Байки - Объедков Андрей Юрьевич
- Категория: Юмор / Анекдоты
- Название: Байки
- Автор: Объедков Андрей Юрьевич
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Андрей Объедков
Байки
БАЙКИ
ГРОЗНАЯ СТЮАРДЕССА
Турпоездка в Египет. В самолёте чартерного рейса двое туристов пошли в хвост самолёта, чтобы перекурить. Стюардесса серьёзно дважды сделала замечание, но мужчины не отреагировали. На третий раз девушка усилила:
– Если вы сейчас не прекратите курить, я вас высажу!
ИЗВИНИТЕ, НЕ ДЕВУШКА
Продавец выкладывает товар на полку, стоя спиной к кассе. Подходит молодой человек и начинает её дёргать:
– Девушка! Девушка!
Продавец – пожилая женщина поворачивается, и парень обескуражено извиняется:
– Я не видел, что вы уже не девушка…
ТРОЙНОЙ НАБОР
В восьмидесятые годы двадцатого столетия в одном из магазинов Ташкента на ценнике набора кастрюль было написано: «Кастрюл, каструлка, кастрюлчик».
ЧЕШСКИЙ ИМПОРТ
Туристическая группа приехала в небольшой чешский городок и все разбежались по магазинам. Вечером шёл обмен информацией:
– Представляете, я была в магазине, где всё импортное!
– Чьё производство?
– Чешское!
ДРЯБЛАЯ КОЖА ПОДРОСТКА
В эпоху дефицита в магазин стоит очередь. При приближении к прилавку с косметикой выбросили «Крем для дряблой и стареющей кожи». Один подросток лет пятнадцати интересуется у другого:
– Как, по-твоему, у меня кожа достаточно дряблая?
ЯЗЫК ВОЗЛЮБЛЕННОЙ
Парень, который провёл ночь с полькой в международном молодёжном лагере «Спутник», мечтательно произносит:
– Польский, что ли, начать учить?
РАЗВЕДЁННЫЙ ЗАГС
Маршрутка проезжает мимо ЗАГСа.
– Я в этом ЗАГСе разводилась, – заметила девушка.
– Я тоже! – сообщил парень.
– И я! – неожиданно воскликнул водитель.
КАК ЗЕМЛЯ НОСИТ ОПЛАЧИВАЮЩИХ?
В автобус зашла женщина и не заплатила за проезд. Кондуктор её окликнул, но безбилетница сделала вид, что не слышит. Кондуктор ещё два раза её позвал. Тут «зайчиха» повернулась к стоящей рядом девушке и строго приказала:
– Уважаемая, платите за проезд, вам же сказано…
– Я уже заплатила.
– И как земля таких носит, – возмутилась безбилетница и вышла на ближайшей остановке.
ВЕТЕРИНАРНЫЙ ВЕТЕРАН
В рюмочной большая очередь. К прилавку рвётся мужичёк в сильном подпитии и размахивая руками, орёт:
– Я ветеран! Пустите меня!
– Какой ты ветеран?! Ты ветеринар, – возмутился кто-то прочитав, что написано у него в корочке.
– Ну и что, похоже ведь… – не смутился мужичок.
В очереди рассмеялись и …пропустили острослова.
ЧТО ЖЕ, ЕСЛИ НЕ Х…
В автобусе двое молодых людей разгадывают кроссворд:
– «Люблю … в начале мая…»?
– Ты что? «Люблю грозу в начале мая»!
Спустя некоторое время:
– У Маяковского в штанах?
– …! – немедленно последовал ответ.
– Не подходит.
– И что же у него в штанах, если … не подходит? – возмутился второй.
В ТРОЛЛЕЙБУС – ПО ГАБАРИТАМ
На остановке притормозил троллейбус, но дверь приоткрылась почему-то наполовину. Через образовавшуюся щель с трудом протискивались пассажиры. Одна очень пышная дама пыталась и так, и эдак, но безуспешно. Поняв, что внутрь ей не попасть, в сердцах воскликнула:
– Я всё поняла – теперь в троллейбусы по габаритам пропускают!
ПЕРЕЗВОНЮ УТРОМ!
Позвоните по выбранному телефону в третьем часу ночи:
– Алло! Вы уже, наверное спали?
