Лучшая 1000… (лучшая 1000 анекдотов ушедшего года) - Стас Атасов

– А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя…

– А она что?

– А она уши растопырит, глаза выпучит и клювом щелкает…

89***

Лекция по пластической анатомии. Лектор:

– Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении.

Студент:

– А как это???

Лектор:

– Ну вы себе что, грудную клетку не представляете?

Студент:

– Теперь уже не представляю…

90***

А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и попи…деть!

91***

Посетитель:

– Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.

– И что вы там пишете?

– Париж, бульвар Монмартр…

– Но вы же живете в Челябинске!

– Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

92***

Филипп Киркоров перепел Таркана и Рикки Мартина, переозвучил Ричарда Гира, в ближайших планах звезды перерисовать Сальвадора Дали и отксерить Достоевского.

93***

Снял мужик телку. Привез в лес. Трахнул ее и говорит, чтобы выходила из машины. Телка в недоумении выходит. Он – ей:

– Лепи снеговую бабу!

Она еще больше в шоке. Скатала три шара, в общем слепила. Он ее отвез домой. Она выходит и говорит:

– Я все понимаю, но на хрена я бабу лепила?

– Знаешь, может, я как мужик и хреновый, но бабу снеговую ты на всю жизнь запомнишь.

94***

Театр одного актера.

– Дорогая, я дома! (тишина)

– Я пришел! (еще более тихая тишина)

– Что за бл…дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок).

– Семья, твою мать! Ты где? Ладно, хрен с вами! Я, между прочим, зарплату получил! (ноль эмоций)

– И в должности меня повысили!! (два ноля эмоций)

– У меня день рождения сегодня в конце-то концов!!!

(Чуть громче) – Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!

(Еще громче) – И друзей приглашу водку пить! Много водки! А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут!

(тишина) – Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?

(как в могиле) – А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды о кухонный стол.

(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)

– Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.

(кот нагадил во второй тапок)

– И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, – все без исключения морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.

(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)

Праздничный стол, воздушные шары, «оливье», вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат «С 30-летием!», медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.

Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: «С днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать…»

95***

Спрашивают старого холостяка:

– Сколько ты будешь болтаться без семьи! Hе пора ли жениться?!

Он отвечает:

– Hа фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно…

– Hу ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом – большой грех!

– Почему?! Это же не мои сестры!

96***

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

97***

Шеф обращается к своему бухгалтеру:

– Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

98***

Люблю, когда теща правильная… Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка!.. Вот тесть – правильная теща!

99***

Жили были: Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни. Ну а Ого-го просто нравился женщинам.

100***

– Что делать, если видишь перед собой маленького зеленого человечка?

– Переходить дорогу…

101***

Умерли Ельцин, Билл Гейтс и Моисеев и попали в рай. А умирать неохота, вот они и взмолились Богу, чтобы он дал им еще один шанс проявить себя в жизни. Бог подумал и сказал, что он согласен, но за это им придется отказаться от того, что они любили больше всего. Ельцин долго думал, как же он будет без выпивки жить, но в итоге решил, что игра стоит свеч, и согласился. Билл Гейтс долго мучился, не представляя себе жизнь без денег, но тоже согласился. Моисеев тоже долго горевал, что он не сможет жить без мальчиков, но и он решил, что жизнь на Земле все-таки стоит того, чтобы отказаться от удовольствия.

И вот они вернулись обратно на Землю нашу грешную. Идут втроем, солнышко светит. Бориска видит – кто-то недопитую бутылку водки оставил. Соблазн оказался слишком большим, Боря взял и допил ее. Вдруг небо почернело, грянул гром, молния, и Ельцин исчез!

Гейтс и Моисеев охренели от таких раскладов и решили, что ни за что не поддадутся соблазну.

Идут дальше. Вдруг Гейтс смотрит – 25-центовик лежит на земле, блестит на солнышке. Вот, думает, сейчас подниму, вложу эти деньги в дело и опять стану миллиардером. Нагнулся он за монетой. Вдруг небо почернело, грянул гром, молния, и… Моисеев исчез.

102***

Автоответчик:

– Привет, сегодня прекрасный день, и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня сегодня: «Поделись любовью!!!» Говорите после сигнала!!! Б-и-и-и-и-п…

– Кхе, мда-а-а-а… В общем, это из вендиспансера звонят… Короче, анализ готов, и результат положительный… Ну и перестаньте, значит, делиться любовью…

103***

Один приятель рассказывает другому про отпуск:

– И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили…

– Ну?

– Что ну? Она раздевается – обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то… И потом вдруг начинает рыдать. Я, говорит, такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу. Так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал.

– А потом?

– Ну что потом? Так до самого конца плакали, трахались, плакали, трахались, плакали, трахались.

104***

Отец говорит сыну:

– Сынок, пора тебе уже жениться. Тебе уже 30 лет, ты много учился, и теперь настало время создать собственную семью, обзавестись детьми. У меня есть для тебя на примете красивая невеста.

– Папа, но я даже не знаю, как с ней обращаться, о чем с ней говорить.

– Это очень просто, сынок. С ней нужно быть ласковым, делать ей комплименты, а говорить с ней можно о ее семье, о любви или даже на философские темы.

Встретившись с этой девушкой через некоторое время, молодой человек решил заговорить о ее семье:

– У вас есть брат?

– Нет, у меня нет брата.

«Да, – думает он про себя, – хорошенькое начало, ничего не скажешь! Ну ладно, попробуем поговорить о любви».

– Скажите, а вы любите макароны?

– Нет, не люблю.

«Вот те на! – думает он. – И о любви с ней не поговоришь. Остается последнее – философия – не зря же я когда-то ее изучал».

– А как вы считаете, если бы у вас был брат, он бы любил макароны?

105***

– Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.

– Да? Фантастика! Подумать только – занимаемся любовью!

106***

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

107***

– У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?

– У сторожа.

108***

Рекламная акция от ГИБДД: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.

109***

Ученые физической лаборатории N-ского государственного университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов.

Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать, только проехав техника с феном.