Здоровый ПОХ. Инструкция к жизни - Лиза Мока

При этом держите во внимании, что выступал тогда не умник из зала, а все же вы.

Вы можете опираться на плохое в себе, а можете опираться на хорошее, зная о плохом. Почувствуйте разницу в приведенном примере — что можно выбрать за доминанту.

• Я выступал на мероприятии — я молодец и могу развивать навыки спикера.

• Я оказался неграмотным — это стыдно, лучше бы меня не приглашали, больше никогда не пойду.

Из какой доминанты получится добиться успеха в выступлениях?

Понимаете, да? От того, на чем я останавливаюсь, зависит моя жизнь!

С одной стороны, я так боюсь плохого, что, пытаясь исправить его, на самом деле, зацикливаюсь и делаю это плохое своей доминантой. Не меняясь, а лишь подтверждая все время то, от чего хочу избавиться.

Что я выбираю: свою долгую жизнь, в которой огромное количество возможностей, или то, что когда-то в детстве кто-то поступил со мной несправедливо?

Выбрать действительно важное и ценное для себя можно, только разрешив себе то, что не нравится, как часть своего опыта, но уже не имеющего отношения к реальности, потому что осталось в прошлом.

Чтобы искренне ценить, надо уметь потерять выгравированную убеждениями о правильности ценность через разрешение себе быть разным.

Потому что, если я боюсь что-то потерять, я делаю все, чтобы терять было не страшно. И тогда моей доминантой становится страх, и он притягивает все страшное: мама бросила, мама критикует, дети болеют, муж изменяет… Все страшно и ужасно, потому что доминирует не любовь, а страх потери.

Представьте, что уже потеряли. Все.

Закройте глаза и представьте, что все потеряли.

Всех потеряли.

Как хочется сразу, вернувшись в реальность, прижать всех к себе, любить, не отпускать… так почему не делать это сейчас?

В своем страхе потерять вы уже потеряли все, погрязнув в претензиях и обидах.

Как часто я слышу: «Муж остыл, я не могу уже любить, он не обращает внимания на меня!» А когда спрашиваю: «А ты?» Слышу в ответ: «А я уже обижена, не могу уже обнимать!» Понятно, да? Что дальше только расставание, если не преодолеть сформировавшуюся доминанту «на меня не обращают внимания». Наполните пространство вниманием самостоятельно!

Чтобы научиться ценить и видеть успех, надо разрешить себе не достижения, а провалы.

Я уже ошиблась!!! Что тогда? Тогда доминантой станет успех прослушанной лекции, например, а не стыд, что я не успела прослушать остальные. Понимаете?

Я предлагаю вам одновременно простую и сложную игру, потому что она потребует честности. Научиться разрешать себе все «плохое» (в кавычках, потому что все относительно, и плохое — это то, что плохим определили вы), а то, что у вас уже есть и было, — любить, как свое единственное.

Допустим, вам позвонила мама, которая два дня назад сказала вам, что вы плохая мать, и вы злитесь, тем более что она сама не лучше, вы же помните детство… И я прошу вас разрешить себе сказать: «Звонит моя плохая обесценивающая мать». Посмотрите, станут ли трагедией неоправданные ожидания о хорошей матери, если она уже самая плохая. Что если она не та, которую вы хотите иметь, хотите ли вы избавиться от нее? Отдать? Обменять?

Нет. Любая мама достаточно хорошая для каждого, потому что по-настоящему большую ценность имеет жизнь, в которой управлять событиями можно самому.

Или вашей мамы нет, но вы держитесь за воспоминания, за ее действия, чтобы не потерять до конца, но потерять не равно остаться одному. Потерять — это принять прожитое и отпустить, чтобы наполняться новым.

Разрешите людям вокруг быть плохими.

Просто есть человек, и он такой. И то, что это близкий человек, никак не обязывает вас ему соответствовать или менять его из стыда и обиды.

Вот, например, мой брат, сестра, а вот моя мама, а вот папа и бабушка, и они как-то живут…

И они живут так, как хотят.

Действия и решения другого — не обесценивают ваши, не обязывают вас ни к чему.

Не делают вас хуже или лучше.

И ваша игра в том, чтобы разрешить себе вашу честную реальность не под прикрытием прощения, благодарности.

А честно, как есть.

Ведь если чужой человек скажет, что у вас странный цвет волос, вы не подумаете ничего. Скорее всего, даже не поймете, к чему это.

Но если мама или муж скажут то же самое, вы спроецируете на это все свои ожидания и обиды. Она не принимает меня, обесценивает мою красоту, муж не позволяет мне выбирать цвет волос. То есть, если реакция на вас не такая хорошая, как вы хотели, значит — плохая.

Но откуда у нас снисхождение к чужим людям? Все просто — мы ничего от них не ждем и ничего о них не знаем! А своих знаем, от своих ждем, поэтому одна реакция притягивает весь снежный ком надуманного сверх сказанного.

А когда мы можем вступить с совершенно незнакомым человеком в конфликт?

Когда притворялись так долго, что сорвались на первом встречном. Знаете, терпела-терпела, ждала-ждала! Устала, и тут уже неважно, что сказал прохожий. Незакрытые потребности, которые взрослый должен закрывать себе сам, становятся катализатором конфликта на пустом месте.

Мы еще поговорим об этом — ведь это история жертвы, которая, натерпевшись, превращается в тирана. Но единственное, в кого может и должна превратиться жертва, так это В ГЕРОЯ, и если кто-то из вас думает, что его роль — именно жертва, то сегодня незаметно для вас, неважно, как и по какой причине, без каких-либо сложностей или сомнений, вы сделаете первый шаг на путь героя.

Героя своей собственной жизни.

Просто разрешите себе не в открытую, а про себя, или используя фото, говорить честно о тех, кто вас окружает.

Допустим, позвонила мама после ссоры — разрешите себе мысль: «Вот звонит моя мама-обесценщица, которая не додала мне тепла…», «Сейчас придет с работы мой муж-контролер, начнет тут пыхтеть, одежду свою разбрасывать…»

Без страха побудьте реалистом, попробуйте увидеть честно, высказать честно (на фотографию человека или про себя, не самому человеку, это для вас) и уже перестаньте лелеять свои ожидания.

Разрешите себе потерять прежний образ жизни, если пришло новое, потерять как то, что уже больше не может быть реализовано, ведь это осталось в прошлом. Так, например, часто мамы не наслаждаются материнством только потому, что одной ногой стоят в прошлом, там, где все было иначе… и куда вы ведете за собой ребенка, если ваша доминанта — счастливое