Лучшая 1000… (лучшая 1000 анекдотов ушедшего года) - Стас Атасов

Большое количество квадратов наводит на мысль, что лучше взять окружность.

Брак между родными сестрами и между родными братьями.

Бросьте все внимание на меня.

В большом знании много печали, а зачем печалиться?

В двадцать шестом году, как сейчас помню…

В каком отношении точка Е делит отрезок ОЕ?

В Крыму под Харьковом.

В нуле ноль нужно выкидывать…

В народе пишут просто: C-moll.

В основном корни многочлена используются для днищ судов.

В открытую бездельничают, а еще болтают.

В природе все взаимосвязано, даже бузина в огороде и в Киеве дядька.

В результате должен получиться результат!

В семье волка рождается от десяти до двенадцати человек.

В сечении образовался квадрат с четырьмя сторонами.

В силу положительной отрицательности производных…

В среднем с увеличением веса и рост увеличивается наоборот.

В треугольнике тупых углов не бывает!

В три клетки нельзя посадить четырех зайцев так, чтобы в каждой клетке сидел ровно один заяц. Это следует из принципа Дирихле.

В формуле появился знак «минус». Раньше его не было.

Ваша группа ненормальная, нормальная – 15 человек…

Ваша задача – найти Q! Ответ надо искать среди Q=17!

Ваша мысль обращается вокруг записей системы…

Ваше доказательство только для профсоюзного собрания годится.

Введем новую переменную – синус.

Векторы – зто такие тройки чисел, которые ведут себя, как векторы.

Великая Отечественная война – это вам не черепашки-ниндзя!

Верно все! Все правильно! Но это заслуженная двойка…

166***

Вектор – это направленный отрезок со стрелочкой.

Включите, пожалуйста, минуту молчания!

Вначале греки бегали там, теперь здесь…

Возьмем бегемота и змею и попробуем соединить их вместе. Они не будут делиться, складываться, умножаться, потому что у них разные форматы.

Возьмем пересечение первых букв.

Возьмем произвольное ипсилон. Так, взяли!

Возьмем разумную точку самопересечения.

Возьмите голову в руки и решайте!

Вон Ельцин присягу принимает, а ты не знаешь, что такое корреляционный момент.

Вот вы сидите и отсутствуете.

Вот здесь там все хорошо.

Вот здесь у вас один ноль, а здесь у вас второй – минус два.

Вот здесь член подсократится, и больному станет легче.

Вот и получается прекрасное линейно-квадратичное неравенство…

Вот он всем перпендикулярам перпендикуляр!

Вот ось x, вот на ней единица какая-то…

167***

Вот у меня дочка в школе учится, так у них учительница придирается даже к тому, что они пишут 4х3, а не 3х4, и снижает оценку. Я к чему, я буду делать то же самое…

Вот это b и вот это b – это разные b.

Вроде так сразу же совсем это утверждение неочевидно.

Все, как всегда: мальчики говорят о девочках, а девочки – о тряпках.

Все отрицательные корни многочлена р(x) являются положительными числами.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Встали двое, вышли все из класса!

Встаньте, кого нет. Вчера была производная, сегодня – геометрия.

168***

Стоит пьяненький мужик на автобусной остановке со стаканом водки в руке и тупо на оный стакан смотрит. Подходит автобус. Мужик, продолжая держать стакан, вползает в автобус, умудряясь ничего не пролить, хватается за поручень и продолжает смотреть на стакан. Подходит кондуктор.

– Гражданин, а за проезд?

Мужик, радостно глядя на стакан и характерно приподнимая держащую стакан руку:

– О! За проезд! (пьет)…

169***

– Водку любишь?

– Нет!

– А пить будешь?

– Да!!!

170***

– Вась, а отчего ты заболел?

– Как, от чего? От холодного пива!

– А чем лечишься?

– Теплой водкой!

171***

Собрал директор подчиненных и говорит:

– Осмелюсь заметить, что словосочетание «Всякая херня» не в полной мере отображает ассортимент товаров, который может предложить наша фирма.

172***

– Так, давай еще по 50 и все.

– Давай.

– Поехали!

– Раз, два, три, четыре…

173***

Сидит чукча на берегу Северного Ледовитого океана, курит трубку, думает. Вдруг всплывает американская атомная подводная лодка, на палубу выходит капитан – весь в белом. Увидел чукчу, обрадовался, замахал руками:

– Хау ду ю ду, сэр, хау из лайф? Ду ю спик инглиш?

Чукча ему:

– Ес, сэр, лайф из гуд, ай спик инглиш вери велл… А хули толку?

174***

В одной английской конторе слишком застенчивый начальник не знает, как сказать одной из своих подчиненных о ее увольнении.

Но, решившись, все-таки обращается к ней:

– Мадам, вы так хорошо справляетесь со своей работой, что я даже не знаю, как бы мы без вас справились, но с понедельника мы все-таки попробуем.

175***

«Тупой», – подумал Штирлиц, рассматривая угол. «Сам ты тупой!» – не на шутку обиделся угол.

176***

К Лужкову приходит помощник и говорит:

– Юрий Михайлович, «Ленинград» в Москве выступать собираются.

Лужков:

– Это те, которые матом поют? Да гоните их на х…й!!!

177***

Адам и Ева изгнаны из рая и пашут в поте лица. К ним подползает змей-искуситель:

– Ну и как вам нравится демократия?

178***

Загадка.

1. Это один из наиболее дешевых способов удовлетворить одну из самых низменных потребностей человека.

2. Почти все люди хотя бы один раз в жизни пробовали это.

3. Многие люди не одобряют своих знакомых, узнав о том, что те прибегают к этому.

4. На самом деле в этом нет ничего противоестественного.

О чем идет речь?

Ответ: о лапше быстрого приготовления.

179***

Не хочешь – не слушай, а врать не мешай.

180***

Ты что думал, в сказку попал? Не-е-ет, ты в жизнь вляпался.

181***

Отсутствие у вас судимости – это не ваша заслуга. Это – наша недоработка. (Ф. Э. Дзержинский.)

182***

Автомобилисты говорят: пешеходы бывают двух видов – шустрые и мертвые.

183***

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

184***

Добро всегда победит зло! Поставит его на колени и зверски изнасилует!

185***

Актуально: умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии!

186***

Чем унижаться и просить, лучше спи…дить и молчать…

187***

Всякая х…йня – это лишь малая часть того, чем занимается наше предприятие!

188***

Дело мастера – добиться.

189***

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

190***

Не поминайте лохом.

191***

Приходит одна женщина к врачу:

– Доктор, у меня есть одна большая проблема – грудь маленькая. Не знаю, что и делать. Помогите!

Доктор:

– Ну вот операция, силиконовые имплантанты в грудь – 10 000 баксов.

Женщина:

– Нет, доктор, это чересчур дорого для моего бюджета.

Доктор:

– Ну ладно, за 1000 рублей сделаем разрезы под подмышками, вставим клапаны – будете руками махать, будет грудь увеличиваться.

Женщина:

– Давайте.

Сделали ей операцию, приходит она в бар и видит классного мужика. Ну, давай руками махать, а грудь увеличивается, увеличивается…

Конец ознакомительного фрагмента.