Послушный и счастливый. Как научить малыша соблюдать правила внутри семьи и вне ее - Кайя Пуура

сложным или нежным темпераментом по собственной воле не хочет измываться над родителями, просто он ничего не в силах поделать с тем, что окружающие его раздражители действуют на него с такой силой. Уход за таким ребенком требует от родителя последовательности и нежности.

Склонного к раздражительности и плачам ребенка приходится успокаивать и утешать больше, чем другого – обладающего более легким темпераментом. Малыш, которому сложно выработать регулярный режим питания и сна, может потребовать больше времени, а от родителей терпения. Ребенка с «заторможенным» темпераментом не стоит оставлять одного с новыми людьми или в окружении новых впечатлений, ему надо дать возможность свыкнуться с ними в своем темпе и желательно вместе с родителями.

Иногда приходится слышать, что родителю оказывается сложно с теплотой и терпением относиться к ребенку, особенно если последний имеет похожие черты характера и темперамента.

Родитель исподволь ощущает в ребенке те черты своей натуры, которые он не принимает в себе, либо он может помнить, что когда-то в детстве та или иная черта характера породила сложности, и не хочет, чтобы его дитя пережило то же самое. Как бы там ни было, родитель может попытаться выкорчевать в характере ребенка «отрицательную» черту, что вызовет у его чада ощущение того, что его не принимают таким, какой он есть.

Однако непохожесть характеров родителей и детей может использоваться как ресурс. То, что раздражает в ребенке, может оказаться ключом к тому, как научиться его понимать. Раздражаясь, нам стоит задуматься, а не отражаются ли в ребенке неугодные нам качества, или же мы опасаемся, что ему придется испытать весь тот ужас, который мы в свое время прошли. Если ребенок отражает наши качества, почему их так сложно принять? Как же мы сами справились с ними со всеми? Вместо раздражения куда правильнее побеседовать с ребенком о том, почему возникают конфликты и как с ними справляться вместе, уважая обе стороны. И здесь воспоминания родителя о пережитых из-за стеснительности трудностях могут помочь найти способы поддержки ребенка, также страдающего от стеснительности.

В конечном итоге индивидуальность ребенка является итогом совместного влияния темперамента и окружающих условий. Оказываемые родителями уход и воспитание не могут существенным образом изменить особенности темперамента ребенка, однако ему можно помочь познать свои даже самые сложные черты характера и научиться справляться с ними.

Конфликты и сложные ситуации

Вряд ли найдутся такие родители, кто никогда не испытывал мгновений или дней, когда у тебя просто нет сил быть родителем и беспокоиться о детских потребностях. Кроме того, учитывая то, что мы обсуждали выше, у каждого родителя в семье может быть такой ребенок, с которым сложнее справляться, чем с другими. Если плохие моменты редки и быстро проходят в течение дня, то такую ситуацию можно считать совершенно обычной, а уровень выдержки – достаточным.

В каждодневной жизни взаимодействие между родителем и ребенком должно быть преимущественно положительным или нейтральным, что снизит количество сложных ситуаций или ссор. Свое состояние можно проанализировать, сопоставив количество выливаемого на ребенка раздражения, разочарования, обиды или явного гнева с теми объемами радости, что дети приносят. Если положительных эмоций меньше, возможно, стоит обсудить со своим партнером или специалистом, что необходимо поменять.

Случается, родитель ощущает раздражение, злость на ребенка или даже ловит себя за руку, понимая, что вот-вот сорвется, и в этот момент следует остановиться и морально, и физически. Остановиться и сделать от пяти до десяти глубоких вдохов. Глубокое дыхание позволяет снять нагрузку с вегетативной нервной системы, понизить пульс и кровяное давление, вследствие чего происходит стабилизация эмоционального состояния. Восстановив эмоциональный тонус успокаивающим дыханием, можно начать анализировать, какое именно чувство охватило и что его вызвало. А еще дети рождают в нас, родителях, мыслительные реакции, обращаемые на себя («я плохой родитель») или на ребенка («опять ведет себя отвратительно»), в основе лежит ощущение собственной беспомощности или страх неудачи. Перерыв позволяет обратить внимание на свой или ребенка эмоциональный фон или на поведение в данный момент.

Именно осознанное присутствие помогает нам осмыслить и дифференцировать свои чувства, ощущения, осуждающие мысли и истинный опыт, а далее – понять, что вызвало наше раздражение.

Определив характер эмоций, нам проще отказаться от дальнейших поступков, о которых мы будем сожалеть позже (крик, упреки или принуждение). Нам, взрослым, проще опознать детские ощущения уже на ранней стадии их возникновения, мы обладаем большим набором инструментов помощи ребенку в саморегуляции. Разобравшись со своими чувствами и мыслями, поставив их под контроль, мы можем проговорить ситуацию себе и ребенку.

Пожалуй, банальный пример сложной ситуации – когда мы забираем ребенка из детского сада. Ребенок не соглашается одеваться, ему хочется еще поиграть в машинки. Родитель торопится в магазин, он устал после рабочего дня. Он приказывает, но ребенок не слушается, в конце концов с повышенных тонов родитель переходит на гнев и крик, а ребенок начинает плакать. Согласитесь, типичная ситуация, в которой родителю следовало бы остановиться, замолчать на секунду, сосредоточиться на дыхании и опознать свое негодование. Далее он мог бы сказать: «Меня сердит то, что ты не одеваешься, когда тебя просят». Дети лишены присущего взрослым чувства спешки, им нужно помочь, закончить интересную игру, чтобы пойти в неважный, с их точки зрения, магазин. Так что родитель мог бы сделать так: «Вижу, тебе хочется еще поиграть, но мы торопимся в магазин. Давай уберем машинки на полку, они подождут тебя там до завтра, и пойдем одеваться». Поход в магазин можно сделать для ребенка привлекательным, чтобы отказ от игры и одевание прошли более спокойно. Можно сказать: «Помнишь, в прошлый раз там были весы и тебе еще хотелось нажать на кнопку? Я тебе подскажу, как взвесить, сможешь нажать на кнопку».

Если подобные ситуации повторяются, вызывая постоянные сложности, следует нейтрализовать их путем использования метода цепного анализа. Данный метод основан на разборе сложной ситуации путем отсылки к предшествующим факторам, мыслям, ощущениям и действиям, а также наблюдению за кратковременными и долговременными последствиями. Первоначально в ходе анализа выявляются моменты, приведшие к утрате взрослым терпения во вполне конкретной ситуации, к примеру при усталости и спешке. Родитель мог бы подумать, не стоит ли ему