Здоровый ПОХ. Инструкция к жизни - Лиза Мока

с гордостью подумал: «Я давно живу для себя, и все сказанное лишь подтверждает мой выбор».

И естественно есть вопрос: так и что теперь? Как по-другому? Как будто есть какое-то четкое правило, которое научит жить счастливо…

Но любые правила, инструменты могут научить только тому, что жить надо будет для правила или используя какой-то один инструмент.

Но никто не даст вам ответ на вопрос: «Как жить?»

Это то же самое, как если бы вам дали удочку, чтобы вы могли ловить рыбу, и вы подумали бы, что теперь всегда будет еда. Но удочка может ломаться, а озеро с рыбой — замерзнуть, то есть ни одного правила и инструмента никогда не будет достаточно, чтобы жить.

И опять вопрос: а что же делать? Просто Жить, пробовать новое или не пробовать, идти или лежать, не важно, что я делаю сегодня, важно — как я это сегодня чувствую.

И если я смотрю в потолок, лежа на спине, и чувствую боль, как минимум — надо повернуться на бок. И если не можешь — проси и кричи: «Помогите повернуться на бок!»

А если я бегу, но знаю, что устал, можно остановиться на минутку. Это же так просто — почувствовать себя в моменте и понять: того ли я хочу, где я сейчас? И если нет — сделать хоть что-то, чтобы было иначе.

Если я не хочу возвращаться домой с работы, то очевидно, в доме не хватает вдохновения, организовать которое — моя задача, или очевидно, дома есть кто-то, кто не дает мне вволю отдыхать или радоваться, очевидно, моя задача — сказать об этом, напомнить, что семья увеличивает меня, а не обделяет. И изменить это нельзя ни с чьей помощью — только самому.

Если работа перестала приносить радость, кто добавит к ней что-то, что порадует? Ведь любое место, где ты находишься, самому можно сделать для себя, если знать и разрешать себе то, что хочешь!

Если разрешать себе чувствовать, а не оправдывать свои ощущения. Как часто родители, раздражаясь на детей, не позволяют себе признать раздражение? Но пока ты уговариваешь себя, что детей надо только любить, ты не поймешь, что конкретно надо поменять, чтобы перестать раздражаться.

Задача взрослого — не ждать, не надеяться, а давать себе то, чего не хватает, и прежде всего увидеть, что надо дать самому себе для счастья.

4. Прошлое в прошлом. Опора — в нашей реальности!

Что еще мешает нам обрести опору на самого себя?

Наш опыт и наши ожидания.

Раньше я уже получил какой-то опыт и сегодня жду его повторения, мысленно возвращаясь назад. Или я мечтаю, что, когда сделаю что-то, все будет так или иначе, и опять я гадаю, додумываю, не накажет ли меня кто, получится ли у меня, а не потеряю ли… если…

Зачастую главная наша опора — это «если бы» или «если будет». Но нет этого «если бы» у прошлого и будущего, потому что все или уже было, или еще будет, здесь нет места для «если». За то, что у нас было, мы уже заплатили, а то, что будет, нам пока неизвестно.

Каждый из нас отдает что-то за все происходящее в его жизни. Время, усилия, переживания, напряжение, радость или просто деньги, не важно, все, что произошло, уже чем-то компенсировано.

Чтобы оказаться в каком-то событии, мы платим за это, и плата часто не видна, но если вы посмотрите на свои достижения или провалы, вы увидите, что за все уже заплачено.

Я получил диплом и заплатил нервами и временем.

Я родил ребенка и заплатил карьерой, растянувшейся кожей или чем-то еще.

Все уже оплачено.

И потому, возвращаясь назад, чтобы еще раз обдумать прошедшие события, мы не меняем ничего, а просто еще раз оплачиваем это событие — тем, что не двигаемся вперед или заново переживаем его, или, скажем (и это еще хуже), звоним тому, с кем связывает это событие, и снова что-то выясняем!

Чтобы закрыть событие прошлого, надо либо сделать что-то, что компенсирует его, либо просто принять его как состоявшийся факт, который уже нельзя изменить.

Что является компенсацией?

Вывод, благодаря которому подобное не повторится. Или действие, которое компенсирует то, что уже отдал.

Например, если у нас случился в прошлом конфликт, результатом которого стали переживания и испорченные отношения, мы можем это принять и пойти дальше без этого человека, не возвращаясь мысленно к этому опыту. Либо простить, проговорить конфликт для самого себя, чтобы сделать вывод, компенсировать испорченные отношения. Но, вспоминая прошлое, нельзя опять вступать в выяснения отношений с этим человеком, потому что в таком случае вы еще раз платите за то, что уже произошло.

Если вы бросили музыкальную школу и переживаете об этом, есть два выхода: уже согласиться с этим выбором или снова начать занятия музыкой. Но мы ищем виноватых, возвращаемся мысленно в прошлое, думаем: «А что, если бы»… А ничего! Потому что нет никакого «если».

Или еще пример: если вы купили йогурт и он просрочен, вы можете совершить действие компенсирующее — вернуть в магазине свои деньги, а можете просто принять этот факт и выкинуть йогурт, забыв о нем. Но не можете прийти, поорать в магазине и уйти с этим же йогуртом, потому что это бесполезное действие, возвращающее вас в то событие, которое уже прожито. Вы уже один раз разочаровались, зачем вам второй?

То же самое касается наших достижений. Мы часто смотрим в прошлое и спрашиваем себя, почему там было так хорошо, а здесь и сейчас — по-другому. Мы смотрим только на достижение и не смотрим на цену, которую за него заплатили, мы как бы говорим себе: «Хочу так же!», забывая, что это невозможно или может быть очень трагично, потому что в прошлом та цена за достижение была приемлемой и уместной, а как это может произойти в настоящем — мы не знаем. В настоящем есть другие, новые задачи.

Еще больше своего драгоценного времени и своих сил мы посвящаем своему будущему.

Когда я… куплю/сделаю/окончу обучение… вот тогда…

Мы все время подыскиваем причины не сделать чего-то сейчас, но можно ли опираться на несуществующее будущее, совершая выбор сегодня? Можно ли оценить свой успех будущим?

Да, большинство наших действий или бездействий сегодня и есть цена за будущее, которое может быть в перспективе, но оно не может дать уверенности и силы на реализацию задуманного, потому что его еще нет!