Самоучитель мудрости, или Учебник для тех, кто любит учиться, но не любит, когда его учат - Александр Казакевич

A) Иван Тургенев;

Б) Николай Гоголь;

B) Лев Толстой;

Г) Михаил Лермонтов.

10. «Орангутанг» с некоторых языков Африки переводится как…

A) «небритый мужчина»;

Б) «человек из джунглей»;

B) «хиппи лохматый»;

Г) «а это мой дедушка».

11. На одном из Курильских островов — Кунашире — можно посетить небольшой музей, посвященный истории Второй мировой войны, — остатки японского армейского склада левых сапог. Вопрос: почему там хранились только левые сапоги?

A) правые и левые сапоги производились разными заводами (на разных машинах). Левые сапоги японцы успели завести на склад, а партию правых разбомбили американцы;

Б) рядовой состав из штрафных японских батальонов обували только в левосторонние сапоги;

B) в японской армии правые и левые сапоги хранились отдельно во избежание воровства;

Г) это была злая шутка американских бизнесменов — перед самым началом войны продать японцам большую партию солдатских сапог на одну ногу.

12. Немецкие лингвисты сделали любопытное наблюдение. Оказывается, когда ругается русский человек, он, по преимуществу, вспоминает «вашу мать». Когда ругается англичанин, он вспоминает, как ни странно, Бога (Goddam). Эстонцы в таких случаях поминают черта (kurat). Ну а кого первым делом вспоминают сами немцы?

A) свинью;

Б) собаку;

B) тещу;

Г) грозу.

Эрудит-лото: правильные ответы

1В, 2А, 3Б, 4Б, 5В, 6Б, 7Б, 8Г, 9В (только Лев Толстой из названных писателей был женат), 10Б, 11В, 12Г (да, именно грозу — Donnerwetter — вспоминают немцы, когда сердятся).

0 баллов («Трехлетний ребенок»). Вынужден вас огорчить: серого вещества в вашем мозге практически не обнаружено. Как говорят в таких случаях немцы — это полный «аллее капут»! Стыдно, товарищ! IQ — менее 70 баллов (умственные способности на уровне трехлетнего ребенка. В США с таким IQ не то что в институты, в школы не принимают!). Все, хватит протирать штаны у телевизора! Сейчас же беритесь за книгу! И

— читайте, читайте, читайте! Иначе, когда вас сдадут в зоопарк, будет уже поздно!

1 балл («Неандерталец»). IQ — около 75 баллов (существенная мозговая недостаточность). Я затрудняюсь математически точно сказать, сколько же миллиграммов серого вещества присутствует в том шарообразном предмете, который у нормальных людей именуется головой. Говоря же приблизительно, его у вас будет чуть больше, чем у цирковой лошади, но все-таки поменьше, чем у взрослого неандертальца.

2 балла («Две извилины»). Для вас у меня есть две новости: одна хорошая, другая — не очень. Хорошая новость: у вас точно есть две извилины. Новость не очень: на одной из них вы сейчас сидите… IQ — около 80 баллов (легкая мозговая недостаточность, критический минимум, отделяющий человека разумного от относительно разумного).

3 балла («Сквозняк в голове»). Надо заметить, что живая мысль время от времени посещает вашу голову, но… подолгу там не задерживается (надо полагать, из-за большого сквозняка). IQ — около 90 баллов (минимальная норма).

4 балла («Третьеклассник»). Неплохо-неплохо… для ученика третьего класса средней школы (скорее даже средненькой такой школы). А если вы все же несколько постарше, то срочно рекомендуем вновь взяться за учебу. Для вас, кажется, не все еще потеряно: ведь научают же медведя в цирке на велосипеде кататься! Так что и вы, возможно, еще подучитесь и вполне за цивилизованного человека сойдете. IQ — около 95 баллов (можно сказать, почти норма, или лучше так: приличненький такой нормалек).

5 баллов («Восьмиклассник»). Ну, это уже кое-что! Уровень развития ваших мозгов соответствует среднестатистическому мозгу восьмиклассника средней школы (правда, крепкого троечника…). Но все равно, в том шаре с ушами, который у предыдущих «интеллектуалов» служит только для ношения шапки, у вас определенно что-то есть. Помотайте сильно головой! Слышите, что-то позвякивает? Во-во, он самый — антилект! IQ — около 100 баллов (классическая норма).

6 баллов («Пэтэушник»). Ну, батенька (тетенька), вы даете!.. Молодца! Можно смело подавать документы на поступление в токарное училище. В лучшем случае — в кулинарный техникум. IQ — около 105 баллов (умственные способностиявно превышают норму).

