Купи – продай! (анекдоты про торговцев) - Сборник

Подходит новый русский к старому еврею и говорит:

– Пап, дай денег, а?

Поздний вечер. Сара и Изя легли спать, но Изя все время вертится и вздыхает.

– Ты почему не спишь?

– Помнишь, я у Абрама тысячу баксов брал? Завтра отдавать, а где взять – не знаю. Вот и не сплю.

Сара звонит Абраму и говорит:

– Абрам, Изя тебе тысячу баксов завтра не отдаст.

Кладет трубку и говорит Изе:

– Спи спокойно, пусть теперь Абрам не спит!

Дежурный по отделению подходит к своему начальнику – майору:

– Товарищ майор, я тут машину продаю, а вы народу много знаете. Может, посоветуете кого?

– А что за машина-то?

– Да вот ВАЗ девятка.

– Ну ничего так, понтовая машина… А сколько пробег?

– 80 000.

– Ого! Многовато… Ну ладно, я сейчас в тех. отдел звякну, ты к ним машину подвези, они тебе счетчик назад прокрутят.

– Большое спасибо, товарищ майор!

На следующий день дежурный снова к майору приходит:

– Ну, теперь у меня 60 000 на счетчике!

– Да ты что?! 60 тыщ или 80 тыщ – все одно!! Ты уж нормально то хоть бы подкрутил! Давай фигней не занимайся, сходи в гараж и еще крутани себе.

Ну тот часа через 2 снова приходит:

– Ну теперь 10 000.

– О! 10 000 – самое оно, чтоб девятку твою продать! Слушай, дай подумать… с 10 000 пробега Я ЕЁ У ТЕБЯ КУПЛЮ!

– Ага! С 10 000 ХРЕН Я ЕЁ КОМУ ПРОДАМ!!

Эволюция типовой задачи по математике американского школьника:

1960 – Лесоруб продает грузовик бревен за 100 долл., его производственные издержки 4/5 от этой суммы. Какова его прибыль?

1970 – Лесоруб продает грузовик бревен за 100 долл., его производственные издержки 4/5 от этой суммы, или 80 долл. Какова его прибыль?

1980 – Лесоруб продает грузовик бревен за 100 долл., его производственные издержки 80 долл, а прибыль – 20 долл. Ваше задание: подчеркните цифру 20.

1990 – Срубая восхитительные деревья, лесоруб зарабатывает 20 долл. Что вы думаете о таком способе зарабатывания себе на жизнь? (тема для обсуждения в классе: Как это сказывается на самочувствии лесных птиц и белок?).

Ванечка спрашивает у Изи:

– Изя, а откуда у тебя такие красивые золотые часы?

Изя:

– Папа перед смертью продал.

Мужик приходит в табачную лавку и обращается к продавцу:

– Вы продаете сигареты поштучно?

– Нет.

На следующий день, он же:

– Вы продаете сигареты поштучно?

– Я же вам вчера сказал: нет.

На третий день – тот же вопрос. Продавец:

– Ну сколько раз можно говорить: НЕТ!!!

На четвертый день мужик снова приходит:

– У вас продаются сигареты поштучно?

– Ну хорошо, хорошо, сколько вам?

– 20 штучек, пожалуйста.

Великая Отечественная Война. Ночью внезапно фашисты напали на русский гарнизон. Наши отстреливались, как могли. Много убитых, много раненных.

Один еврей тащит на себе своего раненного друга, тоже еврея.

– Мойша, – стонет раненный, – оставь меня умирать, спасайся сам.

– Нет Изя, я не могу. Мы с тобой с детства дружим. Ты мне очень дорог. Я не могу поступить с тобой так.

– Мойша, мне очень тяжело. Я не выдержу. Оставь меня умирать.

– Нет, не могу. Что я скажу твоей жене и детям?

– Мойша – взмолился раненный, – Ну, тогда пристрели меня. Я не могу больше так мучиться.

– Ну, что ты, Изя. У меня и патронов-то нет. Все кончились.

– А ты купи у меня.

Один француз завтракает в баре одной из парижских гостиниц. На завтрак у него, как обычно, круассаны, джем и все такое. Тут к нему подсаживается какой-то американец, жующий жвачку, и говорит:

– Вы, французы, съедаете хлеб полностью?

