Байки - Объедков Андрей Юрьевич

Водитель недоумённо отвечает:

– Так ведь ясно написано: «Магистральная – Пригородный лес».

– Ну и что, что написано, – не унимается пассажир, – не все же читать умеют!

БЛЮДИ ФИГУРУ СМОЛОДУ

В обеденный перерыв в кафе на Центральном рынке из конторы напротив забегает стройная девушка и просит продавщицу нарезать ей восемь бутербродов с колбасой, явно для всего коллектива. Продавщица начинает медленно и аккуратно выполнять её просьбу. Сзади подходит очень полный мужчина и обращается к продавщице:

– Лапуль, налей-ка мне кружечку пива!

– Сейчас, девушку обслужу, – и продолжает неторопливо нарезать бутерброды.

Любитель пивка, немного подождав, начинает нервничать и обращается к девушке:

– Сколько тебе бутербродов надо?

– Восемь!

– Красавица, ты фигуру блюсти думаешь? – восклицает толстяк.

ЗАЧЕМ СТОЛЬКО ЩЕДРОСТИ

Двое мужчин едут вечером в маршрутке. Один, решив показать широту своей души, предлагает приятелю:

– Слушай, я с работы могу тебе на халяву лампочек принести. Нужны?

– Ну да. Неси, конечно!

– А сколько тебе захватить?

– Ну… Сколько сможешь.

– А зачем тебе столько? – изумляется собеседник.

ГЛАЗАСТЫЙ СПЕРМАТОЗОИД

Медицинский институт. Один из вступительных экзаменов – биология. Перед замученным преподом, обречённым выслушивать бред, что несут абитуриенты, сидит симпатичная девочка, в каждом глазе – по огромной беспросветной глупости. Девочка беспощадно тонет… Но – из «своих», улачено! Экзаменатор пытается вытащить:

– Ладно, последний вопрос. Ответишь – получаешь свою «тройку», – и кладёт на стол картонку, на которой нарисован сперматозоид. – Что это?

Девочка очень тусклым голосом вымолвила:

– Спермотазоид…

– Ну, слава Богу… А это у него что? – преподаватель показывает на хвостик.

– Хвост…

– Да не хвост, а хвостик. А это? – и показывает на ядро.

– Глазки?

Препод вскакивает с диким криком:

– Да что ему там смотреть?

ВКУСНЫЙ ПРЕПОД

Во время зимней сессии экзаменатор усадил в аудиторию для подготовки к сдаче зачёта очников и заочников, чтобы сэкономить время. Преподаватель – деспод страшный, все сидят смиренно и ждут экзекуций… Один из заочников бодро заполняет зачётку и спрашивает рядом сидящего очника:

– Как зовут препода?

– Шницель.

Надо сказать, что это была кликуха препода, он про неё знал и терпеть не мог. Наивный заочник встаёт и спрашивает:

– Извините, как ваша фамилия пишется – Шнициль или Шницель?

Аудитория в ауте, но Шницель хладнокровен как удав, не меняясь в лице, отвечает:

– Хочешь получить зачёт – пиши Калугин.

АМЕРИКАНЦЕВ – В ПОПУ

Доперестроечные времена. Последняя лекция перед экзаменом по Истории КПСС. Профессор – коммунист до мозга костей, плюс бывший военный, объясняет принципы сдачи дисциплины:

– Первое. Все юноши должны явиться ко мне на экзамен чисто выбритыми, коротко подстриженными, в парадных костюмах. Девушки – в платьях или длинных юбках. Никаких штанов я не признаю!

Второе – каждого я буду спрашивать какая у меня причёска. Причёска у меня – полубокс.

И вот, наконец, экзамен.

– Юноша, вы в свитере? До свидания.

– Девушка, какая у меня причёска? Встретимся на пересдаче.

И вдруг глаза профессора выкатываются из орбит. К нему по проходу двигается студентка в джинсах, бесстыже виляя бёдрами! По принципы жизни она не знает, так как тоже пропустила последнюю лекцию.

– Вон отсюда, как вы могли?!

Ничего не понимая, хлопая глазами, девушка разворачивается к выходу.

– Стоять! Почему это у вас на ж-ж-ж… ну, ниже спины – флаг наиболее вероятного противника?!

