Эмоции в семье - Екатерина Алексеевна Бурмистрова

опыт, будет желание подставлять «трамплины» в тех местах, где они нужны, – нанять репетиторов, провести консультации, профориентирование, оказать помощь в смене профиля, – это будет оптимально.

Самый важный результат – это переживать экзамены не как разрушающий стресс, а как стресс мобилизующий.

Есть стресс, который нас собирает, и мы выдаем то, что мы можем. Есть стресс, который нас изматывает, демотивирует, опустошает и оставляет плохое послевкусие. В психологии развития есть такое понятие, как «обучающий эксперимент». Экзамены должны стать обучающим экспериментом, в ходе которого человек получает новый опыт и когда формируются новые знания. Экзамены и задуманы как обучающий эксперимент.

Очень важно не грызть ребенка, очень важно не грызть себя.

Очень важно не ссориться с супругом по поводу результата.

Очень важно, чтобы был настрой на празднование усилия.

Очень важно, чтобы можно было отпраздновать это событие при любом результате.

7

Любовь и гормоны

Говорить или молчать?

Подростковая любовь – одно это словосочетание вызывает у родителей бурю переживаний, напряжения, тревоги и смущенных чувств. А тема подросткового секса вообще вызывает ужас. Но ребенок растет, его тело «просыпается», и родителям необходимо эти перемены принять.

Когда росли мы, нынешние родители, тема любви, близости, физического взаимодействия была практически полностью заблокирована – в Советском Союзе, как мы знаем, «секса не было». Но и сейчас в разговоре с собственными детьми на тему секса, любви и влюбленности у людей наблюдаются некая непростота и напряжение. Это естественно и нормально, потому что в какой-то момент ребенок понимает, что он появился на свет благодаря тому, что его мама и папа были физически близки. В механике внутрисемейного взаимодействия этот факт делает тему секса сложной для обсуждения именно со своими детьми.

Очень важно, разговаривая с ребенком о нежных чувствах, не оттолкнуть его

Как же разговаривать с подростком о его нежных чувствах?

Во-первых, нужно помнить, что дети очень не любят такие разговоры именно со своими родителями. Если вы видите «кирпич» – знак, запрещающий въезд, возникающее со стороны ребенка напряжение, то лучше взять паузу.

И еще: скрываемый, отвергаемый, нелегализуемый интерес к противоположному полу для ребенка является нормой, и очень важно этот интерес не патологизировать и не раскачивать. Тут роль родителей – помогать ребенку поддерживать ту температуру собственного внимания к противоположному полу, которая нормальна конкретно для него. Помните, у нас у всех разные романтические склонности – есть те, кто влюбился в четыре года, а есть те, кто до 20 лет жил с нетронутым сердцем.

Действительно, интерес к противоположному полу и влюбленность могут появиться еще до школы. То, что дети в дошкольном возрасте проигрывают сюжеты свадьбы, собираются жениться и знают, сколько у них будет детей, – это известный дошкольный сюжет.

Но что добавляется в пубертате? А то, что появляется именно в период полового созревания, и то, что мы в свое время очень мало обсуждали с собственными родителями, – это странные и необычные ощущения от собственного тела. Девочек беспокоят набухшие соски, мальчиков может беспокоить половой член, который начинает в какой-то момент жить своей жизнью, и ребенок не понимает, что это. Плюс у мальчиков очень сильный, навязчивый интерес к вопросам физической близости с технической стороны.

Все эти переживания сопровождаются очень сложными эмоциями. Включается печка гормонального созревания, запускается некий магнит, который потом станет основой брака, настоящей влюбленности и взрослых романтических историй. А пока это довольно смутная тема, вызывающая много неоднозначных эмоций, и ребенок этим не делится – в тот момент, когда все это включается и является нормой, ребенок думает, что это ненормально, потому что мы, родители, этот интерес не легализуем. Мы учим детей биологии, астрономии, математике, спорту, но мы не рассказываем им про новые странные ощущения тела.

Телесность и сексуальность должны развиваться вне параллели взрослого контроля, но все же желательно при внимательном присмотре взрослых.

Надо понимать, что наши, казалось бы, совсем еще маленькие дети все это переживают, и порой очень остро. Ошибка родительского восприятия – в том, что нам кажется, что впереди еще куча времени. Но иногда даже дошкольная любовь очень похожа на настоящую. А влюбленность в подростковом возрасте может быть даже не репетицией, а самым сильным чувством, пережитым в жизни.

Норма интереса к другому полу

Итак, что является нормой в переживаниях детей подросткового возраста:

• интерес к противоположному полу;

• странные ощущения от собственного созревающего тела;

• интерес к физической близости, к техническим вопросам;

• сложные эмоции по всем этим поводам;

Очень важно в этот период, чтобы у ребенка не появилось отвращения к собственному телу, чтобы не получилось грубого табуирования.

Может сработать «принцип маятника»: если одно поколение жестко запрещало разговоры о сексе, то второе поколение может очень сильно легализовать эти темы и говорить больше, чем полезно детям. Мы находимся именно на этой стороне отмашки маятника: с нами не говорили вообще, а наше родительское поколение грешит тем, что говорит детям больше, чем им надо, и рассказывает ненужные подробности.

Очень важно поддержать ребенка, понимая, насколько сложные у него переживания.

Варианты нормы очень широкие. Иногда ребенок в кого-то влюблен, но ничего родителям не рассказывает, и они обо всем узнают только постфактум. Это не значит, что отношения в семье закрытые, ненадежные и ребенок не доверяет родителям – нет, это такой тип переживания. У тех, кто «партизаны», комплексный интровертированный тип переживания – сначала пережить, потом рассказать. Притом что ребенок может быть очень открытым, общительным и по всем внешним признакам – экстраверт, но тип переживания самых сложных эмоций у него интровертированный.

Бывает, что подросток говорит на эти темы больше, чем родителю комфортно, и это тоже нормально. Такие дети должны все рассказать в подробностях: как протекает влюбленность, какой мальчик или девочка нравились, как потом разонравились. Мальчики такого типа бывают реже, но и они тоже есть: это бесконечные рассказы о том, кто в кого влюбился в детском саду, в средней школе, в младшей школе особенно. Значит ли это, что у ребенка нет глубоких переживаний? Нет. Но это его тип, он понимает себя в разговорах. Пока у него не появится друг или подруга, с кем он поделится своими чувствами, он будет делиться этим с родителями.

Обычно в семье сочетаются противоположные типы. И часто родителю, который склонен про это поговорить, достается ребенок-«партизан». И наоборот, родителю, который «партизан», достается ребенок, который любит поговорить.