Послушный и счастливый. Как научить малыша соблюдать правила внутри семьи и вне ее - Кайя Пуура

детьми. И куда в меньшей степени говорится о счастье и моментах пережитой с детьми совместной радости.

В кинокартине «Фанни и Александр» шведского классика Ингмара Бергмана показана семья владельцев театра. В одном из эпизодов фильма бабушка рассказывает своей невестке о тех многочисленных ролях, что ей пришлось исполнить за всю свою жизнь, но самым забавным было играть роль матери. Для меня в одной этой фразе выкристаллизовалось то лучшее, чем может быть родительство. Не стоит забывать, что среди множества трудностей, с которыми сталкиваются семьи с маленькими детьми, каждый день то и дело возникает повод для радости.

Пока малыш еще маленький, различные игры с ним, начиная от самых простых подражательных, позволили нам больше смотреть друг другу в глаза, разделяя улыбки и смех. Ребенок растет, и игры переросли в потешки с элементами неожиданности. На пороге школы и в школьный период придумываемые детьми игры – все эти писи-каки-пуки – стали лучшими что ни на есть моментами веселья. И, разумеется, нежные и приправленные сатирой шутки, касательно семейной жизни были настолько уместными, что заставляли смеяться от души.

Радость, разделенная родителями со своими детьми, важна не только с точки зрения создания комфорта семейной жизни. Считается, что моменты, когда взрослый и его малыш смотрят друг другу в глаза и улыбаются, позволяют сформировать у последнего некую защиту на случай возможных семейных трудностей.

Хороший, комфортный родитель

Все мы чьи-то дети, все мы воспитывались кем-то, многие из нас обладают яркими или не очень воспоминаниями о собственном детстве. Многим из нас постоянно рассказывалось о том, что мы пережили и чего мы там натворили, особенно тем, кто, по мнению взрослых, был забавным, был пойман за руку или едва не попал в опасную ситуацию.

В каждой семье живут истории о моментах особенной радости и счастья, равно как и о наполненном печалью или страхом времени. То, как мы сами действуем, уже будучи родителями, определяется детскими переживаниями и поведением наших родителей. Большинство из нас помнит о моментах близости с родителями, о приятных и счастливых мгновениях, проведенных с ними. Идеального родительства не существует, из-за чего многие до сих пор помнят ситуации несправедливого или даже неправильного отношения со стороны взрослых: кого-то могли игнорировать, стыдить или даже унижать, кому-то причиняли физическую боль.

Опыт детских переживаний и отношения с родителями являются мощным ресурсом для формирования нашего собственного родительства и отношения к детям. Вряд ли кому-либо хочется переносить отрицательные опыты своего детства на отношения со своими детьми. Однако нам следует объективно оценить наши детские переживания, чтобы взять лучшее из практик наших родителей и отказаться от худшего.

Индивидуальность каждого из нас развивается под влиянием наследственных факторов и окружающей среды.

Современные генетические исследования свидетельствуют, что генетические факторы – точнее, эпигенетические факторы, влияющие на проявление различных генов, – точно таким же образом воздействовали на жизнь наших родителей и их родителей тоже. Группа американских ученых под руководством профессора психиатрии и нейробиологии Рейчел Иегуды, осуществлявшая на протяжении нескольких лет наблюдения за детьми и внуками людей, выживших в концлагерях, пришла к выводу, что чудовищные переживания старшего поколения вызвали повреждения эпигенетических факторов, что передалось их детям и далее сказалось отрицательным образом на стрессоустойчивости внуков. Таким образом, нельзя скидывать со счетов значимость переживаний и опыта близких, воспринимаемых нами в течение жизни. Не только наша индивидуальность, но и наследственность находятся под воздействием опытов предыдущих поколений и наших собственных.

Модель родительства

Для развития сознания в первые три года жизни ребенка существенное значение имеет восприятие взаимодействия с родителями. Американский психолог Роберт Эмде определил задачи родителя и соответствующие им развивающиеся навыки ребенка следующим образом.

Если наши родители искренне заинтересованы в проявлении заботы о нас, если они действовали с любовью, то нам передалась модель добрых, безопасных отношений между людьми, основанная на искренней привязанности. Воспринимая модель того, каково оно – быть любимым, мы учимся любить других, испытывать к людям привязанность.

Если они умеют разглядеть наши различные эмоциональные послания, выявлять и проговаривать их в различных ситуациях, реагировать на них должным образом, то весьма вероятно, что наша эмоциональная жизнь будет богатой, что мы научимся регулировать свои чувства.

Если наши родители кормят нас, когда мы голодны, укладывают спать, когда мы устали, и предоставляют достаточно возможности двигаться, то мы научимся заботиться о нуждах нашего тела.

Если они ограничивают нас, когда мы совершаем ошибку или действуем на грани, то мы научимся регулировать свое поведение и действовать согласно нормам морали.

Если у наших родителей хватает терпения наставлять нас в обычных жизненных ситуациях, помогать познавать новое, то мы научимся учиться. И, наконец, если наши родители играют с нами, то мы научимся играть.

Анна была в семье первенцем. В три года она играла маминой фарфоровой безделушкой и случайно разбила ее. Мать тут же вскипела, ведь с этой вещью у нее связывались нежные воспоминания. Неожиданно она поняла, что слышит злобный голос ее собственной матери и знакомые из детства слова: «Негодница, я ведь тебе сотню раз говорила». Ошеломленная, она перестала кричать и решила, что больше никогда не позволит дочке пережить тот же самый страх и стыд. Она же не специально, просто Анна не могла знать, что фарфор может разбиться.

В этой истории мы видим обычную ситуацию: эмоциональная реакция, последовавшая за проступком ребенка, вывела наружу воспоминания родителя о том, что произошло в его собственном детстве. Однако мать вспомнила также пережитые в детстве страх и стыд, что позволило ей найти силы действовать иначе со своей дочерью.

Подобные ощущение способен обнаружить у себя каждый из нас, достаточно попытаться вспомнить свое детство и поступки родителей. Если в детстве семья была крепкой, а ее члены близки друг другу, гораздо проще спроецировать близкие отношения на своих детей. И напротив, если воспоминания о детстве связываются с тоской по родительской нежности, можно, осознав данное, начать действовать иначе по отношению к своим детям.