Ленты поездов - Александра Антоновна Котенкова

прикосновения ко мне настолько лёгкие, что кажутся ничтожными. Я смотрю в его голубые глаза – да, красивые, но совершенно пустые, – и также пусто внутри меня. Этот человек причинил мне столько боли, столько равнодушия, что у меня к нему осталась лишь многословная тишина.

– Я буду тебе писать, – слабо улыбнувшись, сказал Егор, но я не верю его словам, ведь я уже всё вижу в его глазах: он врёт; как и всегда, умело говорит неправду, думая, что так оберегает моё сердце от им же выпущенных ножей. Ведь ему лучше соврать, чем признаться в том, что он никогда меня не любил, что его любовь представляла собой лишь игру. И может быть, в благодарность за это, за этот прекрасный раунд, он обнял меня, обхватив руками мои плечи. В этом не было необходимости ни для него, ни для меня: я для него была когда-то игрушкой, которой легко управлять, он для меня сейчас – пустым местом. Но он поддался, наверное, единственно честному порыву и впервые стал таким откровенным, впервые он сделал то, что лежало на душе. И я, не желая уподобляться его жестокости, приобнимаю его в ответ и осторожно поглаживаю по спине.

Я вдруг в эту секунду вспомнила наш последний вечер с Питером: дождь собирался весь день, но с невероятной силой хлынул лишь тогда, когда я измученная и вымученная, выбралась в городской парк. Я промокла до нитки, но некогда близкому городу было на меня всё равно – и это разбивало мне сердце на миллион таких же дождинок, как и те, что стекали по моему лицу. И сейчас всё так же: мои руки мёрзли под дождём его сердца. И я поняла: это наша последняя встреча.

– Егор, никогда никому не давай обещаний, – я поднимаю на него свои детские, наивные глаза, полные мольбы, и через пару секунд настойчиво добавляю: – Пожалуйста.

– Это моё последнее обещание. Тебе.

И мы оба знали, что это обещание, которое Егор снова нарушит, ведь он их для этого и даёт – даёт, чтобы разбивать сердца тех, кто в них верит.

Мы смотрим друг другу в глаза, чтобы окончательно убедиться в моём равнодушии. Но я сейчас убеждаюсь не только в этом… Ещё я понимаю, что душа Егора живописна (наверное, как и любая другая), но я никогда не хотела бы её написать на холсте и показывать людям в галереях или на улицах, как это делают в Питере. Он этого не достоин… Я в момент ощутила беспросветную пустоту к этому человеку и отпустила его ладони. И Егор ушёл в вагон поезда, отправляющегося в его новую жизнь к новым людям, но и там он не спрятал от меня своего взгляда, и мы продолжали смотреть друг на друга через огромное окно. Это были наши последние секунды…

Поезд медленно тронулся, неразборчиво что-то пыхтя себе под нос. И именно в этих звуках формируется моя реальность. Сначала я совсем не отрываю взгляда от четвёртого вагона и пытаюсь нагнать его шагом неторопливым, потому что и сам поезд ещё не набрал скорость. Потом делаю несколько шагов, чтобы только не упускать из виду взгляд Егора. Но он равнодушно отвернулся, и я окончательно поняла, что этот человек не достоин моих чувств, а уж тем более не достоин моих шагов к нему навстречу. Остановилась и поняла, что не стоит запрыгивать в поезд, в котором меня не ждут и даже не скрывают этих необманных чувств. Никогда. Я выдохнула так сильно, что почувствовала, как диафрагма прирастает к лёгким. Я выдохнула так сильно, потому что не чувствовала боли от того, что человек, который так много значил для меня, уехал на этом поезде далеко-далеко. Я выдохнула так сильно, потому что почувствовала свободу, что из моей жизни ушёл человек, который на самом деле не должен был значить ни-че-го. Я выдохнула и зашагала прочь. Мне, конечно, было грустно, но мне не было больно, ведь давно нужно было уйти с этого дурацкого перрона и не мучить себя его ложью и притворством.

Я шагаю вперёд и не оборачиваюсь: не хочу даже смотреть на то, что было раньше, на то, что ко мне теперь не имеет никакого отношения.

Мои руки покоились в карманах любимого пальто – там же пряталось и моё сердце. Пряталось подальше от колючего шарфа, болтающегося грузом на моей шее. Я одним резким движением сдёрнула его и избавилась, как только увидела первый мусорный бак. И мне стало ещё легче дышать…

Я медленно шагаю по перрону и очарованно оглядываюсь по сторонам. Вместе с Егором уехала какая-то частичка, которая не позволяла дышать всему организму. Она была маленькой, но одновременно такой огромной, что мои плечи клонились к низу под её грузом. А сейчас она исчезла, и я могу спокойно, полной грудью, дышать. Я будто бы даже впервые попала в этот мир – и он так интересен мне, и он так очарователен для меня. И он не разбивает мне сердце, ведь это обычно делают люди.

Я оглядываю улыбающимся взглядом поезд, стоящий на соседнем перроне. Он совсем скоро тронется. И в окне одного из его вагонов я замечаю знакомые черты: на миниатюрном лице круглой формы – две миндальки вместо глаз, окрашенные в насыщенно-коричневый цвет и украшенные ресничным веером; две тонкие полосы губ, всегда при улыбке расплывающиеся широко в стороны, как река; маленький носик с такими маленькими мясистыми крыльями и кончиком; коричневые волосы, ниспадающие на плечи и грудь. Этого человека я когда-то называла родным, сейчас я едва осмелюсь назвать его и знакомым. Нет, мы не ссорились, не причиняли друг другу боль – мы просто и мирно расстались, когда общение совсем сошло на нет: время развело дороги наших интересов, а затем – и нас самих. Она никогда не уезжала из города, но Она покинула мою жизнь пару лет назад на точно таком же поезде. И мне не грустно, нет. Спустя время Её место занял другой человек – не менее хороший, не менее добрый, чем Она. Но просто более нужный мне в тот момент и сейчас.

Я вдруг увидела силуэт, похожий на этого человека, в толпе бредущих на вокзал людей. И в моём сознании, застеленном белым полотном, возник Её портрет, внедрённый в золотого цвета рамку: маленькие губки с острыми углами дуги, так называемой арки Купидона, которые настоятельно требовали, чтобы их целовали и целовали с чувством; серо-голубые глаза, у зрачков-скал похожие на волны в глубине