Купи – продай! (анекдоты про торговцев) - Сборник

– Давай 5 тыс долларов на пластическую операцию!

– Зачем тебе столько денег? – спрашивает еврей – У меня есть способ, и дешевле и надежней.

– И какой? – спрашивает жена.

– Возьми рулон туалетной бумаги, и каждый день три им себя между грудей!

– И что изменится? – спрашивает жена.

– Посмотри на свою задницу!

В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по «пятой графе», вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше… И вот вызывают его к начальству: «Так, Абрам, ответственное задание – едешь во Францию продавать советские духи! Заключишь контракт – премия, нет – увольняем по профнепригодности!» Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня – телеграмма из Парижа в министерство: «Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах!»

Вернулся. Выписали премию, соображать стали – как его все-таки уесть? Дали отдышаться, опять вызывают: "Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условия те же…" Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы: "Марокко закупает апельсины СССР любых количествах, начинайте поставки – Абрам."

Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает – что делать? Наконец – идея! Вызывает бедолагу лично. "Слушай, Абрам, самое ответственное дело – поедешь в Китай продавать наши кеды! Справишься – пост зав. сектором и ни одна зараза с Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК!" Отбыл Абрам в Китай. Неделю – нет вестей, месяц, два, три… Министр ожил – если что, за прогул уволим!

Вдруг, в конце четвертого месяца – телеграмма из Пекина: "КНР готова закупить советские кеды любом количестве, шлите продукцию – Абрам."

Возвращается Абрам – чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа, все прочее… А в конце банкета министр спрашивает: "Абрам Ильич, объясните все же – почему в последний раз вы так задержались в командировке? Еще немного – и уволили бы по статье…" Смутился Абрам: "А думаете, легко было в Китае второго еврея найти?"

Едет Путин по России, оглядывает просторы, вдруг захотелось ему воздухом свежим подышать. Выходит он из машины, кругом березки, луга, небо голубое – благодать!!! А вдалеке пастух, корову пасет. Улыбнулся Путин, подходит к пастуху и говорит.

– Здравствуйте, пастух.

– Здравствуйте В. В., – удивился пастух.

– А не продашь мне свою корову?

– Продам, конечно продам, господин президент. Выбирайте.

– ??? А чего выбирать, корова-то у тебя одна.

– Ну так мы же ВЫБИРАЕМ!!!!!

Сидят в песочнице детишки, едят конфеты помадки и рассуждают о будущем.

Маша:

– Когда я вырасту – буду продавцом на рынке, как моя мама.

Изя:

– А я буду директором магазина, как мой папа.

Петя:

– А я буду президентом большой торговой фирмы, как мой дядя Гриша!

– А ты что скажешь? – спрашивают у Васи.

– А ну-ка, гоните конкретно мне все по две помадки!

Приезжает новый русский в индейскую резервацию в Америке. Его встречает вождь и ведет показывать свои владения. Проходят они бесконечные леса полные дичи.

– Продай мне вот этот лесок, вон их у тебя сколько!

– МАТУМБА!

Идут дальше. Проходят озера, полные рыбы.

– Продай мне одно из этих озер, зачем тебе столько?!

– МАТУМБА!

… И т. д… Наконец, показывает вождь новому русскому свой гарем.

– Продай мне вот эту, черненькую.

– Да забирай хоть всех! У меня все равно уже на них МАТУМБА не стоит.

Как-то раз получил Изя телеграмму от своего брата Абрама, что их дядюшка Хаим отправился к праотцам. Пишет Изя в ответ, что приехать на похороны не может, но просит Абрама сделать для любимого дядюшки последний раз что-нибудь изысканное на похоронах, а счет переслать ему.

Через три дня получает Изя счет на 200 баксов. Оплатил он его с чистой совестью. На следующий день опять приходит счет на 200 баксов. Делать нечего, оплатил и его. Но когда и на следующие дни стали приходить счета по 200 долларов, Изя не выдержал и позвонил Абраму.

– Абрам, ты что там натворил! Каждый день счета идут!

– Изя, ты же сам просил сделать для дяди что-нибудь изысканное, вот я ему смокинг напрокат и взял!

Абрам с Сарой женят сына на чукче, что поделаешь, любовь есть любовь… На свадьбе встает брат невесты:

– По нашему чукотскому обычаю я должен подарить новобрачным три упряжки собак, но зачем вам в Одессе собаки? Я их продал и дарю вам 600-й Мерседес.

Абрам с Сарой переглянулись… Встает мать невесты и говорит:

– По нашему чукотскому обычаю я должна подарить моему зятю чум, но зачем вам в Одессе чум? Я его продала и дарю трехэтажный особняк.

