Лучшая 1000… (лучшая 1000 анекдотов ушедшего года) - Стас Атасов

Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать, только проехав техника с феном.

Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.

Разговор:

– Ты куда отдыхать поедешь?

– По ленинским местам…

– А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское…

– Не, что ты! Женева, Цюрих, Париж, Лондон…

Страшный сон боксера: груша дает сдачи.

Страшный сон доярки: ее доит корова.

Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

Ты развелся, если:

дверцы шкафов и крышка унитаза перестали автоматически закрываться через некоторое время, после такого как были открыты;

грязные носки и рубашки перестали сами заползать в стиральную машину, а потом на бельевую веревку;

деньги, запланированные на покупку, стали тратиться именно на эту покупку;

поменялся и приоритет покупок – с тефлоновой сковороды и холодильника на новую «мышку» и автомобиль;

курение в постели больше не является преступлением, заслуживающим смертной казни;

ты обнаружил, что продукты в холодильнике, оказывается, умеют кончаться;

сотовый телефон обходится тебе гораздо дешевле;

окружающие женщины перестали быть журавлями в небе;

пыль под диваном и шкафом в этой квартире больше никого не беспокоит;

ты купил штангу и новый дезодорант;

пельмени и жареная картошка – уже не такая вкусная еда;

чистой посуды в шкафу ровно столько, сколько нужно для того, чтобы пообедать;

ты подумываешь о том, чтобы купить второе ведро для мусора и ящик для пивных бутылок;

шкаф для одежды и обувная полка изрядно увеличились в размерах;

ты стал бриться чаще, особенно по вечерам;

работа по праздникам и выходным стала вполне обычным явлением;

ты задумываешься о том, не завести ли тебе постоянную подружку.

Вы слишком долго прожили в Израиле, если…

– услышав требование «одеться поприличнее», со вздохом натягиваете носки;

– потеряли последние остатки уважения к любой религии;

– бросили попытки в совершенстве изучить иврит – из-за отсутствия языковой среды;

– научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв;

– усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день – вечером, а год – где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа;

– пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счета;

– бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах;

– согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать;

– и что удивительно – ваша жена думает так же;

– расстались с последней совковой иллюзией – что в России самые красивые девушки;

– уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут – скорее всего вас просто спрашивают, как дела;

– называете Израиль «деревней Израиловкой», но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы;

– не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка;

– когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую;

– считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 градусов по Цельсию – безумие;

– не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти, просто спрашиваете у него, и он подскажет;

– если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику;

– между делом интересуетесь, какой институт он окончил;

– возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа;

– знаете, что «Едиот Ахранот» не ругательство, а название газеты;

– не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить;

– усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле – вообще ВСЕ;

– тем не менее глубокой ночью, повстречав веселую толпу тинейджеров, не переходите на другую сторону улицы;

– а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету;

– если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности;

– перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского.

– Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!

– Буржуазия…

Рассол – напиток завтрашнего дня.

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал.

Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью по направлению Россия – Западная Европа.

Судят сисадмина за убийство.

Судья:

– Итак, за что вы убили человека?

Сисадмин:

– Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: «Хочешь пенис увеличить?»

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем…

Встречаются два друга. Один – другому:

– Какие планы на завтра?

– Идем с сынишкой змея в небо запускать.

– У меня та же фигня, завтра тещу в аэропорт везу.

Объявление: «Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро».

Она говорит ему после проведенной ночи:

– Ты на мне женишься?

– А мы уже на «ты»?!

Бабка приходит к врачу с жалобами на боли в сердце. После всестороннего обследования врач выносит заключение:

– Вам нужно избегать тяжелых нагрузок, особенно подъема пешком по лестнице.

Через месяц бабка снова приходит к врачу на проверку. Снова обследовав ее, врач говорит:

– Теперь с вашим здоровьем все в порядке.

– И теперь я снова могу подниматься пешком по лестнице?

– Конечно!

– Ну наконец-то! А то я так замучилась подниматься по водосточной трубе!

Тракторист из глухой деревни идет на прием к врачу. Врач просит его раздеться, замечает, что тракторист не носит трусов, и интересуется, почему. Тракторист:

– А зачем? Я их никогда в жизни не носил.

– Как зачем? Это же чистота и тепло.

Обследовав тракториста, врач выписывает ему соответствующие лекарства и говорит:

– Трусы нужно носить обязательно, запомните – это чистота и тепло.

Тракторист решил послушать добрый совет и купил себе трусы. На следующий день, когда он обрабатывал поле на тракторе, ему приспичило по большой нужде. Ну, он снял штаны и сделал свое дело (вот только трусы предварительно забыл снять). Надев штаны, он оборачивается, а позади него ничего нет. Тракторист, почесав репу, говорит сам себе:

– Гм, действительно, чистота.

Затем он садится на сиденье трактора и снова удивляется:

– Гм, действительно, тепло!

В самолете стюардесса спрашивает:

– Нет ли в самолете врача?

Один встает и идет в кабину пилотов. Другой пассажир испуганно спрашивает:

– Что случилось? Пилоту плохо?

– Не волнуйтесь, все в порядке, – успокаивает его стюардесса, – просто пилоты решили чуть-чуть расслабиться, а им третьего не хватает.

В полном ауте пассажир выдавливает из себя:

– А почему тогда именно врач?

– Видите ли, после выпивона пилоты любят ширнуться, а у врача всегда шприц с собой…

Приходит мужик в интернат для глухонемых. Подходит к одному больному и спрашивает:

– Где у вас здесь главный врач?

Тот ему показывает следующими знаками: вытягивает левую руку вперед, а правой (указательным и средним пальцами) проходит по левой (от плеча до кисти) и потом указывает на свой член. Мужик ничего не понял. Подошел к другому:

– Где у вас здесь главный врач?

Тот ему показал то же самое. Мужик подходит к третьему.

– Где у вас здесь главврач?

Тот вытянул левую руку вперед и прошелся правой по левой от плеча до кисти (так же, как и предыдущие обитатели интерната). Затем вернул правую руку к левому плечу и опять прошелся, но уже до локтя. И так 4 раза: то до локтя, то до кисти. Затем после 4-го раза указал на свой член. Hу, мужик вообще озадачился, но в конце концов нашел главного врача.