Байки - Объедков Андрей Юрьевич

НЕСОСТЫКОВКА

Как-то по радио прошла реклама иномарки: «БМВ. Возможно ли найти ещё хоть одно слово из такого небольшого количества букв, которое было бы так близко сердцу настоящего мужчины?!»

Русскому мужику найти ещё слово из трёх слов не проблема – пусть Шумахер обзавидуется…

СРАЖАЮЩАЯ НАПОВАЛ РЕКЛАМА

В одной из сибирских газет в рекламной газете в разделе «Знакомства» есть рубрики: «Дамы приглашают Кавалеров», «кавалеры приглашают Дам», «Дамы приглашают Дам», «Кавалеры приглашают кавалеров». …Ну, без сексуальных меньшинств сейчас вроде бы газета как бы и не газета. Однако последняя рубрика сражает наповал: «Танцуют все!»

МУЖСКОЙ И ЖЕНСКИЙ МЕНТАЛИТЕТ

В небольшом городке Ямале встретились знакомые женщина и мужчина. Она объясняет ему свой номер телефон, так как записать было нечем:

– Сорок пять – семнадцать! Ну, сорок пять – баба ягодка опять и семнадцать – где мои семнадцать лет. Как бы роковые даты в жизни женщины, только наоборот. Запомнил? Как бы жизнь вспять…

– Зина, да запомнил я. Только у меня другая система координат. Семнадцатый – год октябрьской революции, сорок пятый – год Победы. Главные даты в жизни страны. Очень просто и понятно.

Собеседнице стало стыдно за свой узкий бабий кругозор.

Однако мужик не мог неделю дозвониться, набирал 17-45 по хронологии своей. А ведь говорила же ему: жизнь вспять!

Какой же разный менталитет у мужчин и женщин…

ХОД МЫСЛЕЙ

Как-то с заграничной командировки муж привёз жене классное демисезонное пальто: всем хорошее, только на четыре размера больше… Однако ход мыслей мужа был таков:

– Ты ведь не худее меня, а у тебя ещё и груди есть.

НЕ ЕШЬ БУТЫЛОЧКУ…

В автобус вошёл парень с бутылкой пива, а следом за ним – бабушка лет семидесяти. Парень читает объявление на окне: «Конфеты есть с фантиками, семечки – со шкурками, а напитки – с бутылками».

Бабуля, поймав взгляд парня, попросила:

– Сынок, ты бутылочку не ешь, а лучше мне отдай!

КРАЙНИЙ – КТО С КРАЮ…

В маршрутке на заднем сиденье задремала девушка. Рядом сел очкастый дяденька и тоже задремал. Но вскоре на перекрёстке водитель посигналил. Девушка на автомате сквозь сон произнесла: «Милый, открой дверь!» Храпящий рядом дяденька ответил: «Ты с краю – ты и открывай!»

«КОЗЕРОГ» – НЕ ЛЕВ…

Компания студентов в автобусе обсуждала жизнь диких животных. Кто-то из девушек припомнил, что по данным зоологов, львы в период гона могут заниматься любовью до 50 раз в сутки.

Сидящая неподалёку пожилая дама тут же уточнила:

– А Козероги?

ХОРОШО БЫТЬ ОБРАЗОВАННОЙ

Один пенсионер вызвал «скорую». Когда, приехавшая медсестра, застала дедушку, сидящим на кровати с прижатой к правой стороне груди рукой, спросила:

– Дедушка, почему вы за правую сторону держитесь, ведь сердце слева?

– Как хорошо быть образованной и разбираться в медицине…

ОТПУСТИТЕ …ЯЙЦА

Вечером в магазин, когда он уже закрывался и продавцы начали закрывать кассу, вошёл мужчина. Чувствуя, что он уже опоздал, жалобным взглядом посмотрел на одну из продавщиц и простонал:

– Девушка, отпустите мне яйца, пожалуйста!..

– А я за них и не держусь, – спокойным голосом ответила девушка.

НЕ ПО АДРЕСУ…

На остановке остановилась маршрутка, открывается передняя дверь, залез совершенно трезвый мужик вполне обычного вида, протянул водителю 50 рублей и сказал:

– «Балтику» и фисташки.

После фразы сам мужик задумался, после небольшой паузы сжал в кулаке свою пятидесятирублёвку и молча вылез.

ЗАМЕЧАНИЕ ПО ПОВОДУ

В автобусе водитель объявил:

– Уважаемые пассажиры, просьба при обнаружении странных предметов, не трогая, сообщить водителю.

Один из пассажиров заметил другому:

– Если найдёшь какую-нибудь подозрительную пачку «Примы», не трогай её, сообщи водителю.

ХОЧУ ВСЁ!

По улице шла мамаша с коляской, а от обочины в это время отъехала навороченная машина. Рядом гуляла семейная пара, и жена заявила мужу:

– Хочу такую же!

– Что именно, тачку или коляску?

– Ну… Можно и то, и другое, только коляску хочу двойную и родить двоих детей сразу, типа двойня пусть будет.

– Не лопнешь милая?

– А ты налей и отойди…

АВТОБУС ЕДЕТ НЕ ВЕСЬ…

Ранним утром к остановке подходит очередной автобус, загружается под завязку, висящий на подножках народ пытается вдавиться в салон.

Тут появляется некий субъект в изрядном подпитии, весь в грязи, мокрый и пытается попасть всё в тот же автобус. Народ в шоке, но нашёлся один мужик, громко произнеся:

– Эта дверь не едет!

Минутная пауза, алкаш в замешательстве, но этого вполне хватило, чтобы двери закрылись и автобус уехал.

ИОСИФ ВИССАРИОНОВИЧ КОБЗОН

В магазине две продавщицы лет сорока, заскучавшие от отсутствия посетителей, пытались разгадать кроссворд. Одна читает другой задание:

– «Иосиф Виссарионович …» Шесть букв.

Помолчали, потом вторую осенило:

– Кобзон!

– Подходит, – ответила первая.

СВЕЖАЯ КОЛБАСКА ИЗ БОЛЬНИЦЫ

В сельский магазин заходит женщина и спрашивает: есть ли в продаже колбаса.

– Пока нет, – отвечает продавщица, – но если хотите, можете подождать – скоро из больницы должны свежую подвести.

Конец ознакомительного фрагмента. Полный текст доступен на www.litres.ru