Этикет - Эмили Гост

Коль скоро ваш приятель Алан умеет рассказывать и интересно, и забавно, постарайтесь, чтобы он бывал у вас в доме постоянно. Его рассказы станут "изюминкой" ваших обедов и вечеров, и совершенно неважно, о чем именно он будет говорить: значение имеют неожиданный поворот темы, умение рассказчика придать особый смысл каждому слову, что и доставляет удовольствие слушателям.

А при первой встрече с человеком, про которого вам вообще ничего не известно, попробуйте затронуть несколько тем, переходя от одной к другой, подобно тому, как рыбак меняет наживку. Задайте разные вопросы и посмотрите, на что "клюнет" ваш собеседник, что заставит его разговориться. Или возьмите инициативу в свои руки и сами расскажите, к примеру, о том, чем вы заняты или о чем думаете в последнее время - собираетесь отправиться за границу, хотите высадить у себя на клумбе какие-то цветы или прочитали в журнале интересную статью. И не бойтесь пауз - отчего бы и не помолчать немного? Разговор - не скачки, когда надо как можно скорее и любой ценой добраться до финиша.

Оказавшись за столом рядом с незнакомым вам человеком, прежде чем "закинуть удочку", представьтесь. Затем приступайте к беседе, причем помните, что завязать разговор можно самыми разными способами. Застенчивым людям лучше всего заранее запомнить самые беспроигрышные варианты. Так, например, если хозяйка сообщила хоть какие-то сведения о вашем соседе, ухватитесь за них для "затравки", проявите к ним интерес, попросите рассказать о чем-то поподробней. Когда вам ровным счетом ничего не известно, можно осведомиться: "Вы - здешний или гостите у нас в Хоумвилле?" Он ответит, и Бог даст, у вас завяжется беседа. Сосед, в свою очередь, спросит, откуда вы и чем занимаетесь. Это дело несложное, только не перебивайте его, дайте ему высказаться.

Другой вариант "разговорного гамбита", почти всегда сулящего успех, это попросить совета. "Мы собираемся ехать в южные штаты. Что интересного можно посмотреть по дороге?" или: "Я подумываю о покупке факса. Какую модель вы бы порекомендовали?" В сущности, ваш вопрос может касаться любой сферы бытия: политики, спорта, котировки акций, моды - чего угодно.

Еда и напитки тоже могут послужить отличным поводом для начала беседы: "Замечательно, не правда ли? Любопытно, что Сью добавляет в этот соус, чтоб получился такой необычный вкус?"

Не избегайте тем, которые могут вызвать несогласие или спор. Вопросы типа: "За кого вы собираетесь голосовать?" или: "Что вы думаете о кандидатах на пост вице-президента?" "введут мяч в игру" без всяких усилий с вашей стороны.

Комплименты

Нам нравится, когда говорят что-нибудь приятное, а, стало быть, симпатичен и тот, кто это делает. Я всегда удивляюсь, почему мы все так скупы на похвалы: причина, очевидно, в том, что одни слишком застенчивы, а у других - врожденный страх показаться чересчур фамильярными. Но большинство просто-напросто не удосужилось задуматься над тем, что вовремя сказанное доброе слово может создать хорошее настроение на целый день. Если у вас язык не поворачивается сделать комплимент "от себя", то без колебаний произносите "комплименты опосредованные": "Вчера я видела Мэрджи Мэй, и она рассказала мне, как замечательно вы организовали прием для сбора средств на благотворительность". Это - комплимент "двойного действия": вы приятно поражаете свою собеседницу, а ваш лестный отзыв бумерангом возвращается к Мэрджи Мэй.

А потому - не отказывайте себе в удовольствии похвалить кого-нибудь. Хвалите! Если каждый из нас будет делать комплименты чаще, наш мир станет немного счастливее.

Однако при этом постарайтесь не кривить душой. Архиепископ Фултон Шин заметил однажды, что "комплимент - это колбаса, нарезанная аппетитными ломтиками, а лесть - такими кусищами, что ее не проглотишь".

Услышав комплимент в свой адрес, покажите, что вам это приятно, и вы цените доброе к себе отношение. Не следует кокетничать и оспаривать похвалу, к чему бы она ни относилась.

И когда вам, к примеру, скажут: "Какое чудесное платье", не стоит отвечать: "Да ну, что вы, оно так дешево стоило и сидит, по-моему, неважно". В ответ на любое лестное замечание следует сказать: "Благодарю вас", или: "Я рада, что вам понравилось", или что-то еще в этом роде.

