Байки - Объедков Андрей Юрьевич

– Женщина, брючки на вас очень миленько сидят – покупайте и не думайте!

– Я блузку беру, а брючки и так мои!

ХЛЕБ НА ТРОИХ

Трое студентов: девушка и два парня после занятий едут в автобусе. Судя по разговору, молодые люди проголодались. Девушка мечтательно произносит:

– А я в детстве любила есть чёрный хлеб со сливочным маслом и с солью. Так вкусно было…

Один из её спутников восторженно продолжает:

– А я любил есть белый хлеб с маслом и сверху посыпать сахаром. М-м-м…

Второй парень угрюмо произносит:

– А я в детстве ел белый хлеб с чёрным и ничего хорошего в этом не находил.

В КАКОМ РЯДУ ЮДАШКИН?

По вещевому рынку областного города ходят две женщины, одна из них то и дело восклицает:

– Ты только посмотри какой мусор здесь продают. Ты посмотри – разве это свитер?! Такой носили, наверное, сто лет назад!

Один из продавцов не выдержал:

– А вы сходили бы к Юдашкину!

– А вы не подскажите в каком ряду он стоит?

ГОВОРИТ ЧАСТО, А «ЛЮБИТ» РЕДКО!

В маршрутке ехали две девушки, одна из которых рассказывает о своём возлюбленном, да так громко, что вывела из терпения остальных пассажиров, вынужденных слушать всю дорогу её рассказ:

– И часто он говорит тебе о своей любви? – поинтересовалась подруга.

– Говорит часто.

– Говорит часто, – злорадно добавили пассажиры, а любит редко!

КУДА ЖЕ ВЫ?

На перекрёстке посреди проезжей части на четвереньках стоял обдолбанный наркоман. Машины тормозили, объезжали его, водители ругались, а парень только вяло бормотал:

– Куда же вы, слоны?!

ВМЕСТЕ ПИСАТЬ – ПОСЛЕ СВАДЬБЫ!

В парке гуляли парень с девушкой, которой захотелось в кустики. Молодой человек мужественно охранял её с дорожки. Вдруг девушка со спущенными трусами вылетает на дорожку с криками:

– Помогите, насилуют!

– Ну нигде покоя нет! – поднялся с кустов бомж и с достоинством удалился.

Парень, успокаивает девушку:

– Я тебе предлагал: «Пойдём вместе!»

– Нет! Только после свадьбы!!!

КРАСОТА ПЕРЕБИВАЕТ ЗАПАХ

В автобусе сразу за креслом водителя сидел бомж – запах соответствующий. На ближайшей остановке водитель, обернувшись к бомжу, предложил:

– Извини, ничего личного… Но если ты не пересядешь, меня сейчас стошнит! Или выходи – я тебе деньги верну!

Бомж послушно поплёлся вглубь салона… и уселся рядом с красиво одетой дамой.

СТОЛБ ЗНАЕТ ВСЁ

На конечной остановке стоит трамвай, водитель ожидает пока все пассажиры зайдут в вагон. Когда тот почти заполнился, входит мужчина и, обращаясь к кондуктору, спрашивает:

– Скажите, а трамвай «А» по городу ходит?

Кондуктор проигнорировал вопрос. Дотошный пассажир спрашивает опять Явно разнервничавшийся кондуктор поворачивается в его сторону и, повысив голос, отвечает:

– Мужик, если тебе что-то не ясно, спроси у столбы.

Все пассажиры взорвались смехом.

…Оказывается, кондуктор имел в виду разговорное устройство для связи с диспетчером, которое висело на столбе этой конечной остановки.

ПИСЛО ЧЕСАТЬ?

В сберкассе парень в наушниках, подойдя к окошечку кассы, начинает заполнять квитанцию, покачиваясь в такт музыки, которую слушает. Дойдя до непонятного места в бланке, он снимает наушники, и желая узнать, писать ли текущее число, обращается к оператору:

– Писло чесать?

Девушка-оператор невозмутимым голосом ответила:

– Ну почеши, если тебе это поможет!

СВАДЕБНЫЙ ОБМЕН

Около одного из мостов две свадьбы устроили совместный фуршет: сначала пили шампанское, потом водочку… Молодые настолько «подружились крепко семьями», что, когда настала пора нести невест через мост, один из женихов схватил чужую.

