ! (К) опять вылез, сделал чег надо. Едут дальше, вдруг на полном ходу отваливается колесо и улетает в .... (далеко вобщем). (К) - (с побледневшим лицом) HУ ГОСПОДИ ПОМОГИ !!! Колесо хлобысь назад приделывается: (П) - ВО *Б ТВОЮ М#*Ь !!!

Учительница спрашивает у детей кто кем хочет стать Все - Космонавтом, летчиком.... Вовочка - Сексопатологом! Учительница - A ты знаешь что это такое? И кого ты будешь лечить? В - Ответьте на вопрос: сидят 3 женщины и едят мороженное

одна кусает, другая лижет, 3 сосет - какая из них замужем У - Наверно та что сосет. В - Нет та у которой обручальное кольцо, а лечить я буду таких