Брак: где проходит граница? - Клауд Генри

Стефани сидела и думала сначала о событиях сегодняшнего дня, потом обо всем, что происходило в ее семейной жизни за последние годы. Она все больше и больше отдалялась от Стива. Нисколько не сомневаясь в том, что любит его и всегда будет любить, она понимала, что больше не испытывает к нему былого влечения. Ей стало невыносимо жалко и его, и себя.

Она вспомнила, как подруга Джилл, которая умела излагать свои мысли более определенно, не раз спрашивала ее: «Ты можешь сказать конкретно, что ты чувствуешь?»

Стефани постоянно пыталась найти ответ на этот вопрос Джилл. Вот и сейчас она старалась понять, что же все-таки с ней происходит. В голове, будто кадры мультфильма, проносились обрывки воспоминаний. Вдруг, совершенно неожиданно Стефани нашла ответ на мучивший ее вопрос. Она припомнила все свои встречи и беседы со Стивом. Она представила себе их первое свидание, когда Стив повел ее в ресторан, потому что так хотелось ему. Несколько раз за время ужина он пропустил мимо ушей ее слова. Создавалось впечатление, что он просто не слышит ее.

Потом был их первый совместный отпуск. Ей хотелось поехать куда-нибудь в горы, где вокруг будет тишина и покой, где никто не сможет помешать им быть вместе. Он же хотел окунуться в шумный водоворот большого города, где есть масса развлечений и где можно весело провести время. И они поехали туда, куда хотел он.

Стефани вспомнила, как страстно мечтала закончить учебу в колледже. Ей оставалось проучиться всего один год. Но учебу пришлось оставить, потому что Стив должен был получить диплом юриста. Тогда они договорились, что позже Стефани продолжит учебу. Но каждый раз, когда она поднимала этот вопрос, Стив отвечал: «Сейчас не время». Когда Стефани спрашивала, почему, он пытался объяснить, но всегда выходило, что, если бы жена стала учиться, это было бы неудобно лично ему.

Вспомнилось и многое другое. Но всегда все сводилось к одному: устраивает ли это лично его. Их отношения складывались так, как было удобно ему одному, а не им обоим и уж тем более не ей. Когда Стефани явственно осознала это, на смену ее отрешенности пришли гнев и презрение. Ей захотелось поскорее подавить в себе эти ужасные чувства, и она стала повторять про себя: «Держи себя в руках. Не бывает любви без жертв». Но чем больше она убеждала себя в этом, тем отчетливее ощущала: ее жертва слишком велика, а любовь — настолько мала, что не стоит этой жертвы. Так она и сидела, уставившись в окно, с грустными мыслями в голове.

Но вот весь чай был выпит, и она поняла, что давно пора ложиться спать. Стефани направилась в спальню, втайне надеясь, что Стив уже заснул.

Как же могло случиться, что после многих лет супружества Стефани оказалась в такой ситуации? Что произошло? Вначале оба очень любили друг друга. Стефани больше всего на свете хотела быть со Стивом, он казался ей воплощением доброты, мужественности, ума и силы духа. Но мало-помалу отношения стали терять первоначальную глубину, началось отчуждение. Стефани не могла понять: как можно так сильно любить человека, но при этом сохранять отношения, в которых слишком мало теплоты.

Подобное недоумение можно встретить у многих супружеских пар, какими бы разными ни были обстоятельства их жизни. Нередко жена чувствует, что в отношениях с мужем отсутствует что-то главное, но не может понять, что именно. Она старается все делать правильно: отдает всю себя, идет на любую жертву, беспрекословно выполняет свои супружеские обязанности и не перестает верить в лучшее. Но ей так и не удается испытывать истинную душевную близость с мужем. Она живет с постоянным ощущением тяжести на душе.