Абрам с Сарой опять переглянулись… Встает отец невесты:

– По нашему чукотскому обычаю я должен подарить моему зятю стадо оленей, но я их продал и дарю 100 000 долларов.

Абрам говорит:

– Сара, а тебе не кажется, что они как-то больше на ЯПОНЦЕВ похожи?!

Умер Березовский. Попал в ад. Ну, черти давай его жарить на масле на огромных сковородах, он орет, мля:

– Черти, черти, идите сюда!

– Че надо?

– Ну как что, вот вы меня жарите, масло тратите, а жарили б без масла – эффект тот же, а масло можно продать!

Продали… пили неделю, в аду простой… Когда проспались, решили Березовского сварить в котле. Закинули в котел.

Варють, снова крик, евойный:

– Че-е-е-рти!

– Ну, что надо-то тебе, что тебе спокойно-то не сидится, засношал ты нас!

– Пацаны, вы котлы двигаете?

Черти, в непонятках:

– Не-а, а зачем?

– Так вам же тогда ручки медные на котлах, это… ну совсем не нужны, а медь нынче дорогая…

Продали… пили месяц, через месяц в аду появился Сатана и так с наездом на Березовского грит:

– Ну что ты, мля, за чудило-то такое, что тебе сделать, чтоб успокоился ты и воду перестал мутить?

Березовский:

– Аудиенцию у Господа хочу, всего 15 минут времени.

И вот Березовский у Господа, а Сатана в приемной ждет. 15 минут – нету Березовского, 20, через 40 заказали кофе… через три часа, обнявшись выходят Березовский и Господь, и Бог, задумчиво так говорит:

– Ну, что такое Закрытое Акционерное Общество – я понял, но почему у меня 40 % акций, и почему я вице-президент?

– Здравствуй, Изя-сынок, письмо мы твое получили, высылаем тебе, как ты и просил сто рублей, только запомни, сто пишется с двумя, а не с тремя нулями.

Сидит старый еврей перед банком и торгует семечками. Подходит другой и говорит.

– Изя, продай стаканчик в кредит.

– Не могу, у меня договоренность с банком, я не даю кредиты, они не торгуют семечками.

Билл Гейтс собирает правление Майкрософт.

– в прошлом году мы продали 1 миллион копий Виндоус…

– хакеры сломали.

– в этом году мы продали 2 миллиона копий.

– хакеры сломали.

– в следующем году мы продадим 5 миллионов копий, и пусть у этих хакеров клавиатура треснет!

Просыпается мужик утром с бодуна, а у жены завтра день рождение. И начинает думать, что бы ей подарить. И решил он пойти на рынок. Приходит на рынок и смотрит что там продают. И видит мужик – стоит моряк и продает огромную гориллу. Подходит он к нему и спрашивает:

– Сколько стоит твоя мартышка?

Моряк грит:

– Сто рублей, если бы не в плавание уходить, никогда бы не продал.

Мужик:

– Давай, покупаю.

Купил значит мужик эту гориллу, и думает, куда бы ее на ночь спрятать. И решил – отдам я ее соседке, скажу, что это мой товарищ и ему переночевать негде, думает – все равно она постоянно пьяная и ничего не заметит. Приходит мужик к соседке и грит:

– Возьми моего товарища переночевать. Завтра я его заберу.

Соседка:

– Заводи его, места у меня до х.я.

Отдал мужик значит мартышку и пошел домой спать. Утром встает и к соседке бежать, забирать свою гориллу. Звонит в дверь, соседка открывает никакая.

Мужик грит:

– Я за своим товарищем пришел.

Соседка:

– Слушай у тебя такой друг классный, вчера отодрал меня восемь раз, не снимая шубы. Утром позавтракал из помойного ведра и на работу ушел по проводам.

Как то раз золотоискатель с намытым золотом возвращался с Аляски, и пришлось ему ехать через Одессу…

Друзья его предупредили, однако, чтобы он с золотом осторожнее был и не доверял одесситам – типа того, все они евреи…

Ну, вот, приезжает наш золотоискатель в Одессу. До поезда в Москву еще куча времени, а перекусить очень уж хочется. Ну, и заходит он в один одесский двор и видит там старого такого, с бородой, еврейского дедушку:

– Привет, дедок!

– Здравствуйте, молодой человек!

– А не посторожишь ли один час ты чемоданчик мой, пока я пообедаю? Я тебе сто баксов за это дам!

– Конечно, посторожу!

Тут дедок подымает седую голову и кричит:

– Изя, Мойша, Сара!