– А как же я? – завопила «брошенная» девушка и подхватила на руки второго жениха.

ТОРМОЗА – ДЛЯ ТРУСОВ

По улице эвакуатор вёз «Москвич», попавший в серьёзную аварию – капот был смят практически до лобового стекла, зато на заднем стекле красовалась наклейка: «Тормоза придумали трусы».

БЕЗ МАТА НЕ ОТДЕРЁШЬ

Молодые люди приклеили к плиткам пятирублёвую монету и смотрели, как прохожие пытались её отодрать. Одна бабуля после нескольких неудачных попыток удалилась, но через некоторое время вернулась с ножницами и, нецензурно выражаясь, отодрала монетку.

ВСПОМНИЛА МОЛОДОСТЬ

По рынку шла бабушка лет семидесяти в футболке с надписью «Металлика»». Увидев её, один молодой парень заметил другу:

– Глянь, весной даже «клюшки» хиппуют!

НУ ЧЁ, КОЛЯНЫЧ?

В автобусе на каждой остановке водитель открывал только переднюю дверь и забывал про заднюю. Кондукторша замогильным голосом басила на весь салон:

– Коля, открой дверь. Колян, слышь, дверь открывай! Коляныч, ну я не пойму: ты чё, дверь не собираешься открывать?!

ОБИДЧИВЫЕ КОЗЛЫ

На окраине провинциального города паслись две козы, а неподалёку стояли и курили две девицы. Одна из коз потянулась за проходящи мимо мужичком.

– Ты куда, козёл? – спросила одна из девиц.

– Сами вы овцы, – принял мужик на свой счёт.

Ответ настоящему козлу не понравился, и он полез бодаться. Убегая, мужичок прокричал:

– Ни фига себе! В Испании – коррида, а у нас – козлида.

ПО ЗУБАМ – И Я МОГУ

В поликлинику заходит боевая деревенская женщина и, обращаясь к очереди в регистратуре, громко спрашивает:

– Где тут врач по зубам?

– Врач-стоматолог наверху, – отвечает в том же тоне мужчина из очереди, – но по зубам и я могу!..

РЮМОЧНАЯ – СПАСИТЕЛЬ И РАЗОРЕНИЕ

Мужчина и женщина, прячась от дождя, забежали в рюмочную, заказали – выпили. А дождь всё идёт. Заказали ещё. Дождь продолжается. В очередной раз, направляясь за выпивкой, мужчина задумчиво произнёс:

– Как ты думаешь, что раньше кончится: дождь или деньги?

ПРОВИДЕЦ

На улице мужик обратился к прохожему:

– У вас зажигалки не будет?

– Почему это не будет? – возмутился тот. – Откуда вы знаете, вы что предсказатель?

– Нет, – ответил опешивший мужик.

– Ну тогда не надо каркать, – заявил прохожий и пошёл дальше.

ЖЕНСКИЕ ЛЯЖКИ НЕ ХУЖЕ КУРИНЫХ

Мужчина продаёт в палатке куриные окорочка и приговаривает:

– Смотрите, какие ляжки.

Проходящая мимо полная женщина сказала:

– Подумаешь – ляжки. Вы ещё моих не видели…

ГРАБИТЕЛЬ – ЛИВЕНЬ

Спустя час после прогремевшей грозы на обочине дороги стоял бомж в одном ботинке. К нему подходит дружбан с вопросом:

– Чего ждёшь?

– Да вот надеюсь вода скоро спадёт, а то не могу найти свой ботинок, который утопил, перебегая дорогу.

НАХАЛ ХОДИЛ НА «ХАЛКУ»

На остановке ругаются девушка с парнем. Она возмущается:

– Ты где вчера был? Я тебе целый час звонила!

– В кино ходил на «Халка».

– Сам ты нахал! – окончательно обиделась девушка.

МОЙ ДОМ – КЛАДБИЩЕ

В маршрутку сел мужчина и начал спрашивать у пассажиров, когда остановка «Кладбище». Ему отвечали, что ещё не доехали. Когда кондуктор объявил долгожданную остановку, то мужик радостно воскликнул: