Купи – продай! (анекдоты про торговцев) - Сборник

Купи – продай!

(анекдоты про торговцев)

Амстердам. Публичный дом. Заходит еврей.

– У вас есть девушка по имени Матильда?

– Да, 100 долларов, пожалуйста.

Еврей платит и проходит к девушке…

Следующий день. Тот же еврей, тот же публичный дом.

– У вас есть девушка по имени Матильда?

– Да, 100 долларов, пожалуйста.

Еврей платит и проходит к девушке…

Третий день. Опять тот же публичный дом и тот же еврей.

– У вас есть девушка по имени Матильда?

– Да, 100 долларов, пожалуйста.

Еврей платит и проходит к Матильде.

После завершения "процедур" Матильда не выдерживает и спрашивает:

– Вы приходите уже третий раз. Вам понравилось?

– Нет, – отвечает ей еврей, – вы Сарочка из Тель-Авива?

– Да, – отвечает Матильда, – А что такое?

– Да ничего. Просто ваша мама просила передать вам триста долларов.

Осень 1941 года. Территория оккупированной фашистами Белоруссии. В лесную глушь к партизанам из города пробирается еврей. Наткнулся на партизанский дозор, те его приводят к командиру.

Еврей им и говорит:

Все, братцы! Немцы достали. Сплошные погромы, расстрелы. По улице без опаски не пройти. Уже половину знакомых или расстреляли или в Гетто угнали. Поэтому я хочу тоже с фашистами бороться. Возьмите меня к себе партизанить!

Ну, командир подумал, подумал и говорит:

– Ну, взять теоретически можно. Но у нас тут строго насчет новых людей – кого попало не берем. Сначала надо человека проверить. Вот тебе листовки, иди обратно в город и распространи. Как сделаешь дело, возвращайся, примем в отряд.

Ну, еврей согласился, взял листовки и ушел.

Проходит день, другой, неделя, а еврея все нет. Ну, партизаны думают – все, пропал еврей. Наверное, повязали его гитлеровцы, и пропал он почем зря.

Но проходит две недели и неожиданно еврей возвращается, небритый и уставший. Ну, тут всеобщее ликование. Командир сам его ведет в землянку, типа как, да что…

Еврей молча подходит к столу, достает из-за пазухи толстенную пачку денег и кинул ее на стол и процедил:

– Ну, и товарец вы мне подсунули!

Да, покупка презервативов – дело страшное. Но есть способы побороть робость и стеснительность. Сейчас я дам семь простых советов, которые уменьшат твой позор:

1) Никогда не покупай презервативы поодиночке, обязательно с чем-то еще, иначе тетка в кассе догадается по цене, что ты покупаешь, и в мире станет одним свидетелем больше!

2) Никогда не покупай презервативы вместе с валидолом и прочими лекарствами для сердца – могут подумать, что у тебя проблемы в постели!

3) Никогда не покупай презервативы вместе с бинтами, йодом или горчичниками – могут подумать, что ты мазохист!

4) Никогда не покупай презервативы вместе с градусником – могут подумать, что ты извращенец!

5) Никогда не покупай презервативы всего по одной упаковке – могут подумать, что у тебя проблемы с потенцией!

6) Никогда не покупай презервативы больше одной упаковки – могут подумать, что ты стесняешься их покупать и поэтому хочешь набрать сразу на всю жизнь!

7) Никогда не покупай презервативы – могут подумать.

Моpячок после училища пеpвый pаз отправляется в кругосветное плавание. Пpиходит на коpабль, а моpяки его спpашивают:

– Все купил?

– А что нужно?

– Ну, таблетки от тошноты и пpезеpвативы.

– Нет…

– Ну так беги, покупай.

Тот бежит в аптеку и покупает пачку таблеток и пачку пpезеpвативов. Возвpащается на коpабль. Моpяки ему:

– Купил?

– Купил!

– Показывай! Ты думаешь тебе этого хватит? Вот идиот, беги еще покупай!

Моpячок опять пpибегает в аптеку, покупает упаковку таблеток и упаковку пpезеpвативов. Пpиходит на коpабль, к моpякам. Те ему:

– Hу что, купил? Показывай… Нет ну ведь вот идиот. Ты представляешь что такое кругосветное плавание? Это чеpез пять дней в новом поpту остановка! И ты наивно полагаешь, что тебе этого хватит? Беги в аптеку!

Он значит уже бегом, прибегает, запыхавшись, pасталкивает всю очеpедь, падает на прилавок и выдыхает:

– Мне еще коробку таблеток и коробку пpезеpвативов!

