Лучшая 1000… (лучшая 1000 анекдотов ушедшего года) - Стас Атасов

Поговорил, ну, и как бы невзначай отметил:

– Да, кстати, я тут спрашивал ваших подопечных, как мне вас разыскать, и они мне показывали вот так.

И сделал знаками то же самое, что сделал первый встретившийся ему больной.

– Ах, так это они тебя, браток, на х…й посылали. Они же глухонемые.

– Понятно, – недовольно отметил мужик. – А вот тот (указывая на последнего) 4 раза сделал так, а потом так. Это что значит?

– Вот этот? Hу, это то же самое. Просто он заикается.

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала.

Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:

– Снимайте штаны, сейчас посмотрим.

Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:

– Ну что там, доктор, что-то серьезное?

– Так-так… Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом…

Мужик приходит к врачу:

– Доктор, когда у меня член встает, я теряю сознание.

– Покажите.

Врач пригласил молодую медсестру, мужик снял брюки. Член резко поднялся и сильно стукнул своего хозяина по лбу. Мужик упал в обморок.

После того как его привели в сознание, врач спрашивает:

– А вы уклоняться не пробовали?

– Пробовал, пока в прошлом году ключицу не сломал.

Билеты по новейшей русской и всеобщей истории.

Билет N 1

1. Руководящая и направляющая роль Международного валютного фонда (МВФ) в российской политике.

2. Августовский, 1998 года, кризис как западло российской экономики и попадалово иностранных инвесторов.

Билет N 2

1. В. С. Черномырдин как стихийный выразитель невразумительных народных чаяний. Роль баяна.

2. Чем стучали шахтеры по «Горбатому мосту» во время забастовки? До кого они достучались? И что?

Билет N 3

1. Историческая встреча в верхах между Б. Клинтоном и М. О. Левински. Подписание сигарного соглашения.

2. Причины отставки генерального прокурора РФ Ю. Скуратова. Назовите обеих.

Билет N 4

1. Забота государства о пенсионерах. Показать на примере М.

С. Горбачева, Б. Н. Ельцина.

2. Депутат В. Шандыбин как выразитель надежд и чаяний депутата В. Шандыбина. Депутат И. Хакамада как отвергатель надежд и чаяний депутата В. Шандыбина.

Билет N 5

1. Сравнительная характеристика В. Черномырдина, С. Кириенко, Е. Примакова, С. Степашина и В. Путина. «Пятипремьерщина».

2. Героический труд российских людей по подсветке зданий и сооружений (г. Москва). МКАД и ее роль в окружении столицы.

Билет N 6

1. Беспощадная борьба с запахом пота и перхотью на телевидении. Как вы понимаете лозунг «Сухость – это „Олвейс“ плюс тампаксизация всей страны»? Тампакс приходит в самые глубокие уголки.

2. Причины поражения Вилла-Баджо в жирной войне с Вилла-Рибой.

Билет N 7

1. Экономический подъем китайского производства в России. Показать на примере своей одежды.

2. Трудовой подвиг турецкого народа на строительстве торгового комплекса на Манежной площади (г. Москва).

Билет N 8.

1. Рушимая дружба братских российского и украинского народов. Показать на примере газопровода. Слияние картофельных систем Белоруссии и России: за и против. Образование единого картофельно-конституционного поля.

2. Война в Косово как проявление свободолюбивого духа американского народа. Как сербы сбили самолет-невидимку? Как они об этом узнали?

Билет N 9

1. Экономический рывок России в 1999–2000 гг. Показать на примере стипендии. Введение 1000-рублевой купюры как новый виток экономической стабильности.

2. «Песня-2000». Выступление группы «Стрелки». Речь А. Вовк (тезисы). Возникновение Децла на Руси.

Билет N 10

1. Чеченская война. Примерные сроки окончания. Необходимость инвестиций в экономику противника. В чем отличие контртеррористической операции по сравнению с восстановлением конституционного правопорядка?

2. Искоренение бесплатного обучения и бесплатной медицинской помощи в России. Повсеместный переход к обогащению врачей и учителей. Зажиточные учителя-середняки и врачи-кулаки.

Билет N 11

1. Гонения на теннисистов в России на рубеже веков. Курс на дзюдо. В. В. Путин как энергичный дзюдолюбивый руководитель типа нового типа. (В ответе учесть, что Путин – действующий президент.)

2. МЧС – последняя надежда и опора Российского государства. С. Шойгу как носитель красного пуховика.

Билет N 12

1. План А. Б. Чубайса по деэлектрификации России (ДЕЭЛрО). Суть веерных отключений. Назовите леденящие душу факты.

2. Свержение с орбиты станции «Мир». Российская программа освоения космического пространства тяжелыми баллистическими ракетами.

Билет N 13

1. Свободолюбивая политика В. Гусинского. Роль и место В. Гусинского в тюремной камере Бутырской тюрьмы.

2. Образ Б. Березовского как лишнего олигарха в российской политике. Показать на примере того же В. Гусинского.

Билет N 14

1. Избрание А. Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж. Буша президентом США в 2000 г. Избрание А. Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж. Буша президентом США в 2000 г. Кто стал президентом США и почему?

2. Гимнолюбивая лирика С. Михалкова.

Врач, строитель и программистка спорили о том, чья профессия древнее. Врач заметил:

– В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия – самая древняя в мире.

Тут вмешался строитель и сказал:

– Hо еще раньше в Книге Бытия сказано, что Бог сотворил из хаоса небо и землю. Это было первое и, несомненно, наиболее выдающееся строительство. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия – самая древняя в мире.

Программистка при этих словах откинулась в кресле и с улыбкой произнесла:

– А кто же, по-вашему, сотворил хаос?

Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина:

– Чего тут у вас происходит?

– Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке, когда им вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.

Священник:

– Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет.

Врач:

– Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику и хирурга.

Программист:

– А че они, блин, ночью-то не играют?

Из отзыва руководителя на дипломную работу:

Студент допускается к защите и заслуживает оценки «удовлетворительно» только при условии уничтожения дипломной работы и всех черновых материалов после защиты.

– Мы стали жить лучше! – сказало Правительство.

– Мы за вас рады, – подумал народ.

Три подруги сподобились умереть в один день, и вот уже апостол Павел встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай, подруги спрашивают, как себя вести. Павел им отвечает:

– Делайте все в свое удовольствие, но только не наступайте на гусят.

В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним. Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел немедленно появился, и вторая женщина оказалась навсегда прикована к другому уроду.

Третья умудрилась не наступить на гусенка в течение нескольких месяцев. Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает:

– Я не знаю, что сделала ты, а я наступил на гусенка.

Если девушка не только красивая, но и умная, то трахать ее не только приятно, но и интересно…

– Алло, это регистратура?

– Да.

– Хирург Ломов сегодня принимает?..

– Как обычно.

– Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных!

Полковник заходит в казарму:

– Прапорщик, почему в роте так противно воняет?

– Товарищ полковник, правильно говорить не в роте, а во рту.

Однажды Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди…

Актер: