Не учи меня жить. Искусство работы с эмоциями - Алена Борьессон

начинают недоумевать: «Ну что происходит, я же пообещала себе не есть сладкое и вообще я только позавтракала». Почему я так хочу этот торт? Со мной явно что-то не так. Это тот момент, когда мы хотим вернуться к предложенному принципу – возникновение сильной эмоции желания – это нормально. Это не означает, что что-то пошло не так. Скорее напротив.

Когда Людмила решила изменить то, как она разговаривает с сыновьями, она не могла ожидать от себя, что теперь по вечерам она будет испытывать эмоции спокойствия и благодарности. Нет, скорее всего, она будет продолжать переживать сильное раздражение, и это нормально.

Раздражение Людмилы было абсолютно естественной изначальной эмоцией на определенные слова со стороны ребенка. Я даже могу поспорить, что она и не хотела бы чувствовать радость или равнодушие, слыша от ребенка слова, которые она считает хамством. Раздражение может быть самой подходящей эмоцией. Особенно если помнить, что это всего лишь один компонент ситуации, и раздражение не должно само по себе определять то, как Людмила будет действовать дальше.

Принцип 2: Между вашей сильной эмоцией и действиями всегда есть пространство

По умолчанию наши эмоции выражаются в действиях. Мы реагируем на эмоции через действия, которые эмоции «подталкивают» нас совершать, но … мы можем сделать паузу между эмоциями и действиями.

Я прошу вас подумать над этой идеей, потому что для многих клиентов она стала определяющей. Если мы не распознаем возможность паузы между эмоцией и действиями, нам действительно может казаться, что эмоции управляют нами. Когда же мы узнаем о возможности этого пространства-паузы, у нас появляется возможность выбора.

Ваше сильное желание, импульс, одолевающая вас эмоция – все это бессильно без вашего выбора и согласия. Задумайтесь, вы можете чувствовать сильное раздражение в отношении другого человека, но вы не будете кричать или сражаться с ним, если не дадите себе внутреннее согласие на эти действия.

Ваше сильное желания съесть то, что вы не планировали, может буквально наседать на вас: давай-давай съешь его, это важно! Но в итоге только мы решаем, купить ли этот торт и съесть ли его как второй завтрак. P.S. Кстати, никаких проблем, если ваше решение будет положительным, смысл примера не в этом. Главное, чтобы это решение было сильным и намеренным.

Когда вы распознаете пространство между эмоцией и действием, вы начнете чувствовать, что последнее слово за вами.

У вас есть выбор – эмоции не владеют вами до тех пор, пока вы не поверили в их всесильность и в то, что они являются единственным и всегда достоверным источником информации. Потому что это не так.

Когда вы развиваете искусство работы с эмоциями, вместо того чтобы на автомате реагировать на эмоции, вы начинаете видеть в них источник информации. С учетом этого мы можем использовать эмоции как один из компонентов среди нескольких, при принятии решения о том, как действовать дальше.

Людмила все еще чувствовала раздражение из-за некоторых ответов ребенка, но, вместо того чтобы выливать это раздражение на сына, ощущая бессилие во всем этом процессе, она научилась делать паузу и спрашивать себя: «Что эта эмоция хочет мне донести? Есть ли в ней какая-то важная информация, которую я хочу учесть в коммуникации с ребенком?» И иногда эта «важная информация» означала, что ей нужно уделить время сыну, объяснить ему сильным и уверенным голосом, почему делать уроки важно. А иногда важное сообщение эмоции означало – ты устала, и тебе нужно взять паузу после работы, прежде чем ты сможешь быть поддержкой и учителем для другого человека. Ни одна из этих мудростей не была бы нам доступна, если бы мы просто реагировали на эмоцию.

Похожую динамику я вижу со своими клиентами в теме похудения. Когда они не реагируют моментально на желание съесть, например, незапланированное сладкое, а делают паузу, очень часто они понимают, что то, чего они действительно желают, это не еще одна доза сахара. Они могут желать заботы, внимания или просто успокоения. И то же самое желание, которое раньше их вело к потреблению сахара, теперь может вести их к проявлению заботы о себе в той форме, которую они выбирают намеренно.

Когда мы полностью погружаемся в эмоцию и всецело реагируем на нее, мы игнорируем мудрость других частей себя. Вы архитектор вашего собственного опыта. Эмоции – лишь один из информационных кирпичиков для того, чтобы этот опыт строить. И, да, у вас всегда есть пространство между эмоциями и реакциями (действиями) на них. Давайте использовать это пространство в помощь себе и другим людям тоже.

Время практики:

В отношении каких эмоций вы чаще всего проявляете реактивность?

Например, сильное желание съесть сладкое, желание пропустить тренировку, раздражение на ребенка, коллегу или партнера.

В течение следующих дней замечайте, что между этими эмоциями и действиями есть пространство, которое можно заполнить тем, чем вы хотите.

Прежде чем полностью реагировать на эмоцию, какую мудрость вы можете взять из нее? Что еще на самом деле важно и возможно для вас? (Больше идей и возможных ответов вас ждут дальше.)

Глава 3. Мастерство искусства работы с эмоциями

Чувствую

После успешно проведенной презентации у Елены появился целый список контактов, с которыми она могла бы потенциально сотрудничать. Она была очень горда собой, и ей не терпелось идти дальше, активно развивать свое дело. Воодушевленная первоначальным успехом, Елена запланировала прозвонить всем людям на следующий день, получить их личную обратную связь и обсудить возможную работу вместе.

Первые два человека не подняли трубки. Когда с третьей попытки Елена все-таки услышала ответ на той стороне, все внутри задрожало. Ей было некомфортно, неудобно и непривычно вести подобные беседы. Но она была к этому готова и просто продолжала задавать заранее подготовленные вопросы.

В какой-то момент Елена почувствовала раздражение в голосе собеседницы и очевидное желание завершить разговор. Она не ошиблась: «Не звоните мне больше, пожалуйста», – и через несколько секунд знакомая тишина в трубке. На Елену буквально нахлынула эмоция обиды, смешанная со стыдом. Слезы подступили к горлу, и она сжалась в комочек. Ей хотелось спрятаться и не продолжать эту дурацкую затею – иметь свое собственное дело.

Раньше в попытках развить собственное дело она заставляла себя идти дальше. Она говорила себе, что является слабой и слишком чувствительной, а это неправильно. Ей просто нужно сжать зубы и идти дальше – звонить, звонить и еще раз звонить. Проблема только в том, что все ее дальнейшие действия исходили