Девушка, зная, где у джинсов «Монтана» должен быть американский флаг, отвечает, всхлипывая:

– Так там он и должен быть!

Все ощутили, что по аудитории будто пронеслась шаровая молния, и на преподавателя снизошло озарение:

– Правильно!!! Зачётку! Пять!

СКАЗОЧНЫЙ ПОДАРОК

Закончилась первая сессия у студентов ленинградского военмеха. Все волнуются, но один парнишка достал всех своей нервозностью: как начерталку сдать, как сопромат, как то, да сё?.. Ну добрые люди и посоветовали: а ты положи «зачётку» под ёлку в новогоднюю ночь – и всё само собой разрешится. Ну добрые люди и посоветовали: а положи ты, мол, «зачётку» под ёлку в новогоднюю ночь – и всё само собой разрешится.

Парнишка так и сделал, а через два дня после Нового года собрался на экзамен, прихватив зачётку из-под ёлки. В аудитории сдав зачётку преподавателю, готовится к экзамену. Препод листает сданные зачётки и вдруг взрывается хохотом, а потом зовёт студента:

– А у вас уже всё сдано!

Парнишка подходит, берёт зачётку и видит: начерталка – отлично, химия – отлично, и так все предметы до 6 курса, даже уже диплом сдан на отлично, на работу рекомендован в лучшее НИИ… И везде подпись: ДЕД МОРОЗ.

МАТЕРНЫЙ ОТЕЦ ФИЛОЛОГИИ

Как-то в начале 80-х годов двадцатого столетия, когда ещё не было компьютеров, и печатные машинки имелись тоже не у всех, студентам приходилось писать курсовые работы от руки.

Однажды третьекурснику филологического факультета нужно было сделать небольшое исследование по русскому языку о глаголах со значением непоноты действия. Как обычно студент взялся за работу глубокой ночью накануне сдачи. В курсовую успешно были вставлены цитаты основоположников марксизма-ленинизма, отцов русской филологии, и тут же черновик был перепечатан.

На следующее утро студент прихватил свой бессмертный труд и в самом приподнятом настроении отправился в университет. Перед тем, как вручить работу своему научному руководителю, на минуту остановился перед дверью кафедры русского языка, чтобы бегло просмотреть текст на предмет возможных опечаток. Парня, когда он открыл папку, ударило током. На первой странице, в самом середине листа, большими буквами выбито страшное непечатное слово! Минуты две студент не мог сообразить в чём дело. А потом дошло. В полусне в фамилии известного русского филолога ПОТЕБНЯ пропустил букву «т»!

КОНДИТЕРСКИЙ И БЕЗ СЕЛЁДКИ?

31 декабря. Кондитерский магазин, на полках разнообразная воздушно-кондитерская суета. Покупатели приобретают разнообразные вкусности. Тут заходит некий дядя, с виду вполне приличный. Он очень долго задумчиво ходит вдоль кремово-розовых прилавков, постепенно свирепея, после чего с неповторимой обидой в голосе произносит:

– Это что ж у вас? Даже селёдки нет?

НОВОГОДНИЕ ПОКУПАТЕЛИ

Наблюдения продавцов 1 января: до обеда никого нет, а дальше потянулись дети с записками.

ЖИВОЙ УТОПЛЕННИК

Как-то в деревне мужик попросил соседа помочь покрыть крышу сарая. Сарайчик был небольшой, работы – часа на два. Перед началом работы сосед говорит:

– У тебя под скатом крыши открытый колодец. А вдруг кто-нибудь из нас скатится и туда угодит? Закрыл бы ты его крышкой!

– Да ладно тебе, чай не пьяные, с чего это мы скатимся?

Но когда уложили последнее полотнище толя, помощник поскользнулся и поехал вниз, при падении задел ногой ведро, стоящее на краю колодца, и оно, гремя цепью, полетело вниз. В глубине колодца раздался громкий всплеск. Сам же мужик удачно приземлился в двух сантиметрах от сруба, но не удержался на ногах и опрокинулся назад, в открытый дверной проём сарая.

Хозяин дома в это время сидел на крыше спиной к колодцу, повернулся на звук упавшего ведра, покрутил головой и, не увидев соседа, заорал истошным голосом: