От сомнений к определенности. Опыт врача - Маргарита Габриелян
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Поговорите с ним. Он знает о том, что вы чувствуете?
– Он говорит: это же очевидно, двое людей соединили свою жизнь – для чего? Для того, чтобы появилось потомство… Твое дело быть в форме, чтобы рожать детей, а я буду заботиться обо всем остальном. Он считает это естественным развитием событий после свадьбы. А у меня другие представления. Но я не могу с ним говорить, не могу перешагнуть через что-то в себе. И обижаюсь. И ненавижу его за это. И себя тоже.
Это очень важно – научиться разговаривать и слышать друг друга. Выговаривать свои претензии, обиды, ожидания. Не копить их, не раздражаться в душе – чтобы однажды внезапно обрушить на ни о чем не подозревающего человека скандал или ссору. Лучше высказываться по мере того, как копятся недоразумения, обиды, претензии: ведь очень часто близкие люди даже не подозревают, что мы чувствуем.
Допустим, жена приготовила обед. Она сама так решила. Так давно они не обедали вместе! А муж не идет, у него дела, свои планы. Но они же и не договаривались. Она просто сказала, что обед будет готов к такому-то часу. Он не пришел, да и не обещал прийти. Может, она приготовила обед назавтра или для тещи?!
В итоге – взрыв эмоций! Ссора, скандал!
– Я готовила весь день! А ты?!
– Но я даже не знал.
– Как не знал?! Ты же видел, что я на кухне. Что я тебе, служанка?
– Мне показалось, что должна прийти твоя мама Я не хотел вам мешать…
– Вот так дела! А я-то думала…
Договаривайтесь! Озвучивайте свои желания! Не стесняйтесь! Хотя вы вместе, и даже давно, вы все равно два отдельных человека.
Раз скандал, два скандал, в третий раз – он уже неминуем, а в четвертый – вы перестанете слышать друг друга, и самое страшное – привыкнете к этому. Это происходит незаметно. Но, помните, ведь было и иное время: когда каждый из вас пытался предупредить желание другого, сделать ему приятное. Вы часто обнимались, говорили о своих чувствах.
Однажды мой муж ненадолго зашел днем домой. Он видел, что я возилась на кухне. Я его окликнула:
– Ты когда вернешься?
– В пять.
Хорошо.
Прошло и пять, и шесть, и семь, и восемь, и двенадцать, и два ночи, и четыре утра. Я дрожала от ужаса, что что-то случилось. Свекор, известный на всю республику юрист, человек, прошедший всю войну, слонялся из угла в угол, нервно поглядывая на часы. Наконец он позвонил в милицию. Стараясь говорить спокойным голосом, он описал ситуацию.
– Пропал мой сын: не вернулся домой. Выше среднего роста. Большие карие глаза. Темные курчавые волосы. Кандидат физико-математических наук. Новые коричневые ботинки.
Не знаю, что там говорили на другом конце провода. Бледность на лице свекра не проходила. Ровно в пять дверь отворилась. Вошел муж, сияя.
– Лева, почему так поздно. Что случилось?
– Я же сказал, что приду в пять. Делал опыты на новом аппарате. Получилось!
– Я тебя так ждала…
– Странно, но я же сказал, приду в пять, а не в семнадцать. Милая, тебе нужно было спать, а не дожидаться меня.
Но после этого случая я всегда и со всеми акцентирую внимание на точном времени встречи, повторяя его для верности несколько раз.
Другой случай. Я знакома с одной женщиной. Она удачно вышла замуж за человека, и любимого, и состоятельного одновременно. Они переехали жить в другую страну. Какое-то время она спокойно переносила его ночные встречи с друзьями, приезжавшими к ним с родины. Происходило это довольно часто. Но однажды в полнолуние она не выдержала. Прямо как в фильме. Услышав, что он подъехал к дому, встала у двери, и, когда он проходил мимо, не заметив ее, она вылила бутылку растительного масла ему на голову, на новый костюм. Масло протекло на персидский ковер в холле… Она развернулась и ушла к себе. Больше он не игнорировал ее. Очень радикально, но как действенно! Заметьте, что я не призываю к подобным поступкам, а просто делюсь разными историями из жизни своих пациентов и клиентов.
* * *– В вашей семье есть традиция совместных обедов?
– Нет. Каждый обедает и ужинает в свое время.
– А когда вы встречаетесь?
– Редко. У всех свой режим. Мы все слишком заняты.
– А вам не хочется чем-то поделиться, пообщаться, повеселить друг друга?
– Какое может быть веселье при таких отношениях?
– Вы назначаете друг другу свидания, чтобы поговорить, послушать друг друга?