Выпады и "шпильки"

Комплименты и похвалы не только допустимы, но и желательны. Что же касается реплик противоположного свойства - неприязненных замечаний или "шпилек", от которых ваш собеседник почувствует себя неловко - они однозначно свидетельствуют о дурном воспитании. Старая пословица: "Если не можешь сказать ничего хорошего, лучше промолчи" - справедлива и в наши дни.

Однако бывают ситуации, когда мы колеблемся, не зная, высказать ли то, что можно расценить как критическое замечание. Так, например, надо ли сообщать вашей приятельнице, что у нее "пополз" чулок. Решайте этот вопрос в зависимости от того, поправит ли ваша реплика дело или нет: если ваша подруга может купить поблизости новую пару, - говорите. Если же нет, то ваше сообщение ничем ей не поможет, а только вселит в нее растерянность: она-то не знала о своей беде или знала, но надеялась, что это незаметно.

Женщины часто спрашивают меня, можно ли сказать мужчине, что у него расстегнута молния на брюках. Если только вы видите друг друга не впервые в жизни - можно. Смущение, которое он испытает в эту минуту, - ничто по сравнению с тем конфузом, который неизбежно произойдет, едва он обнаружит неисправность и будет гадать, сколько времени ходил в таком виде. Но, впрочем, если вас с ним только что познакомили - пусть подобное замечание сделает ктонибудь другой.

ЗЛОСЛОВИЕ

Разговор, который ведут между собой несколько человек - даже если это близкие друзья, - не должен касаться кого-то еще. Однажды моя давняя приятельница после коктейля, на котором одна наша общая знакомая по косточкам разобрала жизнь другой, заметила: "Если она так говорит о Джейн, могу себе представить, каких отзывов удостаиваюсь я!"

А другая моя знакомая, человек добрейшей души, в таких ситуациях немедленно прерывает говорящего: "Ради Бога, Барбара! Эдриан всегда так хорошо отзывается о вас!" и сейчас же меняет тему беседы. Отвечая на прямой вопрос о человеке, который не слишком ей нравится, она обязательно укажет на его достоинства, даже если таковые сводятся к идеально подстриженной траве у него на участке или к безукоризненной чистоте его автомобиля. Она знает, что пересуды за спиной и отзывы за глаза - запрещенный прием, и известна тем, что никогда ни о ком не сказала дурного слова.

И как бы вам ни хотелось отпустить по чьему-то адресу нелестное замечание или присоединиться к тем, кто "перемывает кому-то кости", - совладайте с этим желанием! Подобная манера поведения вас самого выставляет в неприглядном свете, а отнюдь не порочит обсуждаемого знакомого.

Будьте тактичны

Тактичные люди не высказывают свои суждения категорично, а если все же вынуждены вступить в спор, стараются говорить: "Мне кажется, что...", избегая фраз типа: "Нет, это не так!", равносильных обвинению оппонента во лжи.

Если чье-то мнение абсолютно неприемлемо для вас, постарайтесь как можно скорее сменить тему разговора, ибо есть опасность не выдержать, сорваться, вспылить. Когда вопрос, о котором идет речь, слишком близко вас затрагивает, или вы можете изложить только свою неизменную точку зрения на ту или иную проблему, благоразумней вообще хранить молчание. Однако, если вы готовы с интересом выслушать чужую точку зрения, то можете принять участие в обсуждении. В конце концов, нет никаких гарантий, что какая-либо интересная тема не приведет к спору. Но будьте острожны! Коль скоро вы не умеете полемизировать спокойно, без раздражения, куда лучше самоустраниться, не доводить дело до полемики. Если ее ведут хладнокровные и искусные противники, она может стать увлекательнейшей игрой. А для людей вспыльчивых и раздражительных такое занятие в высшей степени опасно.

Бестактность

Произносить фразы типа: "Что это ваш Бобби так плохо выглядит?", или: "Вы с Джоан и в самом деле собираетесь разводиться?", или даже: "Что случилось с вашим ребенком?" (а случилось с ним несчастье) - то же, что сыпать соль на раны. Кажется невероятным, что подобные вопросы задаются, и, тем не менее, они - и даже еще худшие - продолжают звучать из уст неосторожных людей.

Если у вас есть хоть капля такта, вы не станете говорить своей бабушке о том, как огорчает вас приближение старости; человеку, потерявшему руку или ногу, - о прелестях лыжной прогулки; а убежденному урбанисту рассказывать о своем цветущем саде.

Высмеивать, порицать других или злословить о них не только негуманно, но может поставить вас самих в глупейшее положение. Девушка, претендовавшая на внимание молодого человека, спросила его: "Почему ты вчера ушел с этой уродиной?". "Потому что она - моя сестра", - ответил юноша.

ТИПЫ НЕПРИЯТНЫХ СОБЕСЕДНИКОВ