Нередко супруги стараются подавить в себе это состояние внутреннего смятения, найти упрощенные объяснения происходящему. Они не хотят видеть причину своих бед в дурных наклонностях одного из супругов, в его безответственности, в желании подавить личность другого, в привычке оскорблять близких. Они спокойно произносят: «Просто мой муж привык, чтобы все ему подчинялись» или «Моя жена — страшная транжира». Такие супруги объясняют отсутствие душевной близости в отношениях тем, что у них появилась «проблема». Но даже когда «проблема» исчезает, они с удивлением обнаруживают, что не стали ближе друг другу, что их любовь ничуть не окрепла.

Иногда в семейной жизни не возникает никаких «проблем». Но один из супругов, а нередко и оба, не выполняют обещаний, данных друг другу, когда они были женихом и невестой. Они неукоснительно соблюдают брачный контракт, но не дарят друг другу нежности, не стремятся поделиться самыми сокровенными мыслями, не интересуются, что на душе у их спутника жизни. Почему это происходит с людьми, которые, казалось бы, очень дорожат своими отношениями?

Не первый год мы оказываем психологическую помощь семейным парам. К нам обращаются люди, которые несомненно любят друг друга, чья любовь не угасает с годами. Но каждый раз мы убеждаемся: самым главным в браке является установление определенных границ, которые никто не вправе нарушать. Если в самом начале совместной жизни не будут ясно очерчены границы дозволенного или если кто-то позволит себе переступить их, брак даст трещину. Возможно, формально он продолжит свое существование, но первоначальная влюбленность так и не перерастет в истинную душевную близость. Эти двое никогда не «познают» друг друга по-настоящему; они не узнают, что значит жить в любви и согласии. Они так и не вырастут как личности. Их союз не станет союзом двух сердец, созданным по замыслу Божьему. Чтобы такой союз процветал, необходимо провести четкие границы.

Итак, в этой главе мы попытаемся дать основное представление о том, что такое границы человеческой личности. Мы объясним это в общих чертах тем, кто не читал нашу книгу «Барьеры». А тем, кто читал, напомним ее основные положения.

Что такое граница? В двух словах, это ограничительная линия. Граница обозначает начало и конец определенного пространства. Если вы возьмете схему поселка, где находится ваш дачный участок, то увидите четкие границы своей территории. В определенном месте проведена черта, которая показывает, где начинается ваш участок и где кончается участок соседа. И вы, и сосед знаете, что заходить за эту черту нельзя, и выполняете это условие. Поэтому ваши отношения остаются дружескими.

На карте вашего поселка четко определены границы дачных участков и обозначено, кто конкретно является собственником каждого. Всем ясно, кто владеет определенным участком земли и тем, что находится на нем. То же должно быть и в личных отношениях близких людей. Если я вижу, где проходят границы в наших отношениях, то знаю, кто является «собственником» таких понятий, как чувства, мнения, поступки. Я знаю, кому это все «принадлежит». Если при этом возникают какие-то неурядицы, я точно могу определить, кто за них должен отвечать. Отношения двоих в браке подразумевают, что у каждого супруга должно быть развито чувство личной собственности.

Рассказывает доктор Клауд

Совсем недавно мне довелось познакомиться с супружеской парой, у которой полностью отсутствовало чувство собственности.

Кэролин и Джо пришли ко мне на консультацию, потому что никак не могли перестать ссориться. Я спросил у Кэролин, из-за чего возникают ссоры. Она ответила:

— Он постоянно мной не доволен. Он цепляется ко мне по каждому пустяку — ему все не так, А меня это очень обижает. Я не могу выносить его придирки.

Тогда я спросил у Джо, почему он все время цепляется к жене. Ни секунды не раздумывая, он ответил:

— Потому что она постоянно сует нос в мои дела, она всегда указывает мне, как я должен себя вести.

Наша беседа начала принимать характер игры в пинг-понг. Тем не менее я спросил Кэролин:

—Почему Вы указываете мужу, как он должен себя вести? Со скоростью света она выпалила:

— Он постоянно занят своими делами, на меня у него не остается времени. Он мне совершенно не уделяет внимания.