7 баллов («Отличник»)). Ну, что вам сказать?.. В общем, совсем даже неплохо. А если не быть придирчивым и не обращать внимания на то, что у вас шнурки на ботинке развязались и колготы надеты задом наперед, то можно поставить вам и «отлично». Вы в школе, часом, не отличником были? IQ — около 110 баллов (умственные способности много и явно выше среднего).

8 баллов («Умная голова»). Да, еще не перевелись на Руси умные люди! Чувствуется, что у человека «своя голова за плечами». Побольше бы таких, мы бы, может быть, как-нибудь и управились бы с плохими дорогами и… теми, кто набирает в нашем тесте не больше 2 баллов. IQ — около 115 баллов (умственные способности весьма значительно превышают средний уровень).

9 баллов («Очень умная голова»). Говорят, в советские времена в одном колхозе на доске почета висела фотография женщины — ударника коммунистического труда, свинарки. И под фотографией — подпись: «Если бы каждый равнялся по ней, было бы больше в районе свиней!»… Если бы каждый равнялся по вам, то мы бы уже точно давно коммунизм построили! IQ — около 120 баллов (очевидная одаренность).

10 баллов («Светлая головушка»). Ах, какая же светлая у вас головушка! Так и хочется треснуть по ней чем-нибудь! За что? А как же: такая голова — и не на моих плечах! Обидно… Крепко жму вашу ученую руку, товарищ! IQ — около 130 баллов (мощный ум, высокая одаренность).

11 баллов («Мудрец»). Таких, как вы, дорогой товарищ, нужно еще при жизни класть в мавзолеи или ставить в музеи — и показывать всем желающим. Как образец для подражания. Браво! Нет, брависсимо! Эй, ребята, качать его (ее), качать! IQ — около 140 баллов (мудрость).

12 баллов («Гений»). Как сказал однажды Станиславский, увидев трезвого Немировича-Данченко: «Не верю!» Вот и я — не верю! Ну не бывает таких умных! Или вы хотите сказать, что вас зовут Конфуций или, может быть, Сократ?.. IQ — выше 150 баллов (мудрость и гениальность).

Самый простой и надежный способ стать писателем

Конечно, даже подробно разобрав на мельчайшие детали тысячи острот и шуток, определив приемы и механику смешного и остроумного, очень сложно стать заправским острословом. И все-таки я не соглашусь с теми, кто считает, что остроумие — это дар, талант, которому нельзя научиться. Я верю и многократно убеждался в том, что «человек есть то, что он делает». Особенно когда делает ежедневно.

Ведь совсем не обязательно быть остроумным, чтобы позволить себе быть внимательным, наблюдательным, метким и лаконичным. Едва ли не все спартанцы отличались лаконичностью, но никто ведь не говорит, что они были остроумными. Однако весь мир уважает спартанскую лаконичность не меньше французского остроумия.

Мне также приходилось оттачивать свою находчивость, обучая ей других. Помню, как на одном из уроков мне все время мешал один способный, но немного хулиганистый ученик. Он все время отпускал какие-то саркастические реплики или задавал совершенно отвлеченные вопросы. Кажется, он решил меня, что называется, «достать». Я же, имея к тому времени уже стабильную привычку не доставлять психологическим задирам удовольствия, ничуть не раздражался, но, напротив, улыбался, хвалил его за проявленный интерес и умные вопросы. Наконец он спросил меня:

— А откуда вы знаете, что я умный?

— Ну, — ответил я, наивно приподняв брови, — почему бы не пофантазировать?

Класс засмеялся. Хулиган тоже. После этой остроты он сдался и перешел на мою сторону.

Когда-то давно минская газета «Ва-банк», когда она еще не была почти полностью рекламной, организовала для своих читателей «конкурс острословия». Я послал на конкурс что-то около дюжины своих острот. И — выиграл конкурс. Получив в награду трехтомник Куприна и почетное звание «Самый острый язык города Минска». Спрашивается, как мне это удалось? Чтобы ответить на этот вопрос, я должен рассказать вам один, можно сказать, интимный факт из своей биографии.

Однажды, еще будучи студентом университета культуры, я страстно влюбился. Безумно влюбился в женщину на несколько лет старше меня. Невероятно, неописуемо, сногсшибательно красивую. Рядом с ней у меня просто отнималась речь, а руки от волнения увлажнялись настолько, что приходилось их незаметно вытирать об одежду, чтобы не оставлять мокрых следов на книгах. Она работала в национальной библиотеке, как раз в зале искусств, куда меня, как студента творческого вуза, «командировали». Я тогда чуть ли не каждый день ходил в библиотеку. Разумеется, я усердно там работал, изучая нужные мне книги, а не только глазел в ее сторону.