Брак: где проходит граница? - Клауд Генри

«Его безответственность делает мою жизнь невыносимой», — так начала свой рассказ Джен. Она поведала мне ужасную историю о том, как ее муж не желает становиться взрослым мужчиной, продолжая вести себя, как ребенок, и полностью перекладывая груз ответственности за их семью на ее плечи. Ее жизнь с этим человеком — сплошные страдания как в материальном, так и в моральном плане.

Однако, слушая ее душевные излияния, я понял: она оказалась в плену у собственного ощущения полной безнадежности. Я знал тысячи способов, с помощью которых она могла бы избавиться от влияния устоявшихся привычек своего мужа. У нее была масса возможностей помочь и себе, и мужу. Но вся беда была в том, что она не понимала, как много зависит от нее. Для меня же это было очевидно.

— А почему бы вам не прекратить расплачиваться за его ошибки и не перестать каждый раз вытаскивать его из трудного положения? Почему вы добровольно расхлебываете кашу, которую он заваривает? — спросил я.

— Это вы о чем? — удивилась Джен. Ее приглушенные рыдания прекратились, а на лице появилось презрительное выражение. — Я же ничего не могу поделать. Это все из-за него, а мне лишь приходится мириться с этим.

Было трудно понять: была она опечалена безысходностью ситуации (как ей казалось) или сердилась на меня за то, что я пытался убедить ее в возможности повлиять на ход событий.

В ходе беседы я догадался, почему Джен убеждена, что от нее ничего не зависит. Она никогда не чувствовала себя свободной в принятии решений. Ей ни разу не пришло в голову: у нее есть полное право вести себя так, как считает нужным она, а не подделываться под мужа. Она не могла поверить, что вольна поступать по-своему, не идя на поводу у него. Она ощущала себя ничем иным, как жертвой в его руках.

У нее было такое же заблуждение, как у Джо, который из-за этого и вел себя с Кэролин так бестактно. Жена пыталась повлиять на него. Он принимал ее попытки, как насилие над личностью. На самом деле никакого насилия не было. И если бы он это понял, то повел бы себя по-другому. Он просто не мог до конца осознать, что его никто не неволил.

Бог создал людей свободными. Он не замышлял, что одни из нас окажутся порабощенными другими. Он хотел, чтобы один человек свободно любил другого. Бог создал нас независимыми в принятии решений, касающихся нашей жизни, отношений с Ним, с окружающими, с самими собой. Но когда мы отворачиваемся от Бога, мы теряем свободу. Мы попадаем в рабство греховности и эгоизма, оказываемся в подчинении у других людей. В своих поступках мы начинаем руководствоваться чувством вины, ставим себя в зависимость от обстоятельств.

Границы личного пространства помогают нам познать свою свободу. Послушайте, как Павел советует Галатам провести черту, за которую не позволено переступать тем, кто хотел бы управлять ими. Только так они смогут остаться свободными: «Итак стойте в свободе, которую даровал нам Христос, и не подвергайтесь опять игу рабства» (Гал. 5:1). Джен оказалась в рабстве у привычек своего мужа; она не знала, как изменить устоявшийся порядок вещей.

Джо очутился в рабстве у собственных заблуждений: он считал, что Кэролин вмешивается во все его дела, чтобы установить над ним свою власть. Но Бог говорит нам, что мы не должны подвергать себя игу рабства.

Когда человек осознает, что он независим от супруга или от кого-либо еще, перед ним открываются необозримые горизонты. Ограничительные линии помогут определить: где начинается и где заканчивается чья-либо власть. Это одинаково относится и к земельной собственности, и к человеческим отношениям. Точно так же, как ваш сосед по даче не может силой заставить вас, например, покрасить дом в фиолетовый цвет, никто на свете не может насильно принуждать вас вести себя так, а не иначе. Это нарушило бы основной закон свободы, который Бог установил во вселенной. Чтобы трудиться на ниве любви, каждый супруг должен осознавать свою полную свободу. Именно границы личного пространства помогут четко определить ту свободу, которую мы имеем, и ту, которой лишены.

