Эмоции в семье - Екатерина Алексеевна Бурмистрова

Самое сложное сочетание, когда все похожи и есть только «партизаны», которые ничем не поделятся.

Хочу сказать о том, чего нельзя делать с «партизанами», – им нельзя учинять изнурительные расспросы и «допросы с пытками». К этим условным «партизанам» можно применять все, что вы знаете про интровертов. Понимать интровертированность характера и принимать эти черты – это очень важно.

Если же «радио» работает безостановочно, загружает вас и нарушает ваши личные границы, можно потихоньку, очень аккуратно и мягко ставить границы, показывая, что не всем и не всегда будет комфортно слушать эти «радиопередачи».

Говорить ли с подростками о личных отношениях

Я хочу напомнить о правилах коммуникации с подростком. Первое – это «запрос на посадку» даже для «радио». Удивительно, вроде бы ребенок-«радио» готов к взаимодействию и все время говорит, но несанкционированный вопрос может его дестабилизировать.

«Запрос на посадку» – это запрос на разрешение разговора: «Можно я тебя спрошу о чем-то важном?»

Также не надо забывать, что подростки почти не слышат советы – как только вы решили что-то посоветовать, нужно «переупаковать» совет во что-то другое. Отлично работает техника притчи, когда вы не выкладываете совет напрямую. Вы чувствуете, что ребенок влюблен, или у него происходит какая-то драма, или его друг переживает какую-то историю, и вам нужно донести некоторый сюжет – ни в коем случае нельзя это рассказывать напрямую, потому что совет с определенного момента отторгается, а вот история работает прекрасно.

Еще лучше, чем техника притчи, работает так называемое спровоцированное слушание, когда вы рассказываете кому-то, но не ребенку. Этот пункт для меня мегаважный. Эти способы коммуникации звучат как немножко нечестные, манипулятивные, но на самом деле они учитывают специфику восприятия подростка. Как глухому человеку мы скажем громче; пожилому человеку мы постараемся подобрать образы; для маленького ребенка мы используем то, что мы знаем про психологию этого возраста.

Техника притчи и спровоцированное слушание – это то, что очень хорошо работает в пубертате. Если мы этим пользуемся, мы не включаем у подростка сопротивление и защиту. Что касается притч и историй, их нельзя подобрать в текущий момент, особенно если он острый, и как у мамы дошкольника должен быть карман фокусника, так у мамы ребенка подросткового возраста должна быть копилка сюжетов. Это должны быть реальные истории, возможно дополненные, измененные, художественно обработанные, но все важные и правдивые.

Техникой притчи можно считать все сюжеты классической художественной литературы и мифологии. «Притчи» о Ромео и Джульетте, о Тристане и Изольде – это макроистории. Их можно художественно обработать или найти в своем жизненном опыте что-то похожее.

Ответы на коварные вопросы

У родителей нашего поколения, особенно у тех, кто внимателен к запросам своих детей, возникает проблема, как отвечать на коварные вопросы ребенка, например о прошлом. Можно услышать такой вопрос: «Папа, был ли у тебя кто-то до мамы, любил ли ты кого-то?» Девочка, которая разбирается с интимной стороной жизни, может спросить: «Мама, папа у тебя первый или у тебя был кто-то другой?» Если у вас ребенок-«радио», вы однозначно услышите вопрос, когда вы первый раз поцеловались. Также можете услышать вопрос: «Были ли использованы алкоголь, сигареты?»

У ребенка должно быть право задать такого рода вопросы. В этот момент очень важно:

• не врать;

• не закрыться полностью;

• не рассказать то, что вы не хотели бы рассказывать;

Нет однозначного ответа, принадлежит ли нашим детям наш собственный опыт. Это очень сильно зависит от того, какой опыт влюбленностей был у вас лично.

Рефлексивные вопросы

Мне кажется, что готовность к разговорам на сложные темы с подростком во многом проверяется этими вопросами:

• какой вопрос про интимность и физическую сторону близости вам было бы сложнее всего услышать от вашего подростка?

• на какие вопросы вам хронически не отвечали родители?

• что самое важное про любовь и близость вы действительно хотели бы сказать вашему подростку?

В практике мне встречались люди, очень травмированные в детстве, для которых абсолютно невозможно отвечать на интимные вопросы. Если вы знаете, что у вас есть серьезные биографические причины, и вы имеете затруднения ответить на любой из этих трех пунктов, нужно искать человека, который ответит на эти вопросы ребенку спокойнее.

Третий вопрос требует спокойного обдумывания и недидактического формулирования. У детей необыкновенный нюх и на вранье, и на правду. Даже если ваш вывод про любовь подростку не подходит, но он чувствует, что это ему не в воспитательных целях сейчас сгенерировали, а сказали искренне, это сработает.

«Мое тело – мое дело»

Нужно очень четко понимать, что подростки в каком-то смысле только вылупляются из яйца. Помните, в кризис трех лет личность ребенка отделяется от личности матери, этот процесс называется «хетчингом», или вылуплением из яйца. В подростковом возрасте «вылупляется» сексуальность. И романтические увлечения, и телесные бури в жизни подростка – это ожидаемое и понятное явление, тут, что называется, кому как повезло с количеством гормонов. Кто-то «спит» и физически находится в покое до 17, 18, 19 лет. Хотя сейчас происходит процесс ускорения физиологического созревания и поздний спокойный старт встречается все реже.

Также по-прежнему является нормальным то, что девочки начинают интересоваться всеми этими вещами раньше мальчиков. Абсолютно нормально, что мальчики-подростки гораздо меньше склонны говорить о физической близости, влюбленности и ощущениях от тела, чем девочки. Но и те и другие почти не понимают себя. И те и другие не знают, что происходит с их телом, а то, что происходит, для них открытие. Сексуальное или околосексуальное возбуждение, с которым ребенок первый раз сталкивается в среднем в диапазоне с 12 до 15 лет, – это абсолютно непонятная для него история. Даже если ребенок не экспериментирует с самостимуляцией, то в какой-то момент, наблюдая эротические сцены в фильмах, или читая описание любовной истории в книгах, или что-то такое слушая, он непременно столкнется с непонятными телесными ощущениями.

Здесь я бы советовала (это прямая рекомендация) лет в 12–13 с теми, кто непоздний, поговорить: «Есть такое дело: видишь, ты очень сильно вырос за этот год, у тебя меняются гормоны. Когда начинается созревание, бывают разные физические ощущения. Если тебя что-то будет пугать или удивлять, у тебя будут вопросы, ты иди к папе, спроси у него (если это мальчик), или приходи ко мне (если это девочка)». Вы даете «разрешение на посадку», вы обозначаете, что эта тема открыта к