Не учи меня жить. Искусство работы с эмоциями - Алена Борьессон

начинает биться чаще. Лицо может приобретать хмурую гримасу, даже с фактическим оскалом. Мышцы могут напрягаться, а кулаки сжиматься – мы готовы к борьбе.

Радость: Наш пульс замедляется. Мы чувствуем себя в безопасности. Теперь мы готовы остаться на месте, расслабиться, снизить защитные механизмы и потенциально укрепить связи с другими людьми.

Отвращение: Мы чувствуем неприятные ощущения, вплоть до тошноты. Поведение, которое вытекает из этого состояния, – мы не делаем то, что вызывает отвращение снова!

Печаль: Слезы на глазах, мы часто наклоняемся или сворачиваемся в калачик. Из этого состояния мы не будем делать что-то активное. Возможно, потому, что присутствие грусти указывает на то, что мы только что потеряли что-то важное. Теперь, перед тем как снова действовать, разумно сделать паузу и решить, как мы будем жить дальше с учетом того, что теперь у нас больше нет ресурса, от которого раньше так много зависело.

Это просто невероятно – наблюдать за связью эмоций и действий, как эмоции буквально готовят организм к действиям, которые, предположительно, будут подходить по контексту в будущем. Но все-таки для нас в XXI веке одним из ключевых слов здесь будет «предположительно». Во многих случаях этот механизм продолжает прекрасно работать. Эмоции ведут к действиям, с помощью которых мы создаем желанные результаты. Во многих случаях мы хотим продолжать реагировать на эмоции.

Если вы стоите посреди загруженной улицы и вдруг рядом с вами неожиданно возникает автомобиль, то эмоция испуга заставит вас отпрыгнуть назад. И, будучи в целости и сохранности на тротуаре, вы будете рады, что отреагировали на эмоцию.

Но с учетом комплексности современного мира и особенностей той среды, в которой мы живем, все чаще реакция – это не всё, что нужно. Нам становится недостаточно просто реагировать на свои эмоции, чтобы проживать желаемую жизнь. В противном случае мы реагируем на желание что-то съесть, купить, покурить, накричать, не делать задачи, то есть удовлетворяем все наши эмоции без разбора.

Самый простой тест, чтобы понять, достаточно ли отреагировать на эмоцию, просто удовлетворив ее:

• Чувствуете ли вы себя сильно в ваших действиях-реакциях, или, напротив, вы ощущаете некое бессилие?

Например, в случае Людмилы, когда она срывалась на своих детей, реагируя на эмоцию раздражения, на каком-то уровне все это ощущалось как бессилие.

• И, самое главное, нравится ли вам результат, который вы создаете через действия, являющиеся реакцией на эмоции?

Людмила ясно осознавала, что реактивные действия не ведут ее к желанным результатам.

В селф-коучинге проявление реактивности может быть одним из самых сложных процессов для понимания и проработки. В какой-то степени мы все равно хотим реагировать на эмоцию, «включать» мудрость возникшей эмоции в дальнейшие действия. Мы не хотим игнорировать ту часть мозга, которая что-то знает и пытается коммуницировать с другими частями.

Когда мы испытываем недовольство, мы, скорее всего, хотим выразить его. Просто, возможно, мы хотим это сделать в формате, который больше соответствует нашим ценностям, чем просто вылить недовольство на другого. Если мы чувствуем грусть, мы хотим прореагировать на нее замедлением или паузой, но мы не хотим делать это как манифестацию бессилия – ставить на паузу всю свою жизнь и начать дискредитировать все ее аспекты.

Когда мы полностью повинуемся эмоциям и безразборно реагируем на них, это означает, что мы игнорируем мудрость других частей нашего мозга, а также остальные аспекты. Как, например, каким человеком вы хотите быть, что происходит для других людей и к каким результатам ваши реакции могут привести.

На практике, когда мы всецело и неосознанно реагируем на эмоции (я люблю это называть «выливаем их на других людей или ситуацию»), мы чаще всего сталкиваемся с двумя вариантами:

1) Мы действуем не в той форме, как нам хотелось бы.

Например, мы хотели бы спокойно сказать человеку то, что думаем, но вместо этого кричим.

2) Мы делаем то, что не хотели бы делать, и не делаем то, что хотели бы.

Например, вы не хотели бы есть после восьми вечера, но едите, или, наоборот, планировали сходить с утра на пробежку, но не идете.

Что, если дело не в том, что кто-то из нас просто «такой» человек: импульсивный, резкий или недисциплинированный? Давайте посмотрим, как Искусство работы с эмоциями может стать для нас необходимым союзником в развитии желанных привычек (действий) или достижении желанных результатов.

Достижение желанных результатов или реактивность?

На моей практике люди чаще всего прекрасно знают, какие действия им нужно делать, а что, напротив, перестать, чтобы создать желаемое. Сегодня правда нет недостатка в советах и информации, а также в наших собственных знаниях.

Для Людмилы было очевидно: чтобы быть такой мамой, которой она всегда быть хотела, ей нужно перестать делать резкие замечания сыновьям. Если бы сейчас мы встретили Людмилу и попросили ее следующие пять минут не делать резких замечаний, для нее это бы не представляло какой-либо сложности. Кстати, стороннее замечание: она одна их самых вовлеченных и жаждущих перемен мам, которых я встречала.

Но почему ей было так тяжело не высказывать резких замечаний в моменте? Почему кому-то так сложно не идти к холодильнику, даже когда они приняли решение, например, не есть после 20:00?

То, что действительно трудно, это Эмоция, которая остается.

Рис. 4. Даже когда действие прекращается, эмоция остается

Нам трудно, потому что наши действия не существуют изолированно. Они непосредственно связаны с эмоциями. Когда мы даем себе задачу не кричать, не переедать, не заходить в социальные сети, остаются наши эмоции. Эмоции недовольства, недостатка, импульсивные желания или просто скука. И мы не знаем, что с ними делать.

Тяжело не поддаваться импульсивному желанию съесть что-то вкусненькое после рабочего дня или вылить раздражение на ребенка-подростка, когда он отказывается делать уроки. Особенно если в течение всего дня вам мотал нервы начальник или грубый коллега. Все идет так, как нужно. На базовом уровне мы запрограммированы просто реагировать на эмоции. Но мы можем научиться не всецело реагировать на них. И это того стоит.

Несколько принципов, которые спасли Людмилу, и, я уверена, помогут каждому:

Принцип 1: Возникновение сильной эмоции – это нормально

Допустим, вы решили две недели не есть сладкое и вам нравятся причины, почему вы хотите это делать. Вдруг вы проходите мимо любимой пекарни и видите его: сочный кусочек бархатистого шоколадного торта. Ваши вкусовые рецепторы соблазняются при виде его, хотя, честно говоря, вы только что позавтракали. Это неважно. Сильное желание попробовать этот торт все равно разжигается внутри.

В этот момент многие из нас