Энциклопедия начинающего семейного психолога. Примеры из практики, тесты, упражнения - Геннадий Владимирович Старшенбаум

Работая в Кризисном стационаре Суицидологического центра, я много раз сталкивался с суицидоопасным конфликтом зависимых отношений, который чаще всего возникает у женщин и молодых мужчин в ситуациях угрозы интимно-личным отношениям. Конфликтной ситуации предшествует период эмоциональной фиксации на близком человеке, когда он становится самой важной ценностью в жизни. Конфликт затрагивает все сферы психики. Так, на эмоциональном уровне борются, с одной стороны, обостренные по механизму запретного плода необходимость в поддержке и сексуальное влечение, а с другой стороны – обида и злость. В мотивационно-волевой сфере тенденция к разрыву тягостных отношений сталкивается со стремлением продолжать их несмотря ни на что. В понятийной сфере наблюдаются те же противоречия: то выдвигаются аргументы в пользу обретения психологической независимости, то обосновывается невозможность сделать это.

Стремясь освободиться от сексуального влечения к партнеру, человек сознательно культивирует в себе враждебные чувства по отношению к нему. Однако при этом оживляется весь комплекс аффективно окрашенных переживаний, связанных с партнером, в том числе и сексуальное влечение. Стремление снизить ценность партнера за счет актуализации негативных качеств его личности приводит к снижению самооценки человека. Кроме того, в условиях доминирования ценности объекта его девальвация обесценивает жизнь человека в целом, что нередко приводит к развитию суицидальных тенденций.

Вкратце стратегия терапии пациентов с конфликтом зависимых отношений сводится к следующему. Решение о сохранении или разрыве высокозначимых отношений должен принять сам пациент. В случае окончательного разрыва отношений задача психотерапевта состоит в том, чтобы разделить с пациентом все чувства, связанные с утратой: страх одиночества, тоску и желание вернуть прежние отношения. Опасно подкреплять враждебные чувства пациента к партнеру: обиду, ненависть и желание отомстить. Агрессия может обратиться на терапевта или трансформироваться в суицидоопасную аутоагрессию. Необходимо облегчить пациенту поиск новых высокозначимых отношений, в которых он сможет занять более независимую позицию.

Практикум

Любит ли вас партнер на самом деле?

Ответьте на следующие вопросы.

1. Когда вы рассказываете своему партнеру о своих успехах на работе, то в ответ слышите:

а) напряженное молчание;

б) партнер в ответ начинает о чем-то увлеченно рассказывать;

в) «Я ведь всегда говорил, что ты у меня лучше всех!»

2. Как ваш партнер относится к вашим родителям:

а) не упускает случая наведать их;

б) не выносит их общества;

в) они партнеру очень нравятся.

3. Время от времени в душу закрадываются какие-то сомнения, вам начинает казаться, что партнер:

а) счастлив только рядом с вами;

б) вспоминает своего бывшего партнера;

в) хочет завести роман на стороне.

4. Если у вас плохое настроение, ваш партнер:

а) старается вас не трогать;

б) злится или напрягается;

в) относится к вам с особым вниманием и трепетом.

5. Вы пришли на вечеринку, где много новых незнакомых лиц. Вы невольно замечаете, что:

а) партнер ведет себя как секс-символ;

б) партнер строит глазки всем направо и налево;

в) партнер нервничает и все время ходит за вами хвостом.

6. Вы получили приглашение отправиться сразу на две вечеринки. Кто из вас будет принимать решение, куда вы в конце концов отправитесь:

а) вы решаете вместе;

б) партнер всегда настаивает на своем;

в) чаще ваш голос является решающим.

7. Когда вам надо быстренько перекусить, кто идет на кухню:

а) предоставляете возможность партнеру проявить свои таланты;

б) вместе беретесь за это дело;

в) чаще всего эта участь выпадает на вашу долю.

8. Как партнер относится к вашим личным делам:

а) всегда и везде сует свой нос;

б) иногда интересуется;

в) старается не быть назойливым.

Ключ. Суммируйте баллы: за каждый ответ «а» – 0 баллов, «б» – 3 балла, «в» – 6 баллов.

От 0 до 20 баллов. Вам можно только посочувствовать. Похоже, партнер относится к вам как бы между прочим. О большом и светлом чувстве в данном случае даже речи быть не может. Вам не удастся избежать обид и разочарований, если вы решите продолжать эти отношения. Не стоит мириться с небрежным обращением к себе.

От 21 до 33 баллов. В этом случае нельзя отрицать наличия определенных чувств со стороны партнера. Но сказать, что вас ценят больше всего на свете, нельзя. В то же время отказываться от вас никто не собирается. Скорее всего, партнер переживает увлечение вашей персоной. Возможно, оно сможет перерасти в нечто большее…

От 34 до 48 баллов. Вы настоящий счастливчик! Если у вас и были какие-то сомнения относительно чувств партнера, то теперь можете смело с ними проститься. Вас действительно любят, причем искренне и преданно. Постарайтесь не разбить сердце любящему вас человеку. Помните, что это чувство нужно беречь.

Взаимное доверие

Ответьте на следующие вопросы и попросите своего партнера тоже сделать это.

1. Есть ли у вас чувство, что необходимо серьезное выяснение отношений:

а) да – 1 балл;

б) нет, такой необходимости в выяснении отношений нет – 0;

в) такое выяснение отношений бесполезно – 2.

2. Когда вы хотите задать какой-то деликатный вопрос, можете ли вы сделать это прямо, без обиняков:

а) да – 0;

б) да, но потребуется для этого благоприятная обстановка – 1;

в) об этом не может идти речи – 2.

3. Считаете ли вы, что ваш партнер многое умалчивает из того, что его тяготит:

а) да – 1;

б) не имею представления – 2;

в) я в курсе всех его проблем – 0.

4. Можете ли вы разговаривать со своим партнером о серьезных вещах в любое время:

а) да – 1;

б) не всегда, нужно выждать подходящий момент – 1;

в) в основном нет, потому что он не имеет времени – 2.

5. Когда вы разговариваете друг с другом, то следите за тем, чтобы ваши формулировки были точными:

а) да, я обдумываю, взвешиваю свои слова – 1;

б) нет, мы говорим прямо то, что думаем – 2;

в) высказываю свое мнение, но прислушиваюсь и к чужому – 0.

6. Когда вы делитесь с партнером своими проблемами, нет ли у вас такого чувства, что вы тем самым обременяете его:

а) да, так часто бывает – 2;

б) он просто не вникает в мои проблемы – 1;

в) он всегда проявляет участие – 0.

7. Принимает ли кто-то из вас важное решение, которое касается его самого, не советуясь с другим:

а) случается и так – 2;

б) мы вместе обсуждаем это, но последнее слово каждый оставляет за собой – 1;

в) мы решаем и обсуждаем все вместе – 0.

8. Не задумывались ли вы над тем, что предпочитаете чаще поделиться с друзьями, чем со своим партнером:

а) иногда это случается – 1;

б) нет, свои проблемы я обсуждаю со своим партнером – 0;

в) друзья меня лучше понимают – 2.

9. Не бывает ли так, что, когда партнер разговаривает с вами, вы думаете о чем-то другом:

а) бывает и так –