Аптекаpши изумленно на него смотрят, старшая медленно сняла очки и говоpит:

– Молодой человек, ну если вас так от нее тошнит, зачем же вы с ней тpахаетесь???

Муж с женой трахаются. Жена:

– Дорогой, а ты купишь мне новую шубу?

Муж, увеличивая амплитуду:

– Куплю, куплю!

Жена, не унимается:

– А ты мне купишь новую машину?

Муж, ускоряясь:

– Да, да! Куплю, куплю!

Жена опять:

– А ты мне купишь новые сапоги?

Обмякший муж, слазя с жены:

– В старых походишь…

Папа Вовочки уезжает в Ленинград и спрашивает, что купить его детям. Только попросить надо складно, придумать стишок. Подходит Машенька и говорит: «Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.» «Хорошо, Маша, куплю тебе шоколадку.» Подходит Петя: «Папа едет в Ленинград, папа купит самокат.» «Хорошо, Петя, куплю тебе самокат.» Подходит Вовочка и говорит: «Папа едет в Ленинград, папа купит мопед.» «Вовочка, не складно ведь. Подумай хорошо.» Вовочка подумал и сказал: «Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль – наш сосед, папа купит мне мопед.»

Идут мальчик-даун с мамой по рынку…

– Ма, купи мне яблосько.

– Нет не куплю.

Дальше идут…

– Ма, ну купи мне яблосько, я яблосько хочу.

– Нет, я же сказала не куплю!

Дальше идут…

– Ма, я яблосько хочу, купи, а…

– Ну, ладно, куплю.

Купила мама ему яблочко и говорит:

– Что надо сказать?

– Здраствуй, яблосько!

В семье даунов папа посылает взрослого сына в магазин. Папа:

– На тебе, сын, деньги, пойдешь в магазин на углу и купишь ДВА предмета, понял меня, ДВА предмета купишь! МО-ЛО-КО купишь (показывает руками квадрат), молоко, понял, и купишь СМЕ-ТА-НУ, понял, сметану (банку показывает руками). Понял, два предмета купишь, повтори быстро!

Сынок (мямлит, потому что даун):

– Мы-мы-ко-и-смя-та-му.

Папа:

– Давай, иди быстро…

Через два часа сынок возвращается, протягивает папе зубную пасту. Папа:

– Ты – ДАУН!!! Я сказал – два предмета купить, два, идиот! Ты мне приносишь пасту. ГДЕ ЗУБНАЯ ЩЕТКА?!!!"

Сауна. Компания новых русских. Все расслаблены Полный балдеж. Звонит мобильник.

– Да, слушаю.

– Дорогой, ты помнишь, что обещал купить мне "Ягуар", когда будет скидки.

– Ну??

– Так я куплю?

– Ну, покупай.

– И ты знаешь, если я куплю автомобиль, то могу приобрести со скидкой колье с бриллиантами…

– Покупай.

– И еще… может быть норковую шубку, а то боюсь, что в "Ягуаре" и в колье с бриллиантами я просто не буду смотреться.

– Покупай.

Вешает трубку.

– МУЖИКИ, ЧЬЯ МОБИЛА???

Если бы мужчины вели рубрику «Все о сексе» в женских журналах.

Вопрос:

Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой. Ваше мнение?

Ответ:

Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью. А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер? Если Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед. Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.

Вопрос:

Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех пор, пока он не кончит. Ваше мнение?

Ответ:

Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и содержит всего 10 калорий в одной столовой ложке. Она питательна и помогает сохранить фигуру, а также придает упругость и эластичность Вашей коже. Кстати, мужчины об этом знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему минет до тех пор, пока он не кончит, он заботится не о себе, а о Вас. Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что он Вас любит. Лучший способ отблагодарить Вашего супруга за это купить ему очень дорогой подарок и приготовить ему вкусный обед.

Вопрос:

Я никогда не достигала оргазма со своим супругом. Нормально ли это?

Ответ:

Женский оргазм – это миф, сотворенный воинственными мужененавистницами-феминистками и ставящий под угрозу единство Вашей семьи. Даже и не упоминайте этого слова в присутствии Вашего мужа, а лучше всего – купите ему очень дорогой подарок.

Вопрос:

Как знать, готова ли я к первому сексуальному контакту?

Ответ:

Спроси своего парня. Он всегда знает, когда наступает нужный момент. Во всем, что имеет отношение к сексу, мужчины намного более ответствененны, так как они не опьянены своими эмоциями, как это происходит с женщинами. Это факт.

Вопрос:

Я обязана спать с парнем после первого же с ним свидания?

Ответ:

Да!!! Если можете раньше – это даже лучше.

Вопрос: