Послушный и счастливый. Как научить малыша соблюдать правила внутри семьи и вне ее - Кайя Пуура

невмоготу, то попросить его помолчать немного, на время, пока идет детская передача, и уже потом рассказать обо всем случившемся в саду. Детям куда важнее узнать причину, почему его потребность поговорить не может реализоваться здесь и сейчас, чем услышать от взрослого приказ умолкнуть.Разговаривайте с ребенком

Итак, ребенок начинает говорить и постепенно достигает этапа «меня говорящего». С этого момента адресованная ребенку речь превращается в разговор с ребенком. Дошкольник как участник диалога представляется в том смысле проблематичным, что он еще только учит язык и далеко не всегда понимает сложные предложения. Поэтому нам в общении следует выражать мысли достаточно простыми, понятными и точными фразами.

Предположим ситуацию, когда мы даем ребенку указания. Сначала они должны быть четкими и короткими. Побуждение «собери все игрушки в комнате вон в тот синий ящик, потом отнеси его и убери на нижнюю полку прихожей» вряд ли приведет к желаемому результату. Куда вернее сказать: «Давай-ка вместе соберем игрушки» – такое точно будет исполнено.

Четкость высказывания (речевая точность) означает определение факта, причины и длительности происходящего. Сказать ребенку «ты получишь мороженое после того, как будешь вести себя хорошо» фактически равнозначно тому, если мы услышим на работе «тебе выплатят зарплату после того, как ты будешь долго и упорно работать». Напрасно ждать, что мы вообще что-либо сделаем. А вот если мы скажем, что «как только уберешь игрушки, мы пойдем кушать мороженое», а ребенку постарше – «делаешь уроки полчаса и тогда сможешь поиграть на компьютере пятнадцать минут», дети будут знать, что им нужно выполнить и в течение какого периода времени. Четкость высказывания в широком смысле означает отказ от невыполнимых обещаний и от таких последствий, которые не могут быть применены. Повторяющиеся пустые обещания постепенно формируют у ребенка ощущение недоверия взрослому, угрозы невозможными последствиями даже с воспитательными целями («если не будешь слушаться, оставлю тебя в магазине») приучают ребенка к тому, что верить словам взрослого не нужно и слушаться его тоже необязательно.

Жизнь ребенка насыщена множеством событий, происходящих в школе, в общении с друзьями, в кружках и секциях и вообще вне дома. То, насколько открыто дети рассказывают о событиях прошедшего дня, зависит от темперамента ребенка и характера случившегося. Часть из нас уже в детстве ведет себя сдержанно, предпочитая держать мысли и чувства при себе и лишний раз не выносить их на обсуждение, для других же естественно поделиться с родителями и друзьями. В целом о приятном говорить легче, хотя именно в части печальных событий дети в большей степени нуждаются в помощи и поддержке взрослых.

Многие родители согласятся: не так-то просто выйти на разговор со своим чадом, проводящим большую часть времени вне дома или вечно зависающем в телефоне с наушниками. По своему опыту могу сказать, что если взять и усадить ребенка для разговора, то такое вряд ли получится, а вот если сделать привычкой, к примеру, когда дети и родители несколько раз в неделю совместно ужинают, это может стать хорошим способом построить диалог. Согласитесь, совместное принятие пищи увеличивает у ребенка ощущение причастности: за ужином гораздо проще поделиться событиями прошедшего дня с остальными членами семьи. Еще одним подходящим местом для разговора является семейный просмотр передачи или фильма, совместная поездка на автомобиле, автобусе или в том же трамвае.

Ребенку проще поведать о своих неприятностях, когда не нужно сидеть, обратившись лицом к лицу. Любому человеку, сидя рядом, проще спрятать лицо, особенно если предстоит сложный разговор.

Ребенку школьного возраста сложно выходить на разговор по собственной инициативе, поэтому разгрузить ситуацию можно, построив общение в форме вопросов-ответов или предлагая варианты ответов. В особенности это работает в тех ситуациях, когда родитель уже начинает подозревать, что именно гложет ребенка или что он хочет рассказать.

Однако если разговор не получается, не стоит к нему принуждать. Все же родителю следует убедиться, что его ребенок не испытывает страха перед последствиями разговора, для этого можно спросить: «Может, ты думаешь, что у тебя будут неприятности?» Если же ребенок не хочет рассказывать именно в этот раз, ему можно сказать: «Вижу, что ты не в настроении, давай поговорим, когда захочешь», – и тогда вернуться к проблеме позже.

Общение с детьми переходного возраста, пожалуй, самая большая сложность родительства. С одной стороны, подросток раздираем желанием обрести независимость, стремится вырваться с корнями из детства, с другой – его терзают собственная беспомощность и непонимание сути многих вещей. Желание высказаться, рассказать о своих бедах может накрыть его совершенно неожиданно, и тогда подростку невмоготу ждать. Требуется срочная помощь.

В жизни любого подростка могут происходить такие события и переживания, о которых он ни в коем случае не расскажет родителям, даже несмотря на то что им это нужно знать. Важно понимать, что причина неуравновешенного поведения шагнувшего в переходный период ребенка кроется в быстрых изменениях его мозга. Говоря о «мозговых бурях», специалисты подразумевают гормональные процессы, ответственные за переформатирование мозга и подготовку его к зрелой жизни. Исходя из всего сказанного, не следует воспринимать всерьез все то, что вы услышите от своего ребенка, не стоит обижаться на хамство и грубые фразы. Каким-то необычайным чутьем эти маленькие «взрослые» бьют именно туда, где сильнее всего болит.

На первый взгляд даже самый невинный разговор с подростком может вылиться в конфликт. Стремление к независимости заставляет его бунтовать против обязанностей и семейных правил, что неизменно приводит к печальным последствиям. Мы, родители, начинаем сердиться, но совершенно напрасно – в этот момент не стоит беседовать дольше самого необходимого. Если ребенок совершил что-то запрещенное, ему следует донести, почему мы рассержены и что к этому мы еще вернемся, а повышение голоса, понукание и попытки стыдить не только не приведут к желаемому результату, но еще больше отдалят подростка. Вернуться к теме стоит после того как буря улеглась. И для начала надо выслушать ребенка, уяснить, что он натворил и почему поступил именно так. Если содеянное заставило родителей волноваться за его безопасность и даже жизнь, об этом надо упомянуть. Последствия нарушения правил и игнорирования обязательств следует проговорить совместно.

Слушать ребенка

Взрослые должны проявлять активность, прислушиваться к ребенку и помогать ему в рассказе. Им, как и нам, взрослым, важно испытать