– Конечно, спал!
– Тогда извините, тогда я перезвоню утром.
НЕТУ БРАТА!
– Алло, это вас из морга беспокоят. У нас ваш троюродный брат Коля! Скажите свой адрес – мы привезём тело!
– Но у меня нет никакого троюродного брата!
– Ясное дело, теперь уже нет!
НЕ СОГЛАСНАЯ Я…
– Пригласите, пожалуйста, Васю, к телефону…
– Его нет дома.
– А, ну передайте, что я на аборт не согласна.
ЗВОНИТ МУЖ
Звонок в приёмную начальника и грозным голосом произносит:
– Передайте, что звонит муж – он знает чей!
ВЕРНИТЕ ТЕЛЕВИЗОР!
– Здравствуйте, вам звонят из магазина. Вам телевизор не нужен?
– Нет!
– Ну тогда мы сейчас приедем.
– Зачем?
– За телевизором!
ТРУДНЫЙ ТЕЛЕФОН
– Алло, это 66-66-66?
– Да!
– А вы телефон поменять не могли бы: запоминается трудно!
ПОЗОВИ СОСЕДНИЙ НОМЕР
– Алло! Это телефон 552-19-05?
– Нет, это телефон 552-19-06.
– Всё– равно рядом, Васю позови!
ПРИКОЛ
Если хотите приколоться, то звоните по любому телефону, а как только снимут трубку, включайте автоответчик или, если его нет, начинайте говорить:
– Здравствуйте, с вами разговаривает автоответчик, к сожалению, на данный момент никто не может взять трубку… и т.д., т.п.
ВЫВИХНУЛА ЧЕЛЮСТЬ… О КАРАВАЙ
На свадьбе родители по обычаю преподнесли молодожёнам хлеб-соль. По поверию: кто откусит от каравая больший кусок, тот и будет главенствовать в доме.
Двадцатидевятилетняя невестка решительно ступила к хлебу, пошире раскрыла рот и попыталась откусить как можно больше, дабы сразу показать – кто будет хозяином в семье. В этот судьбоносный момент в её челюсти что-то щёлкнуло – и рот невеста закрыть уже не смогла. Гостям пришлось вызывать «скорую».
Прибывший врач вправил челюсть и сконфуженная невеста до конца праздника просидела с белоснежной марлевой повязкой вокруг смущённого лица.
ЖИВУТ… В ШКОЛЕ
Новоявленные супруги спят в кабинете математики, обедают в учительской, а воду берут из колодца, вырытого на школьном дворе.
В заброшенной школе молодожёны поселились по инициативе районной администрации, так как в бюджете Мостовского района Краснодарского края нет денег на строительство. Проблему жилья чиновники решают, отдавая семьям пустующие административные здания. Можно ждать своей очереди, объясняют людям в администрации, а можно уже хоть завтра заселяться в свободное здание школы или библиотеки.
…Многие соглашаются.
ЛИСЁНОК ВЫБРАЛ ПОДЪЕЗД
Как-то летом целый подъезд жильцов пытался обезвредить бешенную лисицу, которая не давала пройти в свои квартиры людям. Она сидела под лестницей и шипела на всех, кто пытался пройти к лифту.
Сначала жильцы дома пытались выманить зверя на волю колбаской и молоком, но в конце концов всё-таки пришлось вызывать спасателей.
Те быстро справились со зверем, обнаружив, что перед ними вовсе не бешенная лиса, а маленький перепуганный лисёнок. Зверька отвезли в ближайшее зверохозяйство, где его обещали выкормить и, когда подрастёт, отпустить в лес.
ЛЮБИТЕЛЬ ОТЕЧЕСТВЕННОГО
Тридцатипятилетний Виталий Аясов убеждён, что лучших товаров, чем российские, быть не может. Его мнение разделяет и супруга. Чета патриотов ездит на вазовской «девятке», спит на диване отечественного производства, прогуливают дочурку в российской коляске, смотрит телевизор «Горизонт», а продукты хранит в холодильнике «Бирюса».
Импортную одежду супруги не покупают, часто шьют вещи из российских тканей в барнаульском ателье. Мыло, шампунь, кастрюли, обои и даже гигиенические прокладки в их доме – исключительно от российских производителей.