Брак: где проходит граница? - Клауд Генри

Любовь возможна лишь там, где свобода и выполнение обязанностей находятся в тесном взаимодействии между собой. Любовь создает все условия для развития свободы, которая в свою очередь необходима для укрепления ответственности, являющейся важнейшим условием любви.

В очерченную границей зону личной собственности входит и такое понятие, как защищенность. Представьте опять свой дачный дом с прилегающим участком. Наверняка вы позаботились о средствах их защиты. Участок окружен забором, калитка закрывается на засов: вы пытаетесь защитить свою собственность от посторонних посягательств.

Всегда найдутся разного рода жулики, которые не прочь залезть в ваш дом и украсть оттуда то, что вам дорого. Как сказал Иисус Христос: «Не давайте святыни псам и не бросайте жемчуга вашего пред свиньями, чтобы они не попрали его ногами своими и, обратившись, не растерзали вас» (Мф. 7:6). Вы должны постоянно быть начеку и защищать себя от внешнего зла.

У некоторых из вас нет забора, но вы крепко запираете входные двери на замок, чтобы не заходили те, кто не умеет вести себя. Однако ваши запертые калитки или двери — это все же не стена. Вам приходится открывать их, чтобы впустить тех, кто вам нравится, в пределы своей собственности — в свой дом.

Другими словами, окружающие вас границы должны быть проницаемыми. Их обязанность: надежно защищать вас от злого и пропускать внутрь доброе.

Все сказанное о вашем доме относится и к вашей душе. Вам нужны такие защитные стены, которые могут мгновенно подняться, если перед ними окажется зло, и постепенно опуститься, когда опасность минует.

Наступил момент, когда терпение Регины лопнуло окончательно. Она прожила с Ли 19 лет и все эти годы изо всех сил старалась любить его всем сердцем, хотя для этого требовалось немало сил: Ли был алкоголиком и совершенно не умел держать себя в руках. В те дни, когда он напивался и распускал руки, ее жизнь превращалась в ад. А еще ему очень нравилось произносить колкие, саркастические шуточки в адрес жены. Это было совершенно невыносимо. Если она надевала новое платье, он непременно цедил сквозь зубы: «Какое красивое платье — а разве в магазине не было твоего размера?» Он никогда не занимался детьми, считая это «женским занятием».

Регина по натуре была очень покладистым, легким в общении человеком. Она принадлежала к типу людей, которые стараются не доводить дело до ссор, стремятся уважать того, кто рядом. С тяжелыми по характеру людьми она была еще мягче, прилагала максимум усилий, чтобы не обострять с ними отношений. Но все дело было в том, что из-за ее безграничной любви Ли все больше и больше считал, что ему самому не надо проявлять никаких нежных чувств к жене. Его запои и скандалы становились все чаще и продолжительнее. У Регины не оставалось сил.

Она поняла, что не может и дальше быть бессловесной страдалицей. Ее знакомые прихожане в церкви советовали ей поговорить с Ли и объяснить ему, насколько сильно его пороки отравляют ей жизнь. Она обратилась к душепопечителю, чтобы приобрести уверенность в себе. И начала вести борьбу с мужем.

К сожалению, Ли не стал прислушиваться к ее словам. Иногда он в открытую игнорировал все ее доводы, иногда извинялся за свое поведение, но ничего не менялось. Временами он становился еще более свирепым и агрессивным. Но он ни разу не принял ее слова близко к сердцу, не задумался о том, сколько боли причиняет ей, не попытался измениться.

Регина сказала, что дает ему последний шанс оценить свое поведение. Ему необходимо честно признаться самому себе, что с ним далеко не все в порядке. Он должен будет либо взять на себя ответственность за все происходящее, либо уйти из дома. Она больше не позволит его пьянству и скандалам отравлять жизнь ей и детям. Регина была вынуждена принять защитные меры, чтобы постоять за себя и своих детей и не дать злу нанести им непоправимый ущерб.

Поначалу он ей не поверил, но она упорно стояла на своем. В конце концов, он ушел из дома. Если бы он не ушел, ушла бы Регина или подала бы на него в суд. Но, увидев, к каким последствиям привело его поведение, Ли впервые за много лет отнесся к этому серьезно. Он обратился за медицинской помощью и постепенно сумел вернуться к нормальной жизни. Через полтора года Ли снова стал жить с семьей. Их брак был спасен.

Регина счастлива, что они снова вместе и что у них теперь все хорошо. Это явилось результатом защитной позиции, которую ей пришлось занять. Ей не оставалось ничего другого, как провести разделительную черту, послужившую стеной ей самой и ее детям. Эта стена и спасла их брак от полного краха.

Иногда некоторые люди возражают против установления границ личной собственности. Они считают, что это было бы очень эгоистично с их стороны. Другие, наоборот, пользуются подобными границами как раз в эгоистических целях. И те и другие не правы. Разделительные линии вокруг личной собственности нужны: без них невозможно научиться обладать самим собой.

Однажды моя пациентка сказала:

— Я установила определенные границы для своего мужа. Я сказала ему, чтобы он больше не разговаривал со мной грубо. Но это не сработало. Что мне теперь делать?

Я ответил ей:

— То, что вы установили, это вовсе не границы личного пространства.

— А что же?

— Это слабая попытка проявить свою власть над мужем, и она обречена на провал.

Я объяснил женщине, что границы личного пространства устанавливаются не для кого-то другого — они проводятся для самого себя.

Этой женщине не следовало говорить мужу: «Больше не разговаривай со мной грубо». Это требование неосуществимо. Ей нужно было сказать, что если он продолжит говорить с ней в таком тоне, то она будет вынуждена сделать или не сделать то-то и то-то. Она должна была установить определенные границы для себя. Она могла бы сказать, например: «Если ты не изменишь свой тон, я выйду из комнаты». Это требование было бы вполне осуществимым, потому что оно относится к ней. Каждый из нас может устанавливать определенные границы лишь для единственного человека, поведение которого мы вправе контролировать, — для себя.

Когда вы строите забор вокруг своего участка, то этим забором вы обносите свои владения, но никак не владения соседа. Очерчивая границы своей территории, вы никоим образом не можете указывать соседу, что он должен делать на своей. Вы огораживаете принадлежащую вам землю — свою собственность — и полностью контролируете все, что на ней происходит. Точно так же вы очерчиваете и территорию своей личности. И если кто-то посягает на нее, вы полностью контролируете свою собственность, не разрешая никому подчинять вас себе или обижать вас. Вы не позволяете другому обладать вашей личностью. Вы сами обладаете собой.

Самообладание в отличие от самолюбия служит делу любви. Мы очень надеемся, что, научившись владеть собой, вы приобретете способность любить сильнее, целенаправленнее и сознательнее. Только тогда между вами и вашим супругом наступит такая душевная близость, о которой вы мечтаете.

В материальном мире можно встретить немало различных линий, отделяющих частную собственность и тем самым защищающих ее от посягательств извне. Заборами окружены частные дома; шлагбаумом обозначен въезд на частную дорогу; двери частных квартир закрыты на замки. В средневековье города нередко окружали крепостями, перед которыми были рвы с водой, кишащей крокодилами.

В нематериальном мире — в мире человеческих отношений, — где общение происходит на уровне души, разделительные линии иные. Забавно было бы посмотреть на человека, вырывающего ров вокруг своей души; да и с крокодилами хлопот не оберешься. Поэтому Бог снабдил нас особыми чертами, разграничивающими наше межличностное пространство. Давайте рассмотрим некоторые из них.