Супружество — это не рабство. Это — отношения, основанные на любви, уходящей своими корнями в свободу. Каждый супруг свободен от другого и, таким образом, свободен любить другого. Там, где присутствует реальная или кажущаяся власть одного над другим, нет места любви. Любовь существует лишь там, где царствует свобода.

Со времен сотворения мира существуют три основополагающих понятия:

1. Свобода

2. Ответственность

3. Любовь

Бог создал нас свободными. Он наделил нас чувством ответственности за свою свободу. Он велел нам — свободным людям — любить Его и друг друга. Эта мысль проходит красной нитью через всю Библию. Если мы соблюдаем установленный порядок вещей — живем свободно и без принуждения, осознаем ответственность за свою свободу, любим Бога и своего ближнего, — то наша жизнь, включая и брак, ничем не отличается от жизни в раю.

Когда эти три основных компонента наших отношений неукоснительно соблюдаются, происходит нечто невероятное. Вместе с ростом и развитием любви супруги становятся все более свободными от рабской зависимости от эгоизма, греховных наклонностей, прошлых обид. Они вырываются за пределы себялюбивой ограниченности. Одновременно крепнет их самообладание и возрастает чувство ответственности. Они становятся все более ответственными — более любящими и преданными. Цикл повторяется снова и снова — и каждый раз на новом витке. С ростом любви растет свобода и независимость, что приводит к большей ответственности и большей любви.

Вот почему супружеская пара, прожившая в браке 50 и более лет, может утверждать, что с каждым годом их брак только становится крепче. Такие супруги приобретают все большую и большую свободу, т.е. все более становятся самими собой. И происходит это в результате того, что они ощущают себя любимыми. Их отношения, основанные на любви, постоянно углубляются.

Одна женщина высказалась по этому поводу следующим образом: «Пока я не вышла замуж за Тома, я постоянно находилась в каком-то неопределенном состоянии — состоянии страха и неуверенности в себе. Я сама толком не знала, на что способна в этой жизни. А его любовь просто благословила меня на новую жизнь. В начале нашей совместной жизни, когда я боялась совершить какой-то поступок или вела себя безответственно, он никогда не показывал своего раздражения. Он очень сильно любил меня. Необычайно терпеливо и тактично Том пытался изменить мой характер. Ему не нравились некоторые мои черты, но он никогда не позволял себе грубого обращения со мной, даже если ему что-то было очень не по душе. И я начала чувствовать свою ответственность за преодоление препятствий на пути нашей любви. Я ведь не могла винить его за свои ошибки. Я ощущала, что он любит меня все больше и больше. Это дало мне возможность найти в себе силы измениться и стать другой».

Самое удивительное было в том, что, когда я разговаривал с мужем этой женщины, он сказал те же самые прекрасные слова о ней. Каждый из них был неким катализатором, вызывающим небывалые перемены в другом и в своих отношениях друг с другом.

Фундамент брака покоится на трех китах. Супруги — свободные люди. Никто не заставляет их подпадать под влияние друг друга. Они несут полную ответственность за свои поступки, и каждый из них любит другого, даже если этот другой и не совсем заслуживает любви. В приведенном примере жена сумела побороть свои страхи и неуверенность в себе. Каждый супруг независим от другого, поэтому свободно дарит ему свою любовь. И эта любовь никогда не перестанет расти и преображаться.

Запомните: где нет свободы, там начинается рабство. А среди рабов рано или поздно вспыхивает восстание. Где нет ответственности, там начинается зависимость. Если мы не признаем все относящееся к нашей семье своей собственностью и не предпримем шаги, которые должен предпринять владелец, спасающий свое имущество, то наши супружеские отношения не получат необходимого развития. Они никогда не станут более глубокими.