– Свидания? О чем вы? Мы давно женаты, нам не до этого, у нас нет лишних денег. Да и о чем говорить с ней?
– Но вы кажетесь такой дружной парой.
– Казаться – не значит быть… Это мы на людях такие… Неудобно все же.
Разговор двух знакомых:
– Говорят, для счастья нужны двое.
– А я счастливой стала после развода. Когда оказалась одна.
– Тогда, наверное, вы приняли правильное решение?
– Да.
Развод не наследственное заболевание, свою любовь можно еще встретить, только ее нужно беречь с самого начала, не обижать и не обижаться. Каждый таков, каков он есть. Но в наших силах помогать друг другу становиться лучше.
Если вас унижают, как вам кажется, – это ваша вина или вина того, кто так с вами поступает? Вам нужна лишь капля хладнокровия. Стоп. «Зри в корень», – как говаривал Козьма Прутков. Где кроется разгадка? Может, вы кого-то унизили и теперь за это расплачиваетесь? Или просто своим поведением заслужили унижение, чтобы впредь неповадно было?
Можно ли заново построить отношения, испорченные или исковерканные с самого начала? Я уверена, что теоретически это возможно, но только после большой внутренней работы. Сильный всегда великодушнее. Велико-душнее.
* * *Блаженного Августина попросили объяснить, как нужно жить. Он сказал:
– Да вы любите. А все прочее будет правильно. Пусть все идет от души.
Некоторое время тому назад мне позвонила одна дама.
– Ненавижу три дня в году и свое одиночество. Так от этого устала!
– ???
– Свой день рождения, день святого Валентина (кто это придумал?) и Новый год. По мне, лучше всего работать, с утра до вечера. А тут все веселые… просто раздражает. Я уверена, что все лицемерят. Делают вид, что им весело. Одиночество становится все невыносимее, только шоколад и помогает. С подчиненными не встретишь Новый год, друзей нет – все мне завидуют, семьи нет – занималась карьерой.
Я ей ответила:
– И дружба, и семья – тоже работа, и подчас более тяжелая. Отношения нужно уметь выстроить. Кто-то мне сказал когда-то: дружба – понятие круглосуточное, а семья – ежеминутное….
* * *Жизнь и здоровье – как путешествие. Главное, сесть в свой автобус. Иногда не у кого спросить, и долго-долго едешь не туда. А потом вдруг это обнаруживаешь…
– Как это происходит?
– Боишься спросить, не у кого спросить, не доверяешь, стыдно, страшно. Что подумают?
– Блуждаем, но ведь можно остановить автобус и выйти из него.
– Страшно, а вдруг…
– Что вдруг? Серые волки? Чего вы боитесь? Дорогу осилит идущий. Или даже – дорога возникает под ногами идущего.
Мне рассказали про молодую женщину, с которой я не знакома. Она вдруг стала резко полнеть, набирать вес.
После многочисленных хождений по кабинетам, соблюдений диет, в том числе и по группе крови, ей порекомендовали фитнес. У нее двое маленьких детей, и выбираться в спортзал она могла только поздно вечером (в 21.00–23.00). Трудилась усердно, до пота. Пополнела еще больше. Теперь уже она стала похожей на шкаф. Что делать? Той, которая мне все это рассказала, я объяснила, что гормональные сбои бывают в любом возрасте. Они, начавшись где-то в одном узле, затрагивают все звенья. Организм, отдыхая, может постепенно найти выход и сам.
Но ему нельзя мешать. 21.00–23.00 – самые важные часы. Время меридиана тройного обогревателя, который пытается справиться с любым сбоем в организме. Это суть его работы. Спокойствие, только спокойствие. Спорт нужен, но в правильное, активное время, а так ситуация может усугубиться.
Нужно наладить сон – и это первое лекарство. И чувство меры во всем – это второе лекарство. И развивать в себе оптимизм – это третье лекарство. И научиться быть последовательным – это четвертое лекарство. И стать терпимым – это пятое лекарство.
Medicus curat – natura sanat, ну, а это – на все случаи жизни.
Много лет назад, когда у меня не было собственной квартиры и я вынуждена была арендовать жилье, каждый раз после еды между детьми возникал спор, кому же мыть посуду.
Чтобы прекратить его раз и навсегда, я купила посудомоечную машину и перевозила ее с квартиры на квартиру.
Помните, есть главное, а есть второстепенное. Поесть – насытиться – порадоваться – дружелюбно разойтись по своим делам, а не превращать каждый прием пищи в место боевых действий. В семье очень важно сохранить желание разделить трапезу, собираться, общаться, делиться. Кто будет мыть посуду? Этот вопрос может испортить предвкушение совместной трапезы. Разве с вами такого не случалось? Вспомните. И как вы себя тогда ведете?