– Да.

– А вот мы съедаем только мякиш, а корки складываем в специальные контейнеры. Из этих корок потом делают круассаны и продают французам.

Тут американец улыбается, надувает большой шар из жвачки и снова говорит:

– И вы всегда едите джем с хлебом?

– Да.

– А мы нет. Мы едим только свежые фрукты, а кожуру и семечки складываем в специальные контейнеры. Из этих отходов потом делают джем и продают французам. Ха-ха-ха!

Он снова надувает шар, тот лопается, и американец собирает жвачку языком. И тут француз говорит ему:

– А вы у себя в Америке сексом занимаетесь?

– Да, и довольно часто, надо сказать!

– А что вы делаете с использованными презервативами?

– Как что? Выбрасываем.

– А мы нет, мы их складываем в специальный контейнер, из них потом делают жвачку и продают американцам.

Купила еврейская семейка лотерейный билетик за 20 коп, по которому можно выиграть «Волгу». Собрались, они, значит, вечером вокруг стола и обсуждают, что будут делать, когда машину, получат.

– Поедем на природу, в лес, возьмем с собой тетю Сару, тетю Песю, дядю Изю…

– Постой! Ведь Изя нам еще рубль не отдал!

– Изя, а ну, выйди из машины!

Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами. Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.

Требуется программист со знанием компьютера.

Сниму комнату, можно с хозяйкой.

Туристическое агенство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование.

Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.

Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.

В воскресный поход приглашаются все любители этого дела!

Этого дела брать по две бутылки на человека…

Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.

Дед Мороз и Снегурочка 100р. Снегурочка без Деда Мороза – $300.

На подъезде: Дверями не трахать.

На детском саде: Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

На столбе: Куплю квартиру в этом доме.

В сексшопе: Журналы листать двумя руками.

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом "сов. секретно", предлагается застрелиться самому.

Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение.

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает – падает.

Требуется главный бухгалтер. Режим работы – год через трое.

Девушка со стажем ищет высокооплачиваемую работу.

Продаются дамские часики, цена одного часика – $50.

Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом…

В pайоне вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный.

Один еврей подходит к другому и говорит:

– Моня, а если я дам тебе 100 баксов, ты мое говно съешь?

Моня подумал и говорит:

– Да, Изя, только медом его полей.

Изя полил говно медом:

– А теперь?

– Да, только еще сгущеночки добавь…

Добавил.

– Ну, а сейчас?

– Ну, еще сахарком посыпь.

Посыпал.

– Теперь будешь есть?

– Да, только еще сверху добавь немного варенья.

Добавил.

– Ну! Будешь есть?

Моня подумал и говорит:

– Да, теперь я его съем!

– Да нет, такую цацу я и сам скушаю!

Есть много разных моделей: Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты. Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног. Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации… машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццу, острова в Карибском море…

Мужик на рынке продает двух попугаев. Один такой яркий, пестрый, красивый. А второй – маленький, серенький.

Продаются только в комплекте. Подходит покупатель:

– Почем попугайчики?

– Этот пестрый – 100 баксов.

– А что он умеет делать? Разговаривает хоть?

– Что вы! Он и поет, и танцует, и анекдоты рассказывает, и даже рисовать умеет!!! А еще разыгрывает в одном лице шекспировские трагедии!

– Вау! А этот серенький почем?

– А этот 1000 баксов.

– Ни хрена себе! Он, наверное, вообще супер? Что он делает? Тоже поет, танцует и т. д.?

– Да нет, он ничего этого не умеет.

– Ну, хоть разговаривает?

– Да, иногда. Только редко и мало.

– Я чего-то не понял – одни все умеет и стоит 100 баксов, а второй не умеет ни хрена, зато стоит штуку? И продаются только вместе? Почему???

– Понимаете, этот серенький – его режиссер…

Приходит к старому еврею его жена, и говорит:

– Изя ты все время издеваешься над моей маленькой грудью!

– Ну, и что? – отвечает Изя.

– Давай 5 тыс долларов на пластическую операцию!

– Зачем тебе столько денег? – спрашивает еврей – У меня есть способ, и дешевле и надежней.